Лента анекдотов на среду 18.03.2015, Среда-маленькая пятница!

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.


По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.


Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!


— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.


Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…


- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!


Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.


Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...


- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.


Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.


Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.


В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.


— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.


Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.


Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.


Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!


А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.


Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать « Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?



- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.


Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "да я #6у, им уже лет восемь."


— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.


Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…


Расскажи-ка денежка, где была?
Расскажи зеленая, как дела?
За тобою бегала целый год...
Ты меня не видела... А я Вот!
— А ну-ка давай-ка... приди на мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!


— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.


— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?


Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.


Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!


Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
— Никак. Беги...


Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?


С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает...

Доверься знающим, но втихаря загугли..

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то черт знает, что из этого выйдет.


По русскому языку двойка....А все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...)

Флудерам посвящается:
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Сегодня интервью в одном из городов Устраны.
-Очень боимся вторжения русских оккупантов...
-И что в таком случае предпримите?
-Придётся бежать отсюда..
-И куда?
-Ну,я так думаю в Москву....

Девочка(4.5 года)говорит папе:

-Пап, а я знаю кто такие пидорасы!!!!!

-Ктоооо???

-Те, кто паркуется вторым рядом!

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь.
Теперь ходим лишних два километра.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

===
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

===
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

===
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

===
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Это сообщение отредактировал Lakrum - 18.03.2015 - 09:17

Понеслась!





Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь, бля, не ceкc, а дискотека!!!


Девушка за сорок — великолепный возраст для женщины: еще все можно, но уже ничего не страшно…


В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%


У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания


- Мне бы твои проблемы!
- Наа!!! Забирай, забирай, забирааай!


Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.


Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.


Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.


Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков…


Соmеdу Сlub — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.


Иногда все происходит НАСТОЛЬКО внезапно... что даже не успеваешь охренеть...


Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


Рафаэлло это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.


Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь… Так и живу...


Взялся за гуж не забудь сходить в душ.


Если дoлго сидеть вконтакте, то можно увидеть, как накрываются п@здой лучшие годы твоей жизни.

Секс у нас с женой - интересное и увлекательное занятие.
Я: Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
Жена: Тюленя изображала.


Лень побеждает все: и добро, и зло, и здравый смысл...


Она: Доброе утро!
Она: Ой, это не тебе.
Он: Даже так?


zem: точно еще не проснулся... читаю: В авокадо белка больше, чем в других фруктах.
... вот какого хрена белка делает в авокадо
... штат что-ли такой в сша - авокадо
... вообще, что белки делают в других фруктах
... причем здесь штат до фруктов
....... ааа!!!!


Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.


Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.


-увидел консультата из Эльдорадо возле сигаретного ларька,
-не удержался
-подошел и спросил могу ли я ему что-то подсказать


Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...


В начале 80х химичка повела наш класс ранней весной на экскурсию на завод, который был нашим шефом, смотреть домну. Завод был старый, построен в середине 19 века, но в то время прекрасно работал. А я молодая была бестолковая, тогда все то про БАМ, то про комсомольские стройки, то всем классом на завод, так вот я могла бы повестись на любую аферу за компанию.
Выписывают нам пропуска, и мы такие чистенькие пошагали, территория огромная, приходим мы в небольшой цех, которому точно больше 100 лет. Пол практически земляной, помещение неотапливаемое, света почти нет, стоит небольшая домна, вокруг нее суетятся несколько чумазых мужичков в грязных обносках, инженер вышел, одет чуть получше мужичков, начал что то втирать, а я его не слышу. Я с ужасом озираюсь и осознаю, что буду учиться, учиться и учиться, чтобы работать в теплом светлом помещении за столом.
Я за эту экскурсию нашей химичке всю жизнь благодарна.


Работнику постоянно выплачивают зп с большими задержками, ему предложили поговорить с начальницей, далее диалог в корпоративном чате:

- Мне сложно с ней разговаривать
- Почему?
- ну обычно это бывает примерно так..."ты работаешь тут всего лишь десять месяцев.. Пять умножить на четверг равно полдень, поэтому ты почти ничего нам не должен"


Есть в тебе, сын мой, одно гениальное качество: умеешь ты спросить что угодно так невовремя, что вся твоя жизнь - ответы "нет" на самые простые вопросы...


