Летчицкие истории, истории из жизни авиатехнаря

Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Добавлено в 17:29
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача, втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает стол, и вместе с ним yлетает обpатно.. Оказалось паpашютиста втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и yлетел...

отлично! давайте еще!
очень хотел стать лечтиком и до сих пор неравнодушен к небу!

Всем известны такие "кодовые" слова в лексиконе военных как "двухсотый" (убитый) "трехсотый" (раненый).
Тут в эфире прозвучало:
- Беркут-2, у меня два "четырехсотых"!
- Это как?
- Бухие в хлам!

Не совсем летная байка, но не могу не рассказать её..


Алексей Макарович Смирнов (старшина Макарыч из фильма "В бой идут одни старики"), служил во время Великой Отечественной в артразведке, отличался умением и храбростью, что позволяло ему часто выходить из, казалось бы, безнадеждных ситуаций. Хорошо известен эпизод его боевой деятельности, когда 20 июля 1944 года 40 гитлеровцев, обнаружив его местонахождение, пошли на него в атаку - а Алексей Макарович пошел в атаку на них с автоматом и голыми руками... В итоге 17 человек он просто задавил, а 7 привел в плен.
Удивительно скромный человек обычно не рассказывал о своих подвигах. Тем не менее иногда о них что-то удавалось узнать от его сослуживцев. Вот одно из таких воспоминаний о "бытовых буднях":
Уже во время боев в Германии Смирнов как-то обнаружил роту немцев, медленно бредущих по дороге в сторону его позиции. Поняв, что позиция его разведчиков сейчас будет вскрыта, и задачу выполнить не удасться, он откатился в сторону от своих солдат, резко поднялся во весь рост (а на вид Алексей Макарович всегда больше напоминал здоровенного медведя), нехорошо улыбаясь почесал грудь, и, бросившись на врага, заорал:
- УР-Р-А-А-А!!!
Через полчаса он сдавал в штабе колонну военнопленных - которые, не сговариваясь, всего в один миг решили, что лучше будет сдаться...

Доброго времени суток всем. Мне понравилась вот такая байка:



Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Hадо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бїядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wбаїая, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...

20 июня 1944 года в районе высоты 283 противник силою до 40 гитлеровцев атаковал батарею. Товарищ Смирнов, воодушевляя бойцов, бросился в бой, отбил нападение гитлеровцев. На поле боя осталось 17 немцев, сам лично взял в плен 7 гитлеровцев…
(Из наградного листа к приказу по третьей артиллерийской дивизии от 15 сентября 1944 к ордену Славы 3-й степени)
Геройский был мужик, но все-таки 17 человек он не один задавил, а тем более голыми руками

Vysoko tekhnologichnye nano mandariny

ursusmajor
с рапортом опередил
лет пять назад его первый раз увидел .. остановиться не мог )))

почитал и позеленил с удовольствием

Штурман говорит радисту:
- Петрович, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Добавлено в 22:46
Командир корабля Ту-160 собрал экипаж и говорит:
- Товарищи поступил приказ провести сокращение штатов на 10% -зачитываю - Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.

Да на Ми-8 действительно установлен автопилот, за 2000 часов (проведенном только на этом типе), как то на него насмотрелся...Я утверждаю,что включив все каналы полностью бросаешь управление секунд на 20 всего лишь, потому что его (вертолет) начинает моментально уводить в какую-нибудь сторону (ничто в мире не совершенно ). В 99,99 % полетного времени используются всего несколько каналов.
Касаемо двери...Летал с 1981 года на разных модификациях Ми-8, включая вертолет бывшего шаха Ирана, нет никакой автоматической ручки двери...Поверьте...Кнопка вызова стюардессы в туалете ( в люксовом варианте ) есть.. Но дверь в кабину, закрывается просто..Тем более, ее БРОНИРОВАННУЮ топором не вскрыть..
______________________________________
ОТВЕТ задачки про мух и Ан-26 : в горизонтальном!!!! полете вес любого судна равен 0, если он не равен 0 = это не горизонтальный полет..Не путайте вес с массой.
_____________________________________________

С уважением, бывший летчик-инструктор 2 класса, выпускник Кременчугского летного училища гражданской авиации, Запорожского летного военного училища, пилот Ми-2, Ми-8, PZL-140 A , L-13, JanSt-3
всегда ваш Chapleen.

Это сообщение отредактировал Chapleen - 17.10.2011 - 23:10

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

Еще ......

Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

Еще байка, боянистая, но прикольная:

Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики. Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.

Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.

Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.

