Битва Анекдотов

«Бац... Вот голова дракона, король! Я выполнил свое обещание!» А в ответ: «И я выполню свое, принц! Вот тебе рука принцессы! Шмяк...»

Горы.
Альпинисты.
10 человек связанных одной веревкой.
Нижнего за йух кусает змея.
Он, вспоминая, что самый верхний- доктор, предыдущему, мол так и так, змея укусила, что делать?!!!!!
По цепочке:
-Змея укусила, что делать?!!!!
- Змея укусила, что делать?!!!!
- Змея укусила, что делать?!!!!
И т. д. до девятого.
Ответ верхнего: Только если яд отсосать...
По цепочке:
-Яд отсосать!
-Яд отсосать!
-Яд отсосать!
-Яд отсосать!и т.д.
Предпоследний на секунду зависнув......
- НУ ВСЕ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, УМРЕШЬ!!!!!!!!

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Браво Shum !!! За 10 часов тему посмотрели: 17500 чел и 34 страницы анекдотов и дабы не оффтопить ...

Едут в купе русский,армян и грузин. Грузин резко встает,громко пердит и говорит
-1-0 в пользу Грузии!
едут дальше. Тут армян вскакивает пердит и радостно кричит:
- 1-1 счет сравнялся!
Русский не выдерживает,достает хуй со штанов,ссыт на них с верхней полки и выдает:
- и не смотря на проливной дождь,матч продолжается!

Это сообщение отредактировал Brut - 14.07.2011 - 20:22

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

- Откуда фингал?
- Да из-за девушки подрался...
- С кем???
- С женой

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.

Это сообщение отредактировал SvyatLee - 14.07.2011 - 20:24

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика.
Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Групповуха не зря пишется с двумя буквами П и одной буквой Х .

Военный генерал, пьяный в гавно, снял проститутку и сказал ей сделать минет.
Пока проститутка делала своё дело, генерал заснул.
Проститутка будит генерала и говорит:
-«Простите, но у вас хуй не стоит!»
На что генерал отвечает:
-«А он не должен стоять, он должен блестеть!»

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Церковь.
Батюшка с кадилом.
Пидорас:
-Мужчина, да-да Вы, в сарафане, у Вас сумочка горит!!!!!!!!!

В "Метле" поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот не долго думая:"СИ"

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИ ХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК МОЯ КОРОВА??????????

Стоит мужик на берегу пруда и дрочит. К нему женщина подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Детей топлю!
— Давай я у тебя отсосу, тебе приятнее будет.
Мужик, отмахиваясь от нее:
— Иди на хуй людоедка!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Пидарас я однако . Не сказал что меня снежный чел отымел
- Да нет, - отвечает украинец, - это я дважды пидарас. Когда он меня трахал,
я все сало съел и теперь он грузина на сухую трахает

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк вдруг его рука хвать за яйца и голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и, подумав немного, ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Что делать?! Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл, и снова голос из ниоткуда:
- Плюс четыре или минус четыре?

Марь Ивановна на уроке
Дети придумайте предложение со словом "Ананас"
Маша
- Ананас очень вкусный и сочный.
Садись Маша "5"
Саша
- Ананас растет в жарких странах
Садись Саша "5"
Вовочка
- Папа с нами не живет!!!
Марь Ивановна
- Вовочка а причем тут Ананас?
- А на нас он уже давно зАбил!!!

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот, полная дискриминация! Нас постоянно унижают, говорят, мы, белые, будем сидеть спереди, а вы, негры, назад садитесь! Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые! А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.