Два года пути! Год без алкоголя! Первый праздник без капли

Дурбадосина. Лютый чел твой клоняра я так понимаю?

Судя по треку из видео, ты перешел на что-то другое.

Братик, ну зачем так грубо? Если ты действительно хочешь что-то сказать, то приходи ко мне в эфир, пообщаемся спокойно, лицом к лицу, без дешёвых выпадов. А так пока выглядишь не очень убедительно. Я не скрываю, кто я и какой. Да, я Лютый, и мне нечего доказывать - всё и так видно по делам, а не по словам.

Не оправдание, Брат

После обеда и особенно после небольшой физической активности у меня как будто включается внутренний процесс. Начинаю размышлять, искать пути, выстраивать свои смыслы. Процесс запускаю. Шоколадка сникерс добавляет энергии, и я чувствую, как это не тормозит меня.
Каждый день у меня теперь как новое открытие. Появляются воспоминания, которые я пересматриваю заново, анализирую. Происходит перекодировка ситуаций под мои смыслы, под мои цели. А цели - они тоже не стоят на месте. Они формируются каждый день, каждый раз, когда внутри что-то щелкает.

Я всё больше чувствую, что выхожу из чужих игр. Из тех, что не мои, не по моим правилам. И запускается своя игра. Та, где я сам себе и игрок, и наблюдатель, и сценарист.

Таиланд стал местом, где это стало возможным. Но не если ты просто прилетел отдохнуть на недельку, а если ты приехал жить. Проживать. Долго. Осознанно.

И тогда начинаются настоящие испытания. Болезни, перестройка тела, адаптация к климату, к новой обстановке, к энергетике этого пространства. К невидимым, но очень чётким правилам этого нового мира. Он не сразу пускает тебя в себя. Нужно пройти первый шаг, прочувствовать людей, принять их как такими какие они есть, не сопротивляясь. Нужно победить болезни, проявить смелость, чтобы изменить самого себя.

Если это получилось - ты отфильтрован. Ты принят. А если нет - этот мир, как будто сам, мягко, но уверенно, разворачивает тебя назад. Либо забирает тебя на небеса.

Паттайя - это место, где я начинал свою жизнь в Таиланде. И для меня она как экзамен. Главный. Его проходят не все. И это не плохо, это просто честно. Кто не готов - разворачивается или проигрывает совсем. Кто готов - идёт дальше, глубже, вглубь себя.

Это сообщение отредактировал dardabos - 12.04.2025 - 12:19

Шпалы идут, значит внимание есть.
Ребята, уверяю, все будет супе пупер

Вот фоточка в ленту. По шмоткам магазам шароёбился

Это сообщение отредактировал dardabos - 12.04.2025 - 13:20

Теперь немного о зле, алкоголе, из моего опыта. У каждого он уникальный, поэтому принимать только то - что совпадает по знакам в жизни.
Если нужна будет помощь, пишите в личку (денег не беру).

Самое страшное в алкоголе - это не когда ты валяешься, кричишь, лезешь в драки или ловишь белочку там уже финал. А всё начинается намного раньше, и тише. Когда тебя аккуратно, почти бережно затягивают туда, в эту бездну. Без драм, без криков. Просто живёшь как все, только с маленькой поправкой: сначала по праздникам. потом раз в недельку, потом почти каждый день по чуть-чуть - пьёшь пивко. или другие слабоалкогольные типа - винца... Цель - расслабление = хим. эффект эйфории. И вот ты выпиваешь сначала для настроения. Потом чтобы снять стресс. А потом чтобы заснуть (я дошел до такой максималки).

