Лента анекдотов на среду 4.03.2015, Среда-маленькая пятница!

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.


Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.


— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная жопа!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?


Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!


- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.


Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.


- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.


Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.


Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.


Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!


Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".


Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пpocтитутка!
Та в ответ: — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?


— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!


Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?


— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?


Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?



— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .


Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.


Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь самые умные нашлись тут!


Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...


У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.


В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...


- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Сначала на восьмое марта я хотел отвезти тебя в Ниццу, но потом подумал, что это слишком банально, поэтому вот тебе крапивой по лицу. Получай, получай хахаха!

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе – политология.

– Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
– Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.


Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от
шпинделя – ответил Мастер.

– Среди вас есть врач?? нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
– А мне кажется, оно бело-золотое.

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.




Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт, сука, аж трясёт!

Это сообщение отредактировал rimsky01 - 4.03.2015 - 10:40

Писечку



Дабы не оффтоп.

– Я выбрал карьеру, но потом понял, что хочу семью.
– Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
– Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

Салат "Оливье" очень многих знает в лицо.

Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше… жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают....),
Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, БЛ…Ь СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё....

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет...
Дети аж притихли...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
(затягивается, лечит, выдыхает)
... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
(затягивается)
... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
(ещё тяжка)
...но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
(затягивается, выдыхает)... задумчиво:
- П%%%%ц... Ебанутая рыба...

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

Часть тайны раскрыта!
Некий С. Д. , ученый из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от “цивилизации серебристых гуманоидов": - На самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета…” С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: - где наш уважаемый С. Д. достает такую п##датую траву???!!!

Не все поймут

И дабы не оффтоп. 8 марта близко-близко! Почти готовый тост, окончание придумать в зависимости от коллектива:
Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!

1. Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

2. Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

3. Эгоизм – это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

4. - Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

5. Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пи#&ец до конца.

6. Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 

7. - Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


8. Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

9. Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Сюда добавить не судьба? http://www.yaplakal.com/forum3/topic1053829.html

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои


«Я не знаю. Оно само купилось!» (Женщина.)


Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует


Не обижай курящих - им и так жить меньше!


А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!

-Дед, а ты с немцами воевал??
-Да было дело..
-И в Германии был?
-Ну был..
-А у тебя с немками чего нибудь было?
-Ну как не быть, было конечно.
-И как немки в постели, страстные?
-Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят...

Прибегает юнга к капитану.
- Кэп, а ведь на корабле 3.14дарасы!!!
- С чего ты взял?
- Даевча отсасывал куй боцману, член говнецом попахивал

Это сообщение отредактировал ValeRossi - 4.03.2015 - 15:27

Собрались как-то животные в Лесу на субботник. Все пришли, кроме Зайца.
Послал Медведь за Зайцем Лису. Та пришла, зовет:
- Заяц, пойдем на субботник, тебя только ждем!
- Не пойду, у меня сексуальное настроение!
Вернулась Лиса, рассказала. Послал Медведь Волка. Тот тоже вернулся без Зайца:
- У него сексуальное настроение!
Пошел Медведь сам.
- Заяц, пойдем на субботник!
- Не пойду! У меня сексуальное настроение!
- Ладно, не ходи, но объясни хоть, что за настроение такое?!
- Имел я вас всех, с вашим субботником!

Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подaрили?

Поручик Ржевский утром вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
– Бл…дь! А лошадь-то где?
Грязно выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

В России в этом году эпидемии гриппа не будет, вирусы сдохли, не выдержав санкций...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все ...

Не убивайте за старые анекдоты, но может кто не слышал?

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает?
***
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
***
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
***
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...
***
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
***
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
***

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
***
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.
***
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
***
.- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
***
- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!
***
"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"

Вася, ты со своей женой того, спишь?
Понимаешь, жена это друг, человек!С большой буквы!Живой!
А как можно в живого человека х_ем тыкать?

анекдотик

я понял - жара , лето, и пиву надо! а это смешно?

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср@л именно на меня!

Больница, травматологическое отделение, двухместная палата.
Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему.
И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться.
Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился:
- Это еще за чем?
"Бывалый":
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
"Новенький":
- А как же мне...
"Бывалый":
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам.
- Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
"Новенький":
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается:
- Да нет там никаких журналов!
"Бывалый":
- Блин! Опять стырили!
- Второй раз за неделю!!!
- Что делать - обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так.
Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел к медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают.
Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит:
- Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...

Беседуют Вова и Алина.
— Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович — бендеровец?
— …Янукович, как обычно перепутал инструкции...

Судя по результатам "референдума" в Крыму, 3% бандеровцев гнобили 86% населения, а крымские Татары от участия в шоу просто отказались...

Не, это песня такая, которую только олдфаги помнят. Странно, что Вы не
PS: Поправил карму.

И контроффтоп.
Работать надо не 24 часа в сутки, а головой. © Стив Джобс

Это сообщение отредактировал Spremuta - 4.03.2015 - 16:54

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"