Вместе весело болеть, смешное про болячки

А у меня батя лечил. Ваще не смешно было почему то. Ездила с ним в больницу, жду за дверью - выходит здоровенный доктор и грит "Ща мы ему усе аккуратненько назад вставим, а потом делайте то-то и то-то". И еще одного такого же хирурга позвал ( ох здоровенные детины). Вдвоем они над батей трудились , по одному ли - не знаю, но взвыл батя так, что я думала больница рухнет просто. Зато на след.день ходить мог нормально.

Добавлено в 15:41

У меня нормальный дядька - доктор-гинеколог. И инструменты погреет , чтоб не холодные были, и даже самые болючие анализы возьмет очень быстро. И старается всегда создать располагающую атмосферу на приеме. Иногда чересчур. Например, копается у меня там, где должен и вдруг спрашивает :"А какая там погодка на улице? " - такой светский разговор вполне, если забыть на секунду, где его руки находятся

СараБараБу

Папе -здоровья. А дальше не удержусь...как там в анекдоте : Говорила мне мама -учись на гинеколога. Всю жизнь руки в тепле !

Ну это мой мужской шовинизьм. Здоровья вам !

Друг рассказывал: в деццтве отдыхал летом у бабушке в каком-то узбекистанском захолустье, и как-то на прогулке неудачно съехал по доске таким образом, что гвоздь ему слегка распорол детородный орган. Кровища, крики, притащили его в больницу. Там выходит местного розливу травматолог – большой такой, волосатый, национальный дядька. «Иды давай суда, в комната, э!» - говорит. Заходит в комнату, травматолог ему приказал раздецца, а сам ковыряется в ящике, какие-то страшные металлические инструменты достает. Друган увидел это, страшно стало, ну и заревел от страха. И тоглда травматолог строго так закричал: «Эй! Будэшь щас орать тут – вапшэ манду отрэжу!!!».
После этого он не пискнул ни разу )))

Я бы тоже кирпичей отложил, если б у меня мантуманду хотели отрезать.

Анекдот :

Ехала девочка по перилам, а внизу -вжик по гвоздю торчащему. Пошла,плача к врачу. А там тетенька такая добрая-добрая. Врач говорит : Девочка, что с тобой случилось ?
-Да вон, на перилах каталась и все себе разорвала ! Тетенька вы мне зашьете ?
-А как тебе зашить ,девочка ?
-Ну,как у вас !
Осмотрела врач-тетенька и говорит девочке :
-Не,как у меня не смогу, иди -катайся !

Ну вот я и скатился до чернава йумара

Это сообщение отредактировал resonoid - 11.02.2014 - 15:59

Лежал в урологии. Стало нам грустно. Сбросились на кагор. Выпили, один пошёл пописать, и вышел с почечным камешком в руках. Чот нам не то прописывают, грит.

Это сообщение отредактировал Chorik - 11.02.2014 - 16:43

Chorik

Как он его поймал?

из меня писака не ахти, ну и это надо слышать именно из его уст. Но смысл в том же,делали молоденькие девушки.

Знакомая в урологии работает медсестрой. Они любые праздничные дни называют "День битых яиц" В такие дни чаще всего с травмами яиц привозят.

Это сообщение отредактировал RoyBush - 11.02.2014 - 16:58

Нет, ну бухать-то мы в урологии бухали, но чтоб с лечащим врачом - до таких крайностей не доходило!
А что касается болей при недотрахе, так я тебя вынужден огорчить - онанизьм тут никак не помогает, скорее даже усугубляет... Только жена!

Сказки такие сказки))
И знаю, что минусов сейчас нахватаю, но курить в больнице? Люди, у вас вообще совесть есть? Вы в стационаре лежите чтобы отдыхать или лечиться? Блин, ну целое отделение больных, а они курят в туалете! Я уж промолчу, что это запрещено, но неужели в голове не щелкает, что есть там больные, которые не курят? И как себя должен чувствовать больной некурящий человек, когда после курильщика в туалет заходить будет? Замучали уже!

Лень было сдавать кровь (не помню зачем уже нужно было) на сифилис. Попросил знакомого челюстно лицевого хирурга справку сделать. А он подошел ответственно к этому. К нему привезли деда которому 82 года. Он сказал медсестрам 2 раза взять кровь у него, чтобы был настоящий анализ, только кровь деда, а фамилия моя. Хорошо утром заглянул до прихода зав лаборатории. Оказывается у деда сифилис. Трындец.

Смешно))

Сестричка молодец -это она вас из анестезии выводила (наверно передоз был ) Всем здоровья !!

Это сообщение отредактировал Maritana - 11.02.2014 - 19:58

И следующие два-три дня тоже доставляли экстаза.

Посмеяло!