И так это пpисказка, сказка впеpеди. "Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал:

- "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.

У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.

К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы". Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:
пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать.

С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.
"Оpyжейники бегyт!!!"
"Оpyжейники бегyт!!!"
"Оpyжейники бегyт!!!"

Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.

Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что "Оpyжейники бегyт".

Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.

Тишина.

От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:

-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?"

Показываю чекy.

-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.

Киваю, что, дескать, не yспел.

- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.

Пошли, показал, поставили.

- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.

И всё.

И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.

Спасибо за настроение) летчики)

Во надавил авторитетом ... Теперь фиг поспоришь )))

Во, нашел одну из любимейших баек ... Если кто не в курсе, штурманы производят расчеты не на калькуляторах, а при помощи логарифмических линеек. Итак ...


Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»

Это сообщение отредактировал referenDOOM - 18.10.2011 - 02:12

Июль 1989г. Разгар полетов. Курсанты как заведенные крушат Мигари 21-е, инструктора добивают то что осталось. Невообразимый грохот рвёт перепонки, пыль, пот, тормозные парашюты, мат авиатехников и лётчиков- всё смешалось в судорогах первой смены полётов. Испепеляющее марево накрыло аэродром как пеплом Помпеи. Однако каждый взлёт наблюдаем с волнением. Один из бортов замер на исполнительном старте в задумчивости, пустил форсажный факел и начал разбег. Уже и носовая стойка оторвалась от бетонки, но внезапно грохот движка обрывается и зеленая самолетка начинает рыскать по ВПП. Мы с чуваками напряглись, вглядываясь в направлении истребителя. Такого еще не было - экстренно прекращать взлёт.
Сначала услышали визг, а потом уже увидели источник постороннего звука на аэродроме. Со стороны д.Хоперский Пионер по направлению к нам, в сторону старта, пересекая РД, неслась на всех парах исполинская свинья. По мере приближения домашнего животного, в ушах стало закладывать от супердецибелл, которые оно создавало. Обезумевший хряк размером с КАМАЗ и скоростью "Феррари", не сомневаюсь, мог запросто пролететь насквозь через домик эскадрильи и умчаться дальше, сметая все на своем пути.
Ни хрена, животное еще не знало, в какую западню попало. Я до сих пор поражаюсь единому боевому порыву и слаженности манипуляций авиатехников нашей эскадры. Ведь никогда не тренировались, не отрабатывали совместные действия, не загоняли мамонта в яму, а тут видать проснулся охотничий зов предков, отголосок стайных инстинктов эпохи неолита. Первым опомнился вожак стаи Серёга Рожков, спец по АО. Словно неистовый туарег, он бросился наперерез с носовым чехлом в руках. Остальные, побросав всё,стали окружать исполина, заходя с флангов. Мы боялись одного, что животина развернётся и бросится назад. Не менее 200 кг. живого шашлыка само прибежало на неминуемую расправу. Бесстрашный Серега налетел коршуном на свинью, накидывая чехол на голову хряка. НТЗ Скапцов уже подламывал ноги кабана, остальные девятым валом навалились на добычу. Если бы не повизгиванья свиньи, можно было бы подумать, что 4 АЭ полным составом развлекается игрой в рэгби. Клубок из 20-ти потных тел. Все происходило