Сотка в весенней куртке это фигня. А вот когда выйдя в ней первый раз после зимы и простояв два часа в пробке находишь там туалетную бумагу - это действительно радость!!!


Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...


Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."
В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"


Знакомый рассказывал, он тогда жил в гражданском браке, но налево периодически погуливал. Снял как-то, будучи страшно пьян, в кафе девчонку, трали-вали, поехали к ней домой. Рассказывает потом: "Просыпаюсь утром, выхожу на балкон покурить, птички поют, красота, потягиваюсь - и вижу в доме напротив родной балкон!"

Город, кстати, миллионник)


С понедельника я в отпуске.
Сегодня на работе отправила посылку себе в будущее - банку клубничного варенья. Чтоб не так грустно было сюда возвращаться.


У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так

Сказал девушке комплимент, что для меня она центр миродзания, ядро моей вселенной. Черт меня дернул добавить: "Ты моя сверхмассивная черная дыра". Извинения пришлось снабить экскурсом в астрономию.


Завели лабрадорчика... Ночь, тесть приходит с работы, съедает банку щенячьего корма и понимает на утро что это было... Говоря, хорошая тушенка... Незнаю может тоже попробовать?


Говорил, что ламберсексуал, а оказался обычным дровосеком.


Секс, был офигенный секс. Вроде и девушку с 8м марта поздравил и о себе не забыл.


Одноклассница, узнав, что у меня сопли и температура посоветовала приложить тёплые яйца к носу. Пишу ей, что уже не в том возрасте и вряд ли смогу дотянуться. Она мне: "попроси жену, чтобы помогла".

хз лежу и думаю, либо у нас с ней одно чувство юмора на двоих, либо у неё его намного больше.


Я к блядству не склонен. Изменяю одним и тем же с одними и теми же.


Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку - доползут!


Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.


...не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы десять дней тебя ел...


Я много фигни повидал, но чтобы копию договора видео-файлом в формате .3gp по электронной почте


некоторые детишки родились в 80х и постояли в очередях за кефиром дольше чем твоя жизнь.


Иду с работы. Дождь. Думаю: надо было брать зонт. Тут же навстречу идет мужик со спасательным кругом... Настоящим, корабельным... Вот это я понимаю - подготовка к осадкам...


Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.


..."Из-за непогоды в Москве объявлен «оранжевый» уровень опасности"
Объясните пожалуйста,
"оранжевый" - это сильно бояться или можно пока чай попить?


"Ни дать, ни взять" - френдзона по-русски.

----------------------------------------

переписка с подругой:
ххх:
Как жить то теперь?!

ууy:
Что случилось??

ххх:
Пришла мама, она зашла квитанцию забрать. Мы одеваемся. Я дочь одела и стала красится, мама в это время стала с ней играть. Дочь (1,5 года) незаметно стащила мой телефон. Я увидела, включила ей кота. Дочь сидит с телефоном на руках у мамы. Потом ей надоел кот, она жмакает телефон своими пальцами, я это не вижу. Она вдруг заходит (кааааак?) в видеозаписи и включает порно. Домашнее. Наше

ууy:
Ыыыыыы. А мама что?

ххх:
у мамы невозмутимый покерфэйс

ууy:
"Порно. Домашнее. Наше."
Звучит как реклама олимпиады в Сочи

ууу:
Ну и не волнуйся тогда!

ххх:
не волнуюсь. Но как жить то теперь?

Мужик заходит в кабак. Смотрит - две обалденные девушки за столиком сидят. Подходит к ним, пытается познакомиться. Они ему говорят - "Мы лесбиянки..."
Он спрашивает - а кто это такие? Ну, отвечают - это которые женщин любят.
Мужик - "Официант! Три бутылки пива, нам, лесбиянкам!"....


Девушка можно вашу фотографию попросить?
А зачем тебе мальчик?
А я покемонов собираю!


Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон. НР берет трубку. - Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок . - Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит еще некоторое время, опять звонок - Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук? ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери. Бросает аппарат на стол и кричит: - ПАЦАНЫ, ЗАКОЛЕБАЛИ!!! ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?



Размеры бюстгальтеров

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:
А – almost boobs (почти сиськи);
B – Barely there (чуть недотягивают);
С – Can’t complain (грех жаловаться);
D – Damn!! (охренеть!);
DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е – Enormous (громадные);
F – Fake (фальшивые);
G – Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать…)

Это сообщение отредактировал Lakrum - 18.03.2015 - 11:04

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без пол-литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я соответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему, у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы!!!