Что-то народ неохотно историями делится, вспомню ка я молодость. После службы в СА стал у меня частенько прихватывать желудок, ну а как не прихватывать если если самогон мы покупали у местных бабок, а они его на чем только не настаивали! И на куринном помете, и на каких то травах злобных, и на мухоморах. В общем- язва луковицы двенадцатиперстной кишки образовалась. Что это за зверь такой, эта самая луковица - не знаю, но от болей и на стенку лез, и по потолку бывало бегал. Короче, положили в стационар, лечат. А тут и Новый 1978 год подоспел. Приготовились мы к нему капитально, родичи тащили кто что мог, дождались ухода врачей, поднесли сестричке презенты, накрываем поляну. И тут как карающий архангел врывается наш лечащий врач и сразу к столу, шерстить хавчик. Это, говорит, в ведро, это - можно употребить, но не вам а мне, а это вам можно, но не советую. Потом принялся за напитки, пиво, вино и самогонку отмёл сразу, а то всех нахрен повиписываю, кричит, за нарушение режима. А вот водочку и спирт очень даже одобрил и тут же поведал нам как с помощью спирта нужно лечить язвы ливера Суть такова, утром, натощак, берём сырое яйцо, прокалываем его и через соломинку выпиваем белок, за ним принимаем вовнутрь 50мг спирта и запиваем желтком. Через 15 минут завтракаем. Процедуру проводить месяц. При следующем обострении язвы я так и сделал .Пошло уже много лет а про язву я больше не вспоминаю, как и не было. Да, был у нас тогда забавный случай, я его уже на ЯПе описывал, повторюсь для тех кто не читал. Положили к нам дедка, шебутной такой живчик. Старшая сестра велела нам показать ему где что находится. Повели - показываем, тут у нас ординаторская, тут процедурная, тут туалет, и тд. и тп. Подводим к холдильнику - старый, надёжнейший двухдверный " Минск". А тут у нас продукты хранятся, понял, дед? Усё понял! Вечером приходит к нему жена, такая же шустрая бабка, ну и пытает деда - как, что, кто? Потом главный вопрос - что принести покушать? От ответа мы всей палатой чуть не сдохли от смеха! Ничего не неси, отвечает дед, тут такой огроменный холодильник стоит и В НЁМ ВСЁ-ВСЁ ЕСТЬ! Доброго всем ЯПовцам и хорошим людям здоровья, пусть лучше врачи останутся без работы, чем мы будем ходить к самым лучшим докторам.

я теперь ссусь ссать

а у меня не очень веселая и приятная история:
у моей подруги кавалер был-молодой парень.фотограф итить его.так вот,парнишка этот на первый их совместный секс притащил ведь не постеснялся здоровенный х...м, дылдо вобщем.и попросил засунуть это ему в зад!к слову сказать подруга у меня склада характера мужского-заржала от этого всего,парень смутился,но алкоголь сделал свое дело-просьбу она исполнила,опять же повод потом смеяться над этим всю оставшуюся жизнь.
так вот,интимом больше она с ним никогда не занималась,правда немного общалась в соцсетях.так он ей поведал,что у него в заднем проходе образовались папилломы, это чтото вроде бородавок, вобщем лечился этот заднеприводный потом очень долго и дорого
мораль найдете сами

Это сообщение отредактировал партизанка - 11.02.2014 - 23:44

Уговорил.
Получил я как-то колото-резанную рану правого полупопия. Кровь остановить на работе не смогли, повезли в травмпункт. Дохтур, армянин, спрашивает, чего хромаешь, в зад чтоль ранили? Я соглашаюсь. Дык эта скатина на весь травмпункт как заорёт "Оля, иди перевяжи в жопу ранетого."
Вообщем, нынешнями понятиями - тролль тот ещё. .

Апну тему.

Однажды залез я по личной тупости и слабосознательности в цЫркулярку. Ну как залез - чутка диск зацепил, зато таким местом, что если б не чутка - печатал бы щас 1 пальцем вместо двух... Впрочем, большой бы остался на левой руке-то, мож его бы приспособил... Ну да не обо мне речь.
В общем, ладонь распорота, травмпункты я не очень люблю, кровь не фонтаном - жить можно. Жiнка перевязала, стрептоцидом каким-то засыпала, на том и ладно.
Перевязывает она же меня и на второй день, и на третий. А на четвёртый кладут её в стационар, по женской части там кой-что полечить. И просыпаюсь я утром - а перемотать-то лапку мне некому. Ну совсем некому. Сам попытался - неудобно, сползает всё, разматывается... Ладно. Как сумел закрутился - потопал на работу. Думаю - в обед супружницу навестю, возьму с собой бинты разные - она меня и мотанёт как надо.
Прихожу, значит, в обед - перевязались, сидим на лавочке во дворе, калякаем. Август был, что ли - тепло. Напротив на лавке такой же сидят мужик с тёткой, лет так чуть за 40. У тётки явно постоперационное состояние - шевелится так аккуратно и всё живот придерживает рукой, у мужика обе руки в гипсе. Жена меня локтем толкает: вон, мол, смотри - женщину в гинекологию положили на днях, с острыми болями, прооперировали. А мужик - муж её, вчера из командировки вернулся. Дома никого, на столе записка - я, мол, в больнице. Ну он погрустил малость, накатил для смелости 200 граммов, ободрал клумбу да пошёл супругу навестить. Время 10 вечера, темновато, через главный вход не пускают, какой-то доброхот подсказал ему, где можно во двор больницы пробраться-то. Типа служебный выезд. Ага. Мужичок пошёл, а там - шлагбаум, аккурат на высоте колен. Об шлагбаум-то он и запнулся, будучи подшофе и в темноте не заметив. Полетел... на бетон... Вот обе руки теперь сломаны и в гипсах, мужик в ахуе и в соседнем корпусе, врачи ржут, старшая дочь яблоки приносит...