Ты всё ещё не валяешься под забором, у тебя есть семья, даже шутки по пьяни.. И ты сам себе кажешься нормальным. Только внутри что-то не так. Пусто. Параллельно ты начинаешь округляться телом, лицом (ожирение), меньше двигаться. И ты это как будто всё понимаешь, что плохо, но не хочешь смотреть туда, внутрь себя (почему? Разложил в этой теме)

Я не сразу понял. У меня ушло почти десять лет. Десять лет, чтобы вообще осознать, что я "не настоящий". Что я не я и как говорится жопа не моя. Я привык жить на фоне алкоголя - полюбил "вкусное" пивко. Фон всех моих решений, эмоций, дней - пивко. Праздник - выпить. Плохо - выпить. Спокойный вечер - почему бы не выпить. Он встроился в мой быт. И я привык. А ведь начиналось всё с примера "взрослых" и "культур мультур" употребления алкоголя массово.

Психика - она изнашивается. Не быстро, не сразу, но каждый день по чуть-чуть. Она устает жить в этом ритме. И в какой-то момент просто выключает тебе сигнал тревоги. Перестаёт показывать, насколько ты в жопе. Потому что если показать, то начнёшь сходить с ума. И поэтому она скрывает. Стирает тебе эмоции. Ты перестаёшь чувствовать страх, тревогу, стыд. Не потому что всё в порядке, а потому что перегрузка. Имунитет работает на полную, происходит
защита. И в этот момент ты особенно уязвим..

Но однажды это всё доходит до крайности, у кого белка в виде явных галлюцинаций, у кого агрессией по любому пустяку, у все по разному..

У меня же это случилось ночью. Встал попить воды. Тишина. Все спят. Я иду по кухне и вдруг понимаю: я не здесь. Я вообще не в этом мире. Будто вывалился за грань. Никого нет. Просто пустота. Без времени, без формы. Ни сна, ни бодрствования. Но в тоже время зрение работает и всё вижу, предметы ощущаю. Как будто я точка боли вселенной в моменте. Только одна эмоция оставалась - страдание, пустота. И чувство дыхания - которое тебя будто в чёрную дыру утягивает вместе со всей вселенной задыхаясь.

Дошёл до кровати, увидел своих, как они спят и стало ещё страшнее. Потому что они рядом, но я не с ними. Я будто вне мира, вне матрицы. Лёг в ужасе, как будто прячусь. И отключился. А утром проснулся и вдруг почувствовал. Просто почувствовал. Не кайф, не облегчение. А сам факт, что я живой. Что я есть. И это был первый звоночек. Первый шаг к пониманию что происходит и что такое алкоголь - зло. Короче я очнулся!

Именно тогда понял - это не расслабление. Это не способ уйти от проблем. Это не весело. Это вход в другой мир, где всё пусто. Где ты просто оболочка, автомат. Ты думаешь, ты контролируешь, а тебя давно ведут. Ведут туда, где уже не ты решаешь. Где ты выполняешь только функцию.

И самое подлое тебя туда не кидают. Тебя туда вводят. Потихоньку. Чтобы ты не заметил. И если бы меня резко ломало, я бы, может, испугался раньше. А тут всё медленно, изощрённо. Как будто кто-то сверху следил, чтобы ты не сошёл с ума, но в тоже время и не очнулся. Просто плыл дальше. И вот когда уже слишком глубоко - тогда происходит главный звонок. Тогда и появляется вот этот ночной кошмар - материальный переплетённый с космическим смыслом, где шанс только в том - что сработает мужской код. Что он направит тебя к себе...
Не сразу. Но чтобы ты уже не спал глубоко.

Красавец! Удачи тебе! У меня это произошло ровно 30 оет назад. Ни разу не пожалел, хоть и хочется иногда...)

Фух, вот это срок. Мудрый Брат...

Спасибо за поддержку!

уже более 18 лет употребляю самогон (собственного производства) и марихуану. Никаких компромиссов! Даже перед лицом собственной смерти!

Ты Лютый Чел - яп не вывез)

Это сообщение отредактировал dardabos - 12.04.2025 - 13:50

Братиш, не теряйся. Пиши, как что у тебя. Я тоже попал под воздействие этой пивной херни. Вроде ничё такого, но я понимаю и осознаю лютую зависимость. Если у тебя получится выбраться из этого всего, значит и я смогу. Не подведи.