в полнейшей (!) тишине, если не считать деловитого попердывания-пыхтенья охотников и пулеметных трелей хряка, выстреливающего в нас заряды навозной жижи. Укрощение строптивого произошло быстро. Боезапас порося наконец-то иссяк. Перемазанные с головы до пят свиными миазмами, мы поволокли носовой чехол с кабаном внутри за отбойный щит. Опять же, не сговариваясь, не расходуя ни одной бесценной секунды, стараясь не привлечь внимания конкурентов из соседней эскадрильи, мы разделились на боевые звенья. Одни бросились за ножом, другие уже расстилали брезент, третьи возвращались откуда-то с лопатами. Пока Рожков бил кабана ножом, яма уже была готова. Шкура с туши была спущена как чулок! За три минуты мясо было отделено от сала и разложено по чехлам. Бригада гробокопателей заваливала яму со скоростью экскаватора 'Комацу'. С момента отлова до последнего взмаха лопаты прошло не более 17 минут, благо что почва там песчаная. Место погребения присыпали песочком и воткнули для близира пару чертополохов. Наверное, только пираньи с такой скоростью расправляются с жертвой. Я слышал, что они способны обглодать оленя до костей за 15 минут. Мясо и сало даже успели поделить на летчиков и техников. Прибежал дежурный с КДП с вопросом 'Куда делась свинья?' (лётчик же доложил о прерванном старте). Осмотрев расположение нашей эскадры на старте, выслушав заверения зам. инженера АЭ Верноштопова в трезвости личного состава и отсутствии признаков белой горячки, дежурный удалился. Затем на горизонте, в зарослях подсолнечника, замаячила фигура какого-то деда. Он явно двигался в нашем направлении. Подойдя поближе, дедок представился жителем Хоперского Пионера. Я, говорит, свинью потерял, гнался, гнался за ней, но потерял её из виду в районе вашего аэродрома. Инициативу в переговорах тут же взял на себя Серега Рожков, детина двухметрового роста с наглостью оккупанта. Ты, говорит, дед, проспись после вчерашнего, если пьёшь - закусывай. Ты на территории ядерного объекта и если хочешь вспомнить 37-й год, наши особисты тебе напомнят Колыму и Соловки. Увидишь свою бабку через 10 лет, если жив останешься. У нас тут вообще учения идут и любое постороннее лицо-считается шпионом. Хочешь быть шпионом? Нет? Ну тогда давай я тебя выведу за расположение части, так и быть, больно ты мне понравился.
Дед попытался было подойти к холмику свежей земли, но Рожков сгреб его в охапку и потащил к зарослям подсолнечника как вязанку хвороста, только ноги выписывали две борозды на пропитанном керосином песке. Честно говоря, деда было жаль, но перспективы вечернего шашлыка пресекли последние шевеления совести. Да и не у меня одного.
Остаток лётной смены прошел в деловитом молчании, и только заговорщицкие подмигивания братьев по оружию периодически напоминали об охотничьем приключении. В конце смены были многократно перекрыты все существующие в ВВС нормативы по зачехлению и закатыванию самолетов на стоянки. По-моему, даже матросы так не бегут с тонущего корабля как мы всей эскадрой неслись во весь опор в тополиные посадки рядом с лётным полем. В едином порыве был сооружен мангал, мясо запарено, спирт разведен во фляге и разлит по первым стаканам. Пиршество после царской охоты продолжалось до часу ночи. Спали тут же, на брезенте, благо ночи были жаркие. Утром, охрипшие после ночных песнопений-посиделок, мы снова стояли на построении. Больше свиней в расположении нашей эскадрильи не появлялось, как мы об этом не мечтали. Даже суслики мимо не пробегали. Сало, поделенное между участниками охоты (наша доля-3 трехлитровые банки), доедали весь год и за стаканчиком спирта, долгими осенними вечерами, частенько вспоминали эпизоды той знатной битвы с исполинским кабаном.