Кто там, блядь, пишет, что брехня?
Девочки, у нас тоже нет ничего хорошего в плне посещения пиписькиных докторов, уж поверьте... Для многих то, что я расскажу, дело привычное, но для меня в первый раз было просто охуеть как хуево!
Потребовалось мне сдать анализы. Ну соскоб сделать... А я в этом плане совсем еще девственник (в плане соскоба...) был. Врач мужик, что уже как-то обнадеживало. Нуц хоть знает, что такое МПХ и будет как-то поаккуратнее. Ну сначала он ТАК, блядь, мял мой хер, что слезы на глазах выступили! Я-то привык к более нежному с ним обращению, что тут греха таить. ПОтом взял эдакую лабуду, похожую на ножик пластиковый одноразовый или на мешалку для кофе, что аппараты выдают на вокзалах. Только меньше намного, конечно. Честно предупредил, что будет не очень приятно. Засунул мне туда, куда я никогда ничего не засовывал, эту поебень и, блядь, провернул там ее несколько раз! Ощущения просто пиздец! Да и потом три дня ссал, как кипятком вперемешку с песочком...
Так что не у вас одних, девоньки вы мои, все хуево на осмотрах у врачей...

У моей сестры подруга работала медсестрой в кожвене, так она рассказывала, что поначалу ей все так дико было-и писюны (Ж и М) сифилисные смотреть, тем более обрабатывать, но со временем конечно привыкла. А потом выяснилось, что врачи (да и она сама позже тоже) запоминают только писюны, не лица и фамилии пациентов, а именно пиписьки. Так что на смущение они внимания не обращают)))

В урологии не был, слава богу, но вот когда ногу мне собирали, то вкололи анестезию, которая отключила полностью тело ниже пояса. Я вроде и не спал, но и сознание было очень мутное, не все помню, но врачи на следующий день на меня очень злобно смотрели. Оказалось я во время операции рассказывал матерные анекдоты, смеялся и требовал, чтобы мне показали что они делают с моей ногой (нога была прикрыта от меня шторкой)

У меня похожий случай был - в 16 лет военкоматовская медкомиссия обнаружила у меня повышенное давление, плюс в моче то ли белок то ли желток то ли сахар,в общем написали направление в урологию. Там докторишки сделали рентген и нашли у меня какой то лишний отросток в почке. Давай, грят,мы тебе его отрежем нахрен,зато ты в армию не пойдешь.Иначе мол в старости из-за него могут появиться боли в почках.А надо вам сказать,время тогда было насквозь советское,середина 80-х и парни,в армии не служившие,считались в нашем обществе сирыми да убогими,в общем,неполноценными. Ну я тогда отказался, естественно,да и в армии как то послужить хотелось,отдать, так сказать, долг Родине.
Ну нет,так нет,сказали,но обследовать мы тебя все равно обследуем,военкомат- штука серьезная...дальше все пошло примерно по вышеописанному сценарию,кресло-раскоряка,правда вместо девушки-врача меня обследовал мужик,плюс в вену мне загнали здоровенную иглу из капельницы с лекарством,я такие раньше и в ужастиках не видел(впрочем,я и ужастиков тогда не видел,не было их еще у нас,ужастиков то). Да... так вот,от боли эту иглу я почти не чувствовал,т.к. в член мне загнали зонд и заставили так лежать враскорячку около получаса(лежал я на рентген-аппарате,который в комплекте с этим зондом показывал прохождение лекарства из капельницы)...дохтур ненадолго свалил по своим дохтурским делам...короче,сижу-лежу я такой в позе роженицы,с торчащим из МПХ проводом и потихоньку наслаждаюсь жизнью загибаюсь от боли.Вдобавок,еще жутко захотелось в туалет,похоже лекарство мочегонное было.Вдруг откуда ни возьмись появился вротебись открывается дверь и в процедурную вваливается стайка девушек-практиканток.С ними дядька-черномор,тьфу,наставник,который что то им увлеченно обьясняет на примере пациента,лежащего чуть левее от меня.Девы симпатишные,чуть старше меня,внимательно доктора слушают,старательно отводя от меня глаза.... все,кроме одной...та время от времени - зырк в мою сторону и опять взгляд отводит...зырк и обратно...а я загибаюсь от боли,в туалет хочу неимоверно,а тут еще эти бабы

Так вот,этот день мне запомнился,как самый отвратительный,унизительный и мерзкий день в моей жизни.Два дня потом кровью писал,с содроганием вспоминая испуганно-любопытные глаза этой девушки-медички.

Это сообщение отредактировал supremator - 12.02.2014 - 14:54

дама