Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Учёные-генетики скрестили удава и слона. Нет, не ради эксперимента а так, ПАЗЫЫРИТЬ!

Стоят три препода, что-то обсуждают. Мимо на большой скорости "пролетает" студент и задевает говорящего. Тот хватает студента и начинает его стыдить:
- Как Вам не стыдно, молодой человек?! Сейчас Вы задели меня и прервали нашу научную дискуссию. Возможно, благодаря Вам, мир лишился выдающихся открытий, невероятных достижений. Возможно Вы одним неосторожным движением откинули человечество в каменный век!
Студет краснея извиняется, мямлит что-то невнятное, типа "я так больше не буду" или "я не хотел, профессор, извините"... Профессор говорит:
-Хорошо, Вы можете идти, но прежде чем что-то делать в будущем, подумайте, чем это может грозить (и т.д.)
Студент убегает, профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
- На чём я остановился-то?.... А, да! Так вот, коллеги, закидываю я её ноги себе на плечи...

из недавнего выступления питерцев в КВН:

Фото
- 1935 г. Мичурин скрещивает патиссон с бобром.
- 1937 г. Дом Мичуриных. Семейное застолье. Патибобру 2 года.

Приходит студент здавать экзам. 0 полный, ну нифига не знает.
Взял билет, сел, сидит, делает вид что думает....
Проходит время, карябает кое чё в ней и подходит к преподу, отдает работу.
П: -Нууу батенька за то что дошел двоечка!
С: -а можно, можно я на 3-ку, головой парту пополам, а?
П: -а справишся?
С. оппа и парта пополам.
П: -нуууу, заслужил. (открывает зачётку, собирается ставить оценку)
С: -а можно, можно я на 4-ку, головой вон ту стенку пробью?
П: -а справишся (с ухмылкой)?
С. оппа и встене дырка.
П: -нуууу, заслужил. (открывает зачётку, собирается ставить оценку)
С: -а можно, можно я на 5-ку, на вас одеколоном нассу?
П: -одеколоном?
С: -угу, одеколоном.
П: -ну попробуй
С. помочился на препода, тот нюхает одежду и говорит ...
П: -пахнет мочой.
С: -ну тогда ставьте 4!

Как вам не стыдно. Мы же хорошие и скоро сессия. А про экономистов - понравилось (сам такой)

Если вы работаете отбойным молотком во время землетрясения, то главное не попасть в резонанс, потому что будете работать в пустую.

анекдот старый, несмешной, но мой любимый...верю что когда нибудь и со мной такое случится...

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

про бобра жжот
чето он пропал
скрестился с чем нить чтоли??

Узбекский ученый написал книгу, в которой доказывается что именно узбеки изобрели колесо.... Никто с этим и не спорит, просто другие народы в это время сидели за компьютерами и запускали в космос спутники

Редакция журнала.
Звонок.........

Гл.Редактор: Слушаю.
Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!
Гл.Редактор: Что такое 137-й?
ТНТКП: Добавочный.
Гл.Редактор: К чему?
ТНТКП: К телефону.
Гл.Редактор: Какой модели?
ТНТКП: А это важно?
Гл.Редактор: Не уверен.
ТНТКП: ?????
Гл.Редактор: Так что Вам?
ТНТКП: 137-й.
Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо.
ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?
Гл.Редактор: В каком смысле?
ТНТКП: Спасибо. Извините.
звонок.........
Гл.Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й?..
Гл.Редактор: Слушаю Вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл.Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется...
Гл.Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушёл?
Гл.Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл.Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки........
звонок.....
Гл.Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась короткие гудки....
звонок....
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл.Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл.Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя, кажется!
Ульяна: (Гл.Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю Вас!
ТНТКП: Сергея Сергееича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл.Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас есть такой?
Гл.Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки....
через пять минут звонок:
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу Вас!!!
Гл.Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Всё ещё занято?
Гл.Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключи! те!!!
Гл.Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл.Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл.Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!
Гл.Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепёшкин просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл.Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!
Гл.Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл.Редактор: Я Вас слышу.
короткие гудки....
звонок
Гл.Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся...
Гл.Редактор: ААА!! Постойте, Вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл.Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл.Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
короткие гудки...
Гл.Редактор: Мать его... Да что за день?..
звонок....
Гл.Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно ещё раз на 137-й переключить?..
БЛ&&&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в 00:23
Ой!! Это я чет не по теме)) Забылсо)))

Студень, первый курс, приходит, охуевший на первый свой экзамен по МАТАНу ...
Волнуется аж пиздец... Руки трясутся, весь дергается... Ахуевает до полного невъебения...
Препод раздает билеты, все начинают писать...
Студень сидит , сомневается и вдруг заикающимся нервным голосом спрашивает у профеесора, нужно ли писать на ответе число:
-Извините, а песло чесать?
-Чешите, если поможет...

Наконец ученые нашли лекарство от апатии.
Единственная проблема - всем похуй его принимать.

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука




Это сообщение отредактировал MuzDie - 24.05.2005 - 01:19

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в
мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9
долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов
- 20.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги
экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы
насобирать этот килограмм?

