Лента анекдотов на субботу 02.11.13

Недавно сослуживец рассказал историю.
В одной части увольнялся, а может переводился один офицер. Естественно, дали обходной лист- бегунок. Все в нем расписались финчасть, МТО и пр. Осталалось подписать у командира. Офицер отстоял последний наряд, сдал пистолет, а бегунок положил в кабуру. Заходит в кабинет к командиру. И, со словами: "- Товарищ полковник, Вы у меня последний", расстегивает кабуру. В общем, начальник выскочил в окно второго этажа.

Старик Хоттабыч одобрит один из моих любимых анекдотов:


Приежает в небольшой городок цирк. Везде афиши "Только один день! В нашем цирке есть всё: Слоники, собачки, клоуны, акробаты и т.д., и наш коронный номер - говорящая корова!"

Весь город на ушах, - "как так, корова и говорит?". Весь город собрался на представление. Все акробаты, слоны, собаки, и клоуны отвыступали и под закрытие конферансье обьявляет говорящюю корову.

На арену выводят тощую, избитую, одноглазую корову всю в синяках и с обломаными рогами, стальным тросом перевязывают ее и поднимают под самый купол шатра. Под нее вывозят огромную чугунную плиту и под барабанный бой отпускают трос. Корова с грохотом падает на эту плиту, поднимает голову и говорит: "Боже! Когда я уже сдохну?"

Идут Холмс и Ватсон по Лондону. Холмс говорит:
- Смотрите Ватсон, сейчас мы повернём за угол и нам дадут нехилых люлей.
Поворачивают и точно. Подбегает толпа и отвешивает им люлей.
Ватсон вставая:
- Но Холмс, как такое возможно? Откуда Вы могли знать?
- Да ерунда Ватсон, простоя вчера здесь очень сильно вы.бывался.

Мужик смотрит рекламу:
-У акулы 2000 зубов, у человека 32, у панды 24.
Мужик:
-Бл.., я-панда!!!

Поржал,спасибо!

Ездили с женой отдыхать на Черное море, там администратор отеля, женщина лет 50-ти, типичная кубанка анекдот рассказала (к слову :)):
Начинается стандартно, умирает старый еврей, у одра сын
СЕ: Изенька сынок, рыбкой жареной запахло, мать, видимо, готовит, сбегай принеси отцу кусочек, страсть как рыбки охота..
Изя убегает...
Возвращается.
И: не, па, мама говорит это на потом...

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Объявление в рубрике "предлагаю работу": "Околачивание груш. Лицам женского пола не беспокоить."

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".


Рост продаж во всем мире считается большим успехом для компании. И только для Почты России это большое несчастье.


Аннотация к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.


Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.


Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате.


К концу съемок Саша из серой превращается в белую, как Гендальф.


У запорожца не двигатель в жопе, а анально дислоцированный силовой агрегат!


Красивые женщины для мужчин без воображения


Дел по горло - это примерно в два раза больше, чем дел до хера.


- Не забудь стиратель памяти, а то будет как в прошлый раз.
- Какой стиратель памяти?
- Вот и я говорю - а то будет как в прошлый раз...


Я хочу на час раньше уходить c работы, а лучше на два. И чтобы вместо обеденного перерыва была сиеста. А еще хочу, чтобы у меня от этого всего харя не треснула.

ОГО !!!! Воскликнул гинеколог ....
ого-го-го-го .... откликнулось эхо .

И еще :))

она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло

Добавлено в 21:58
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:-
Видела бы ты меня при жизни...:D

Добавлено в 21:59
- Как вы живете?
- Как Ленин... и не кормят, и не закапывают.

Добавлено в 21:59
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
- Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!....

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.



Если не было давно полового акта -
Напиши об этом срочно на стене VKонтакта.
Если в спальне развлекалось больше трех участников -
Напиши об этом срочно в статус Одноклассников.
Если нихрена не помнишь выпив водки литр -
Не забудь об этом начирикать в Twitter.

Подолью немного антиквариата:

У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать
ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если
женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней
захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие...
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усилинее бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Вчера на улице было -20, и с утра у меня заложило нос.
Сегодня на улице -25. Проснулся - у меня заложено ещё и ухо. Похоже моя башка утепляется и заделывает дырки.