Пишите еще, заклинаю!

Стянуто у Биглера

Произошло это в те давние и былинные времена, когда военная авиация поднималась в воздух полками, дивизиями и корпусами. В «застойные» времена. Самолётов и вертолётов было много, а аэродромов - не очень. Вот и базировались на одном аэродроме по два-три полка. По «тревоге» с одной ВПП взлетали, а затем садились до 50-ти летательных аппаратов. Не был исключением из общего правила и приморский аэродром, принадлежащий ВВС ТОФ, с колоритным позывным «Цветной».
И вот во время очередных флотских учений, регулярно проводившихся два раза в год, рано утром с «Цветного» взлетели сначала несколько Ту-95РЦ, а затем - полк ракетоносцев Ту-16. Разведчики и "ударники" успешно выполнили привычную задачу: поиск и условное уничтожение кораблей «противника» и возвращались «домой». Заход на посадку осуществлялся с РНС (рубеж начала снижения) или, проще говоря и не вдаваясь в ненужные подробности, с «прямой». Один за другим командиры экипажей запрашивали у руководителя полетов (РП) условия подхода, получали разрешение на снижение по глиссаде, выпускали шасси и закрылки и мягко (а иногда и не очень мягко) садились на «родную» бетонку. Самолеты шли на посадку сплошным потоком на двухминутном интервале. В доселе спокойном эфире стоял непрерывный гвалт. Группа руководства полетами трудилась в поте лица. Минут через сорок после начала «собачьей свалки», как именуют в авиации подобный авральный способ захода на посадку, РП услышал нетипичный доклад командира корабля капитана Юры Л.: «Цветной», а у меня «среднего» нет...» Задерганный РП, только что отправивший на второй круг самолет из-за того, что севший перед ним борт не успел освободить полосу, не понял: «Какого ещё "среднего"?» «Ну, оператора... Мы тут на стоянке... Зарулили... Смотрим - люка нет, кресла нет, оператора нет. Только портфель в кабине...» Юра подумал немного и добавил зачем-то: «И фуражка ...».
В эфире установилась зловещая тишина, которую прервали слова командира очередного запрашивающего посадку экипажа: «Цветной, тут в районе дальнего привода мужик какой-то бегает и ПСНД палит». РП перевел взгляд в сторону ДПРМ (дальний приводной радиомаяк - КБ) и увидел облачко оранжевого дыма, характерного для «патрона сигнального, дневного-ночного», то бишь ПСНД, которыми укомплектовываются НАЗы (носимые аварийные запасы) парашютов. Через минуту в район ДПРМ отправился автомобиль «Урал» с надписью НПСК (наземная поисково-спасательная команда) на борту...
...Старший лейтенант Андрей Б. был штурманом-оператором, рабочее место которого находилось в изолированном от других членов экипажа самолета Ту-16К-10-26 месте: подвесной кабине, раположенной в районе центроплана. Он славно потрудился в районе «работы» по «вражеским» кораблям, и, когда самолет находился уже на посадочном курсе, стал досрочно готовиться к окончанию полета: выключил станцию, сложил карту и сунул её вместе с кислородной маской, навигационной линейкой и ветрочётом в штурманский портфель. Ракетоносец снижался по глиссаде и находился уже в районе дальней приводной радиостанции, когда в кабине оператора вдруг послышалось зловещее шипение и она наполнилась каким-то газом, очень напоминающим дым. Это, как позже выяснилось, самопроизвольно разрядился углекислотный огнетушитель. Андрюшиного доклада командир не услышал, так как эфир был забит командами РП и экипажей. Штурман вел отсчет высоты и скорости, что также мешало вникнуть в бедственное положение оператора. А самолет снижался, высота была уже менее 300 метров - минимальной безопасной высоты для катапультирования; на размышления и колебания не было времени. И старший лейтенант Б. покинул самолет... Купол парашюта раскрылся буквально над самой землей. Ошалевший оператор, вспомнив занятия по выживанию, на которых рассказывалось, как надо действовать в безлюдной таёжной местности, достал ПСНД и принялся жечь их, старательно пытаясь обратить на себя внимание пролетавших над головой самолетов. За его действиями внимательно наблюдали двое матросов из дежурного расчета ДПРМ... До родного аэродрома было ужасно "далеко" - около четырех километров...
Когда Андрей Б. вернулся из Владивостока, где он проходил врачебно-лётную комиссию на предмет годности к лётной работе после вынужденного покидания самолета, грубые и нетактичные сослуживцы исполнили в его честь популярную в те давние и былинные времена песню с немного измененными словами: «Над дальним приводом сойду - трава по пояс...»
С той поры старший лейтенант Б. очень невзлюбил совместное творчество композитора В.Шаинского и поэта М.Танича.

А я служил в испытательном учреждении, нас срочников к самолетам близко не подпускали. Так все 2 года подметал полосу и героически гонял ворон...

[QUOTE=Chapleen,17.10.2011 - 22:57] [QUOTE=ImpulseStorm,17.10.2011 - 11:57] [QUOTE=Chapleen,17.10.2011 - 10:14] 2.
Да на Ми-8 действительно установлен автопилот, за 2000 часов (проведенном только на этом типе), как то на него насмотрелся...Я утверждаю,что включив все каналы полностью бросаешь управление секунд на 20 всего лишь, потому что его (вертолет) начинает моментально уводить в какую-нибудь сторону (ничто в мире не совершенно ). В 99,99 % полетного времени используются всего несколько каналов.
Касаемо двери...Летал с 1981 года на разных модификациях Ми-8, включая вертолет бывшего шаха Ирана, нет никакой автоматической ручки двери...
С уважением, бывший летчик-инструктор 2 класса, выпускник Кременчугского летного училища гражданской авиации, Запорожского летного военного училища, пилот Ми-2, Ми-8, PZL-140 A , L-13, JanSt-3
всегда ваш Chapleen. [/QUOTE]
Уважаемые, это развлекательный сайт. Я же не пишу, как дилетанты летуны просто проспали отключение 27 вольт на ТУ-154 (посадка в Ижме). А должны были каждые 10 минут проверять показания амперметра, но не проверяли и командир не контролировал ситуацию. А потом всем Героев дали...... После этого писать, что вы даже на 20 секунд не бросаете штурвал грешно. Как пьете в полете, перед и после не просыхая, тоже не писал. Я написал только позитив, не расстраивайте пассажиров. Я же не пишу здесь, что иногда самолеты вместо вас летают сами, например ИЛ-18, "если возникает неконтролируемая ситуация просто брось штурвал и самолет выйдет в горизонтальный полет самостоятельно" цитата с лекции из Ульяновского ШВЛП запомнил на всю жизнь. Хотите показать собственное превосходство, откройте профессиональную тему, если её будут читать и я гарантирую, что вам не поздоровится от технарей. А здесь хотя бы читайте основные тексты, еще раз пишу, что ручное закрывание двери было сделано ТОЛЬКО после случая с поварихами, от ГОСННИГА телеграмма на завод ушла.

