Лента анекдотов на пятницу 20.02.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!


- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.


- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!


В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.



В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.



- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...


-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".


xxx: тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском
ххх: переводили на английский, впрочем, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно назывался "Limonade in ass."
xxx: думаю, большим спросов у иностранцев он не пользовался


- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...


"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.


Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.


На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла.
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.


"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.


Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!


Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.


- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...


Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!


Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.


В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...


Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.


Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.


Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.


Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.


Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.


Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.


Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...


Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.


Время лечит, но потом надо лечить печень.


Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!


Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.


Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.


От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

Блять, я состарился

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!


— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.


К мужу пришли из военкомата.
Жена: — Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.


Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.


— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?


С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.


Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…


Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.


Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие


Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.


Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

- Колобок, Колобок, а как ты сексом занимаешься?
- Полностью...

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

- Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
- Сынок, а ты думаешь это легко- быть другом человека?..


проходил медкомиссию, все в норме. но я же чувствую, чет не все со мною в порядке. и тут наткнулся на:
"эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия"
так вот оно че...

Тех, кого развеселила шутка, посмеются и забудут. Bот те, кого шутка обидела, долго будут помнить.

… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно чего то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: « Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне то чо, попросил прощения.

Пиздую счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Бекицур через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет…

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа,
в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Товарищ, станок свой токарный забудь! Труд твой тяжелый стране не важен! В офис ближайший иди и будь Менеджером по продажам!

- гоу ибацоо
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы
- ссыкло


Как хорошо сегодня в морге, Прохладен, чист его уют, Все портят только практиканты- Блюют.

Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса. Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств. ©

Если Bever - по английски Бобёр, значит Beverly Hills - это Бобруйск. to Beverly Hills, animal

Добавлено в 08:31
А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

Чем меньше женщину мы любим, тем... больше шансов, что это тёща...

Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

Ненавижу зло. Как вообще можно быть злым? Все вокруг злятся друг на друга, как у*бки, бл*дь. Каждому бы в еб*ло харкнул.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Всегда ношу с собой домашку по геометрии за 10 класс, чтобы было что ответить консультантам на вопрос "Чем я могу вам помочь?".

Когда я бухой начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Идет машина по лИсу видить медведь горит, а она взяла села в него у ехала.
А потом сгорела. Пара-пара-пам.
Лобокок повесился.

Если дудеть ы слона, можно начать стучать в барабан, не осознавая того,
что ты на самом деле бревно.


Лопата.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

Помню...в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил..." Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка... отнеси ей от меня гостинец!"... Блять, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!!!

Новости глянца и гламура: Самый модный тренд сезона осень-зима 2015 - носить мозги слегка набекрень.

Хе... напомнило!..


Это сообщение отредактировал migeldias - 20.02.2015 - 08:42

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!

Я понимаю слово Кинескоп — от греч. kínesis - движение и skopéo - смотрю. Так же не вызывает сомнений слова телескоп и микроскоп. Но простите.. Епископ — тут-то вроде совсем смотреть не на что?!

Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Ебать я купидон.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно

Губная гармошка - это баян, исполняемый устно.

— Сережа, перестань быть таким жадным.

— А ты мне что?

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Ну вот почему у телефонов аккумуляторы не заряжаются, как в машинах, во время работы двигателя?!

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Странное существо - человек...
Бьет, потому что любит.
Работает, чтобы отдыхать.
Воюет за мир.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

Некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве... ...Их самоубийстве.


Интересный факт: если смотреть на спящего человека в течении 8-9 часов, он может проснуться.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 20.02.2015 - 09:29

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Мой мозг взорван

Да ты о%уел! Пишешь всякое говно.
Раньше такой %уйни не было...

Благословляю!

Это сообщение отредактировал lakrost - 20.02.2015 - 09:23

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

Ххх: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Ууу: Бамболео! Словно птица в небесах

Окей, гугл...
Давай, яндекс...
Ищи, рамблер...
Слыш епта, мэйл, .... нет не устанавливать амиго, нет не устанавливать мэйл.агент

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

– Милый, я хорошо выгляжу?
– Да.
– Точно?
– Точно.
– Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем, она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.



Мужики, с наступающим!!!

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

— Ты пионеркой была? — Была... — А форма осталась? — Осталась... — Ну, будь готова!

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

...

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

Отец — сыну:
— Если ты, когда—нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги: — Это малярия!

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже...
Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток...
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
- Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
- Да!
- И все такие мохнатые?
- Да!
- А почему другие не прилетают?
- А летающий тaрелькa только у меня с Гиви!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и г лаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.