Битва Анекдотов

Последний:
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Всем участникам огромное спасибо за позитив!!!

Это сообщение отредактировал SvyatLee - 14.07.2011 - 21:16

- А скажи-ка друг мой Волька, что у меня внизу там бегает и свистит???
- Да-ну! А вспомни ка Хотабыч, куда ты во время пьянки мента послал.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Приходит торговый представитель с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов.
И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

- Здравствуйте! Моя фамилия Пук.
- Как???
- Не Как, а Пук!!!

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Сейчас ей 97, и мы понятия не имеем, где она.

на злобу дня:
=========
Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну чечен раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое желание.
Русский посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

"Ну что за страна!! Никому нельзя доверять, даже себе - хотел пёрнуть да обосрался!!!"

Объявление в столовой для глухонемых: "Когда я ем - я как всегда!"

приходит Петька к Чапаю и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Ну Петька, как тебе пояснить... снимай портки и становись раком!
Петька становится. тут Чапай ему с размаху кааак вставит!
- Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй - в жопе. но есть нюанс!

Пьяный муж приходит домой. Жена ему с порога:
- Пил!!!
- Нет!!!
- Пил! Я же вижу!!!
- Нет! Ни капли!
- Скажи "параллелепипед"!
-.....пил!

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.скороговорка детская.детям не читайте. "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки"

До пяти лет думал что меня зовут Эйты!!!

Решили две кнопочки приколоться.
Одна прикололась!
А вторая обломалась :-)

Дневник инопланетянина:
Год назад к нам прилетали японцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа. Раздали лапши. Было вкусно, но досталось не всем ! Месяц назад к нам прилетали американцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров. Было вкусно, но досталось не всем ! А вчера к нам прилетали русские... С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 30 секунд. Нажрались и раздали пиздюлей. Было невкусно, но досталось всем!

После войны Чапаев и Петька пошли повышать свою квалификацию - Чапаев в танковое училище а Петька в лётное.
Через время встретились и решили показать друг другу, кто чего достиг.
Чапаев посадил Петьку без шлёма в танк и три часа по полям гонял, потом останавливается и спрашивает: " Ну как?"
- Ой Чапай, наши кони против этого зверя просто пшик - никто меня в жизни так не оглушал и не бил так сильно.
Пришла очередь Петьки. Он посадил Чапаева в самолёт и давай мертвые петли крутить. Первая - Чапаев улыбается, вторая - улыбается, третья, самая затяжная - Чатаев вообще ржёт, аж плачет.
Посадил Петька самолет и спрашивает:
- Василий Иванович, Вам совсем что-ли страшно не было? Все время смеялись, да не от страха.
- Да понимаешь ли Петька, когда ты первую карусель крутанул, я заулыбался от того, что первый раз верх ногами обосрался. Во второй раз, что между первым и вторым разом времени так мало прошло. А когда ты третий раз так долго затянул, так гавно под мышки пошло, а я щекотки до смерти боюсь.

Стоит бычок качается,
Качается, стоит.
Стоит опять качается.
Вдруг сел.
ДА КТО ЖЕ ОСТАНОВИТ БЫКОВСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ?!

- Вот мама, познакомься с моей будущей женой. Зовут ее Оля, ей 17 лет и она эмо.
- ... а как же вы жить собираетесь?
- да Оля вообще жить не хочет...

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются сейчас в Харькове, на улице Чкалова, д.17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня, на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления – 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Это сообщение отредактировал Scouser - 14.07.2011 - 21:10

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

- Папа, папа объясни мне "теорию относительности"
- Ну смотри сынок. Три волосинки на голове это относительно мало, а вот в супе это уже относительно много

Побаяню;)
Выдала мама замуж 3 своих дочерей,и говорит им:
-Ну доченьки, пишите мне старухе, и не забывайте писать, как у вас в плане секса, а чтоб папа не понял, вместо этого пишите "жарили картошку"!
Проходит месяц, приходит письмо от старшей дочери:"Все хорошо,денег хватает, не голодаем, жарим картошку 1 раз в неделю" Мама думает, ну что ж плохие дела, но сама выбрала такого. Приходит второе письмо от средней дочери;"У нас все хорошо, денег иногда не хватает, но ничего, жарим картошку 3 раза в неделю." Мама думает, о уже лутше. Приходит письмо от младшей: Денег вообще нет, еды нет, жарим картошку 3 раза в день, а если надоела, муж лижет сковородку, а я сосу ручку."

Снится мне сон, что я на войне. И вдруг, мне в живот попадает осколок снаряда. Живот вспорот - кишки наружу... Я их запихиваю, а они обратно лезут. Запихиваю, а они обратно... Проснулся - пол-одеяла в заднице!

Встречаются две старые подруги:
1: Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
2: " прелестно ".
1: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
2: " прелестно ".
1: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
2: " прелестно ".
1: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
2: я посещаю курсы изящной словесности.
1: чему же вас там учат?
2: нас учат говорить " прелестно " вместо "да ну нахуй! пиздишь!"

(Осторожно, олдскул)
Новобранцы в армии стоят в шеренгу. Прапор ходит перед строем и "лечит":
- Вы попали в элиту армии - стройбат, бла-бла... Пока космические корабли бороздят бла-бла... и тут вы будете работать, работать и еще раз работать!
Насмешливый голос из строя:
- А я думал, мы будем "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
Прапор:
- Кто сказал?!!!!
- Ленин
- А ВАС, товарищ Ленин, мы будем ебать, ебать и еще раз ебать!!!