Это сообщение отредактировал ImpulseStorm - 18.10.2011 - 10:07

Gaffar Джафар, знатно продолжил!

Про мандарины прикольно.

На Ан-124 два локатора, причем нижний (мощный)
в Европе включать запрещают.
Вот туда-бы мандаринов...
Правда снять локатор, разгерметизировать волноводы,
а потом всё вернуть взад это жопа!

Хотя это и не надо.
Если поднять носовой обтекатель Ан-124,
там КАМАЗ мандаринов влезет,
вот Верещагины нос туда и суют.

Исторический документ!

Это сообщение отредактировал red77head - 18.10.2011 - 17:28

Не байка. Дело было в 80-ых.
Латвия, Рига, аэродром Спилве, бывший и к тому времени уже давно закрытый Рижский аэропорт. Почти любые полёты с него были запрещены, ибо площадка сия находилась в черте города и вокруг расплодились огороды. Короче - кругом жизнь.

Случилось так, что Рижское отделение клуба ДОСААФ лишили его родной базы в Елгаве и в качестве компенсации разрешили летать со Спилве.

Я, сопливый мальчишка (лет 12 примерно) уже не первый год наматываю в АН-2 на месте второго пилота свои часы. Так получилось. Бросаем парашютистов. Спортсменов - интересно, их с 2, 3 тысяч, перворазников - муторно, 750 и посыпался горох... После сброса обычно прыгает и выпускающий.

И вот в один прекрасный солнечный летний день, пребывая в некоторой скуке от рутины пилот решает пошалить. Здесь я сделаю небольшое отступление для некоторого разьяснения. Ан-2, он же кукурузник напрочь не предназначен для резких манёвров, высшего пилотажа и т.п. Примерно 15 годами ранее один местный герой решил свою бабу покатать, пошёл на мёртвую, движок встал, когда машина была кверх ногами и адью. 2 барбекю. Историю эту знали все. Так что кроме официальных запретов накладывалась ещё и понимание, что инструкции не только из предосторожности даны.

Так вот. Солнце, настроение зер гут, сбросили новичков, машина пустая. только пилот и я. Сбрасываем высоту довольно крутым снижением, скорость около предельной, топлива в баках мало, машина лёгкая... и над спальным районом Болдерая пилот закладывает разворот на 180, что-бы по прямой потом выйти на полосу. Но поворот он закладывает не с креном в 30-40 градусов, а подмигнув мне кладёт наш тарантас на крыло, почти в 90. Перегрузка вжимает нас в кресла, щёки слегка отвисают... и тут позади нас в салоне раздаётся звонкий металический грохот...

Реакция пилота моментальна. Через мгновения машина идёт ровно в горизонте, медленно теряя скорость и йух знает каким курсом. Пилот смотрит на меня, я на него... Вижу как он пробует шевелить штурвал, педали. Машина чётко отрабатывает. Я пытаюсь высмотреть закрылки, смотрю в салон.. проходит секунд 20... жужжим ..

- Вовка, иди смотри салон. - Произносит он по внутренней.
Отстёгиваюсь, иду в салон. По салону треплет ветер, люк-то открыт, но это норма. Осматриваю тросса под потолком, набор.... всё в порядке на глаз. Приседаю и заглядываю под седушки по бортам... и тут у меня отлегает...

Надо было видет глаза пилота, когда я залез обратно в кабину и с гордым видом показал ему свою находку. Находкой оказался металический термос, который во время нерегламентного манёвра незаметно выскочил из щели между спинкой пилотского кресла в кабине и улетел в салон, наделав там немало грохоту. (У Ан2 всё нутро - голый дюраль) Хорошо хоть в люк не улетел...

На земле спросили, а куда эт вы летали?
-Да так... Болдераю смотрели.....


Ну а об том как правильно пугать слона в зоопарке с помощью самолёта - в следующий раз.