А ты сейчас чем упоролся? Я тоже так хочу.

Спасибо, родной.

Гарантии себе не выписываю, но всё идёт очень хорошо. Многое открывается в этом мире совсем с другой стороны. Устанавливаются свои правила. Думаю, ещё пару лет и броня будет сильна, багаж опыта огромен - уже можно создавать будет, строить свой мир независимо окончательно во всех спектрах...

А пока наблюдаю, ищу, разгадываю.
Тяга есть, но уже намного слабее.
В основном алкосущность любит уязвимых, когда даёшь ход эмоциям, когда даёшь слабину. Я это чувствовал. В основном это потому, что ещё "спишь". Только понемногу пробуждаешься, но сон владеет тобой. Со временем начинается удивительное и страшное. И основная задача - это борьба со страхами, с принятием новых правил и в то же время - создание своей новой истории.

У тебя с головой не в порядке.

Надо лечиться, Брат.

Огорчён на мир, нашел во мне виноватого? - значит последнее время твое..

Это сообщение отредактировал dardabos - 12.04.2025 - 15:04

Не брат ты мне. Гнида черножопая.

Основной пласт зависимости формируется в студенческие годы. Озера, отдых, шашлыки. Общага, драки - короче.. лютые приключения. Тогда тебе кажется, что это допинг. Допинг в мир безграничного участия в игре, где правила только твои. Так думает большинство молодых, кто ещё не увяз. Кто ещё выпивает по праздникам, да по выходным иногда.

И эта иллюзия тот новый шаг к углублению и алкоголизации, к внедрению в систему управления. Потому что похмелья пока нет. Организм вывозит. Алкоголь разный, разнообразный на вкус и цвет. Все счастливы, как говорится. И ты, не болея с похмелья, вместе со своим молодым окружением, всё глубже затягиваешься в эту систему, уводя туда всё больше людей. Уходишь туда по травмам детства, по неудовлетворённости трезвым миром.

Ведь там контроль. Там твои правила. И здоровье пока позволяет раз в неделю, раз в месяц быть королём этого мира. Пусть с войнами, пусть с конфликтами, но ты там полностью в игре. В той игре, которую у тебя отобрали травмы детства.

Ты не читаешь книги, не изучаешь себя, не понимаешь, что с тобой происходит. Ты функция. Ты просто один из овец стада, которое направляют всех на край, в пропасть.

И если в твоей жизни есть те, кто помогает деньгами, кто за тебя переживает и спасает, а ты молод, то у тебя отбирают шансы сделать свой мужской ход. Ты попадаешь в ловушки ума, где алкоголь будто бы спасает, будто бы направляет.

И вытащить оттуда может только другой человек. Который уже вылез. который уже не обманывается игроками. У которого опыт. Он направит. Но наставника нужно знать изнутри. Космос сам даст сигнал.

Все люди равны. Жутко тебе внутри.
И я Русский, белокожий, чел

На первом этапе пробуждения начинаешь искать варианты. Тогда я начал кататься на велосипеде. Просто проснулся однажды и как говорится, осенило. Не с каким-то героическим намерением, а с такой... ленивой уверенностью, что получится.

Я встал, оделся и пошёл пешком в Спортмастер. Был тогда 2022 год. Помню, как сейчас. Лето. Солнце. И какая-то тихая решимость внутри. Купил велосипед - простой, без наворотов. И начал. Первые километры... Боже. Это было так, будто я у пацанов во дворе взял прокатиться, а жопа как говорится - не годится) - вообще ндумаешь "чот нах" Всё натирало, болело, но при этом внутри, что-то начало оживать.