В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.

Если вдруг вам стало грустно - подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
И ничего - не жалуется.

Те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего
придуман свет в холодильнике.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...


-Ооо..я самый неизлечимый больной человек в мире. Малыш, а есть у тебя дома баночка варенья?
-Конечно, Карлсон!
-А дрожжи? Дрожжи есть?


Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 1 миллион долларов.


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.


Обычно, я не пью! ... Но если пью....То необычно!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Искала скромного… стеснительного, обаятельного молодого мужчину… неиспорченного… Нашла… и таки… испортила… Гадюка!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!


Было бы влагалище, а печали найдутся

Женские фразы: Иногда я бываю такой красивой, что уже не стараюсь быть ни умной, ни доброй...

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников.
Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают на ВАС.

Знакомый выдал на кошку:
-Что, сцука, срущая где не надо! ССЫШЬ?!

Не так давно проходил очередной фестиваль пива в Германии.
Больше всех пива выпил слесарь Вован, который смотрел фестиваль по телевизору.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас " Тарас ", выпускает также кашку " Машку ", пенку " Ленку " и презервативы " Антон ".

Старые песни о главном.
- " Взмывая выше ели, не ведая преград..
Вот это мы поели люля-люля- кебаб !"
--------------------------------
- " Не ходи к нему на встречу, не ходи.
Он себе на вечер крутит бигуди."

Это сообщение отредактировал SЕRROM - 5.11.2013 - 01:19

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте... 


Добавлено в 15:09
Иду сегодня по парку, гуляю.смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись

Добавлено в 15:10
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

Добавлено в 15:13
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?— Понял.Приходит девушка:— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.— Зачем? Я же этого не просила...— На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... 

Добавлено в 15:16
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"

Добавлено в 15:18
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ! 

Добавлено в 15:34
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?Опрос провалился.В Африке люди не знали, что такое пища.В Восточной Европе - что такое честно.В Западной - что такое нехватка.В Китае - что такое мнение.На Ближнем Востоке - что такое решение.В Южной Америке - что такое пожалуйста.В Штатах - что такое в других странах

Добавлено в 15:43
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!Мужик пыхтя:— И мне плевать! Я — водитель!

Добавлено в 15:46
Звонок в техподдержку:— У меня гугл не открывается...— Лампочка на модеме горит?— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Добавлено в 15:50
Штаб Куклусклана:— Скажите, как вступить в вашу организацию?— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.— А кота за что?— Поздравляю, вы приняты!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!Девица испугалась!!!Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Добавлено в 16:32
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.Первый:- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!Второй:- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!Третий:- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!Четвертый:- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Добавлено в 16:34
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?


Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.


У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!


Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.


- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...


Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.


Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Право послать и быть посланным - это одно из важнейший конституционных прав.

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Первый минет с женой.
Вывод:Умеет.

У меня любовница замужем.
Кто из нас рогатый??
Оба.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и cварить.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

- может, займёмся любовью?
- нет,я сегодня злая. злая баба на коне.
- ну,будешь сверху

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно всех!
- Пап,а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

К новости "В городе скоро появятся автоматы для бесплатной зарядки телефонов. Их установят в самых посещаемых местах города: торговых центрах, кафе, барах"
Больше всего лайков набрал комментарий "место встречи пользователей андроид :)"

С любимым собрались пожениться. За несколько дней до события намекаю ему, мол, дома одни, брат не скоро придет и т.д. На мое мурлыканье, он сделал огромные испуганные глаза и крикнул: "Ты что?! До свадьбы - ни-ни!!!"

История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Явно с бородой, но все же

Помер Горбачёв, решили его похоронить в Мавзолее. Утром смотрят - он на улице валяется. Ну, положили обратно. А на следующую ночь то же самое. Решили проверить, положили его внутрь, а сами спрятались. И вот в полночь смотрят: Ленин встаёт, берёт Горбачёва в охапку, выбрасывает и говорит: "Вы, батенька, обещали к 2000-му году каждому по отдельной квартире, вот и пиздуйте отсюда!".

Это правило давным давно отменили, а стадо по привычке всех минуcит и хуярит 911

Это сообщение отредактировал Беспилотник - 6.11.2013 - 02:01