мля я раз 10 перечитал пока воткнул

еще подумал в авокадо вроде косточка не в форме белки

Это сообщение отредактировал KzTcH - 18.03.2015 - 11:38

"Ни дать, ни взять" это ангина во время месячных

Вот так повеселили сегодня! Спасибо всем!

Маленькая девочка перед сном повторяет -"мусикаби, мусикаби".
Мама спрашивает, что это? - девочка не говорит.
Однажды мама девочки пришла пораньше забрать ее из детского садика,
а там воспитательница зевает такая "Ааа, мужика бы"!

Мальчик спрашивает -"Пап, а кто такие пидарасы?"
-Ну как тебе объяснить, вот сидел я в тюрьме,
как то подошел ко мне один и говорит:
-Давай я тебя отымею, а за это чаю, сигарет тебе подгоню, ну там повидла и все такое?
-Ну я согласился, а он отымел и ни чаю мне ни повидла, ни сигарет-
-Ну и кто он после этого?

Ни дать, ни взять" это ангина во время месячных
Ни дать, ни взять - колготки.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ"

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас в доме нет?

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Нужно воспринимать критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем


Это сообщение отредактировал strawberry2 - 18.03.2015 - 13:22

Показать, где буква Ё на клавиатуре?

Ну и продолжим:

Извините, я лишил вашу дочь девственности. Такого больше не повторится.

Какая разница между черной касаткой и негром?
У касатки дырка на спине не от пули.

-Папа, откуда я появился?
-Из капусты.
-Папа, я овощ?

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

- Что такое когнитивно экзестенциальный кризис?
- Поймал, значица, Старик Хотабыч золотую рыбку...

На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

- я думаю, даже три раза поблагодарить за такую помощь будет вежливо!!

- ой, ну что ты знаешь о вежливости? Вот Семен, который питерский, будучи у проститутки имитировал оргазм, "она же старалась, просто уйти было бы невежливо" ;)


Моя на диете сидит. Ну мне так чем бы дитя не тешилось. Постройнела, радуется.
Суть в другом.... Меня немного пугает, как она спокойно продолжает готовить мне вкусняшки и с каменным лицом отказываться от еды на разных застольях......Иногда кажется, так же спокойно и с таким же каменным лицом она могла бы людей крошить в фарш...


Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.


Я в обед купил живого толстолобика и положил на балкон. И немножко про него подзабыл. Пришел домой, темно уже, иду курить на балкон. Курю. И вдруг на полу начинает биться в истерике черный шуршащий пакет. Я чуть с балкона не выпрыгнул. Может быть, брошу курить.


Ю: Женя, мне нужно замок в дверь сделать
Ж: закажи слесаря на дом) Прям как во взрослых фильмах))))
Ю: Настоящий мужчина ://
Ж: А, подожди, ты наверно думаешь, что все мужчины по своей природе слесари и с рождения умеют ставить замки, блин, я тогда недоразвился что ли получается???


- есть таблетки для сна, а есть ли таблетки для просыпания? чтоб выпил и через 10 мин сна как не бывало. кофе, громкий будильник - это не то.

- Аэрозоль из нашатыря. Пару вдохов, и сна ни в одном глазу.

- офигенная тема! надо будет авторазбрызгивание ещё впаять в будильник.


Эргономичный и практически бесшумный молокоотсос! Непрерывный рабочий цикл обеспечивается за счёт подзарядки на основе молока в процессе сосания. С функцией автоматического напоминания о времени нового сеанса работы. Может работать и с бутылочкой, но создан специально для Вас!
Гриша, 1.5 месяца


...сегодня на Тимирязевской трое бомжей, обнявшись, распевали "Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте"
Это победа, товарищи.


- Кого ты любишь больше, меня или математику?
- Допустим, математику...
И она ушла, так и не узнав, что такое доказательство от противного.


- На Россию не нападут десептиконы!
- почему?
- Они задолбаются превращаться в Жигули.


Девочки, подскажите, что делать, у меня проблема. Дело в том, что мне мужики не дают…

угу. а "ни кола, ни двора" - это когда дом сгорел и хер не стоит

Это сообщение отредактировал Maxische - 18.03.2015 - 15:09