Добавлено в 01:31
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Добавлено в 01:35
- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бLядь, забыл!
Препод мгновенно:
- Ну, а хYли ты!
------------------------
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
-------------------------
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
- Кибенематика!
--------------------------
История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Добавлено в 02:20
Первые 90% работы отнимают 90% времени, а последние 10% - еще 90% времени.

Добавлено в 02:26
- Мамочка, можно мне искупаться в море ? - спрашивает маленькая девочка.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован...

Собрались ученые на симпозиум типа выяснить, какая из стран круче. Выходит француз и говорит :
- Мы взяли пробы грунта во Франции на глубине 200 метров и нашли там медь, это доказывает, что 200 лет назад во Франции уже пользуются телеграфом
Выходит англичанин :
- Мы взяли пробы грунта в Англии на глубине 500 метров и обнаружили там пластмассу, это доказывает что в Англии пластмассу используют уже 500 лет.
Выходит русский:
- А мы взяли пробы грунта в России на глубине 1000 метров и нихера там не обнаружили, это доказывает что сотовая связь известна в России уже тысячу лет.

БОРОДА-НАХ!!!!

Идет значит экзамен по слажнейшему предмету...
Студет валит экзамен напрочь... =)
Препад студенту: "маладой бля челоек!!! а я вас чет нахуй и на лекциях сафсем не видел!!!"
А он ему: "КАК ТАК?! я блять ниадной не прапустил!!!"
Препад: "А где ж вы тагда сидели то? а бля?"
Студент: "КАК ГДЕ?! ЗА КАЛОННОЙ!"
Препад: "О бля какая штука получаеца! Такая сцуко узкая калонна, а за ней блять уже 9 человек поместилось!!!!!"

гыыыы =)

Старый препод трясущимися руками показывает студентам нечто: " Ребята, сейчас я покажу вам матку заражённую сифилисом!"
студенты в недоумении: " Профессор, это же бутерброд!!!!"
препод:" Мда, что же я тогда съел на завтрак?"

Съемки рекламного ролика сока "Фруктовый сад". Дети:
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я томат!
- Я ДОЛБОЕБ!!!
Режиссер:
- Мальчик, ты - баклажан!
Дети:
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я томат!
- Я ДОЛБОЕБ!!!
Режиссер:
- Мальчик, запомни: ты - баклажан!
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я томат!
- Я ДОЛБОЕБ!!!
Режиссер:
- Мальчик, @#$*#$%@#!!!! Ты - баклажан!
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я баклажан!
Режиссер:
- Мальчик, ты - ДОЛБОЕБ!!!!! С начала томат!


Истчо вариант

Съемки рекламного ролика сока "Фруктовый сад". Дети:
- Я вишенка!
- Я яблочко!
- Я баклажан!
- А я Кирил, еще не курил!!!

PS
Я вот тоже долбоеб - анеки оказывается про студентов и преподов...........

Это сообщение отредактировал IgAron - 24.05.2005 - 10:47

Латвия
Путин. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала*
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене.
П у т и н. Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся * вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки всё-таки переведите.
П у т и н. Хм* Ладно, чёрт с вами! Не было * так не было. Всё?
В а й р а. Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации

Умер студент, попадает в распределитель. Ему говорят: что выбираешь? студенческий ад, или просто ад? ну, грит, студентом я был, так что давайте простой.
попал в ад. А там... Выпивка, пьянки, гулянки, девченки - красота! Но одно НО: каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу во-о-о-от такенный гвоздь.
Месяц прошел, надоело студенту это, подходит к черту: А можно, говорит, в студенческий ад? Черт ему: Да запросто!
Попадает в студенческий ад, там все то же самое, только еще больше выпивки, вечеринки еще круче, девченки лучше... И никаких гвоздей!!!! Студент рад до жути! Живет он так месяц, два, три, полгода... Как-то на ночь открывается дверь, стоит черт с ведром гвоздей и говорит: Крепись, студент, СЕССИЯ!

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eбать,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eбaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...



Даааа.... Чёт меня понесло.....

Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

В тайге учёные обнаружили мальчика, которого воспитали дятлы. Через 10 минут он всех задолбал

Едит студент в автобусе, глаза офигевшие, и говорит сам себе:
-Бля.., ох@еть, ну просто пиз@ец....
Стоящая рядом женщина:
-Молодой человек, чтож вы так ругаетесь? Вы что, других слов не знаете?
- Знаю. Матан.
- А что это?
- Это бля ох@еть, ну просто пиз@ец....



ЗЫ Матан, для тех кто не вкурсе, это математический анализ

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

---------------------

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

----------------------

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.

С целью экспиремента, посадили без еды и питья в камеры - одиночки учёных физика, химика и математика. Через два дня вышел химик (сотварил из дерьма бомбу и взорвал замок). Через четыре дня вышел физик (придумал как осуществить инверсию пространства). Через две недели отсутствия матиматика заходят в его камеру. Картина следующая: на полу лежит мёртвый математик, а на стене кровью написано: "Теорема. Если я от сюда не выберусь, я умру. Доказательство: предположим обратное...."

оВ бщем вот еще из игры слов:
Парень приносит на защиту курсач.
Кладет перед преподом, тот только взглянул и не отрывая глаз от стола
-У вас курсовик бездаты
-Что?
-(громче)У вас курсовик бездаты
-Да, я тож думаю нихуевый...