На 3 примерно месяце впервые почувствовал, будто где-то внутри начала меняться вселенная, таять лёд страданий и самозванца в этом мире. У меня появилось желание жить уже точно без алкоголя, но при этом катаясь иногда позволял себе взять рюкзак пива с собой. Было велоприключение даже 80 км сквозь всю Москву - начинал с 10 км в день и до 25 км в среднем привел в дисциплину. Главное, что каждый день. Пропуски были минимальны. Обычно опять же похмелье мешало, но через панич атаки, через страх смерти шёл к себе, к своей осознанности будущей, чтобы не просто существовать, а начинать создавать свою историю, свой путь без страха быть неправильным.

Далее жизнь завертелась снова в рутину, и мы приняли решение лететь зимовать в Таиланд. Я собрал все свои вещи, компьютер, велосипед упаковал в велосумку. Взяли котов с документами, с фото и печатью, между прочим. И отправились в путь.

Там начался мой новый этап: похудение до своей нормы, полной завязки с алкоголем и пробуждение своего оригинального внутреннего кода.

Продолжение следует...

Итак, мы сели в самолёт, был прямой перелёт Аэрофлотом, с котами в салоне на пассажирском месте (покупали билеты отдельно котам, обошлось в 20 тысяч на двоих). Около 8 часов лёту и мы в Бангкоке.
Первый год мы решили жить в Паттайе, так как бюджет у нас был не под Пхукет (там, как правило, всё дороже), ну а про Бангкок мы тогда даже не разговаривали. Будто сценарий жизни подготовил нас именно к началу в Паттайе, как к фильтру в дальнейший тайский мир.
И всё действительно так и складывалось: жена переболела лихорадкой денге, дети тоже валялись с высокой температурой, ну а я - будто экзамен болезни ещё не получил, моя очередь была впереди. В эти периоды я каждый день в жару катал на велосипеде по 20-30 км. Через страхи, но делал. Понимал и чувствовал, что иду к результатам, и нужно не бояться умереть по маршруту. Панические атаки, сердце иногда тормозили, и я уже было сдавался несколько раз..
Пиво помогало иногда по вечерам "вернуться в себя". Ведь резкое разделение себя как личности на алко и без алко - ни к чему хорошему для психики не приводит, по опыту. Так я около года, параллельно иногда выпивая, продолжал путь к освобождению, к свободе от похмелья, от тяжёлых движений, назад в спортивный образ, из которого я вылез и нырнул в алкомир больше 10 лет назад.
Болезнь моя ждала меня впереди, в Бангкоке. Вирус, который поменял мне мышление. Так как я переболел там, я никогда не болел. Было наполовину уничтожено моё эго.

Продолжение следует…

В Таиланде начинается новый 2569 год по местному календарю. Это Сонгкран, их Новый год, и, если по-нашему сравнивать, то можно сказать, что это такие три дня Ивана Купалы. Только тут всё ещё жарче, и обливаются не просто водой, а ледяной водой, прямо с ведер! Весело, шумно, мокро, но главное энергетически заряжено! Конечно есть и правила, если ты не участвуешь и просто прохожий - то за это строго наказывают, облив тебя водой можно получить даже до 1 года тюрьмы.

Есть в этом празднике что-то очищающее и обновляющее, как будто смывают всё старое и начинают с чистого листа. Люди хохочут, бегают с пистолетами и ведрами, целые колонны на пикапах едут...

Сегодня в нашем районе вообще тишина, даже как-то необычно. Похоже, все основные события где-то в центре. А у нас такая мирная передышка. В прошлом году было активнее в разы (возможно власти перенесли в районах всё в отдельные места , поеду на разведку..)
В сам эпицентр праздника - не поеду. Мысли сейчас в другую сторону идут. Погружён в свои процессы. Бывает, когда весь мир празднует, а ты смотришь на это немного со стороны, как наблюдатель, у которого внутри сейчас своя история. В такие дни особенно чувствуется, как живёт город и играет в иллюзорные игры, какое у него своё настроение, свой ритм.

Давай-те ребят отметимся, сколько человек меня так люто не взлюбило и не принимает дол сих пор. Сколько шпал наберёт этот комментарий...

Возможно мы поговорим и вам станет легче, ведь я освободился на половину уже от женской энергии и более внимательно вас выслушаю, а так же реакция моя не будет резкая и истеричная!

Сегодня Сонгран в разгаре. Видел много пикапов с бочками с ледяной водой. Люди обливаются и радуются своей игре) мне тоже нравится это)

Меня облили немного на спину)



Это сообщение отредактировал dardabos - 14.04.2025 - 15:52

Так пугливые алкоголики, тунеядцы и дегрододики уводят мои темы в утиль, дежуря и контролируя комменты, прибегая тут же как ужаленные со шпаломётом..

короче, буду иногда отвечать таким уиникам - тут. От меня не скроешься и не убежишь.

Теперь ответ:
что вижу, а вижу я очередное банальное бла бла - "ты не так сказал, ты не дрговорил, ты не так говоришь правду." и ТП другие выпады в мою сторону..

Снова моя личность, снова я не такой. Они строят ожидания, что я должен писать, думать как-то так - как они себе фантазируют.

Но это всё увод темы как обычно от сути, на меня, на то что я не такой. Банальная человекокрысиная манипуляция. По факту и по мыслям и мнению которое я предложил для обсуждения - как обычно по сути ноль. Потому что вскрываются маски. Правила гнилой игры придуманной людьми.

Чуть позже отвечу на остальные комментарии из предыдущей темы. Всё будет подробно, не торопитесь.

У меня есть такие мысли, которые перевернут весь мир с ног на голову...
Время...

Это сообщение отредактировал dardabos - 15.04.2025 - 06:44

Брат, вот ты пишешь: "Разум философа не должен быть затуманен догмами религий."
А я скажу так: философ не утверждает, кто кому и что должен. Потому что философ это не судья.
- Это не тот, кто раздаёт ярлыки.
- Это тот, кто ищет. Кто сомневается. Кто живёт в вопросах, а не в лозунгах. Философ молодой может, да, подыграть, если аудитория сильно просит, но все это мысли, без утверждений. Мой ритм мышления и других, кто просыпается - "КАЖДОМУ СВОЯ ГОЛОВА"...

Если ты реально философ, то ты не говоришь "должен". Ты говоришь: "а что, если?..", "а как это работает?..", "а почему я так думаю?.."

И сам этому учусь!

Философия - это путь. А не табличка на дверях начальника, куда заходить и узнавать как тебе жить.
Настоящий философ сначала проживает, потом размышляет. Он может взять что-то из религий, из боли, из опыта, из наблюдений. Взять, пожить с этим, покрутить в руках, потом отпустить или принять и разгадывать дальше. Мне Христианство и Библия для разгадки ближе...

А вот когда человек заявляет, как ты: "разум не должен быть затуманен" - тут уже не философия, тут лозунг. Штамп. Оценка. Ярлык!
Так говорит не тот, кто думает. А тот, кто боится, что кто-то думает иначе. Страх!

Я вот христианство сейчас изучаю. Не потому что мне кто-то навязал, а потому что прошёл своё дно. Свои разрывы. Свою ложь.
Я не фанатик, не поп, не моралист, а просто человек, которому боль показала дорогу.
И знаешь, я не боюсь догм. Я их изучаю. Чтобы понять, где догма-где суть и зачем мне это исполнять. Это и есть философия - размышление, а не принятие твердо как у тебя. Чтобы не быть зомбаком ни в религии, ни вне её. Потому что и антидогма может быть догмой. И "против" тоже в маске подыгрывая. Все это людские игры, а мой путь выше...

Так что, Брат, если ты философ ты не утверждаешь, ты ищешь.
А если просто хочешь блеснуть фразой.. ну, бывает.

Но это не твоё.
Не верю. Не чувствуется прожитого.

С любовью. Без злобы. Просто по-честному.

Это сообщение отредактировал dardabos - 15.04.2025 - 10:41