Дикие отмазки, которые оказались правдой⁠⁠

Есть такой вариант - потереть переносицу с 2 сторон (указательным и большим пальцем). У меня в большинстве случаев потребность чихнуть проходит

Я один раз вышел на работу, а меня обогнал микроавтобус Приватбанка с открытой задней дверью. А в двери, широко расставив ноги, сидел чувак с ПКМ и пристально смотрел. Я подумал и вернулся домой. Позвонил начальнику, он мне сразу поверил, потому что возле его дома стоял танк.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пару раз попадал в обстоятельства, никто не верил.
Например, как-то раз родная входная дверь нас заблокировала в квартире))
Звоню начальнику, объясняю, тот хмыкает. Я и сам понимаю, что это звучит глупо, но вот так получилось)

А хуйли флешке будет в луже??? Отряхни,продуй и всё!

Достаточно потереть переносицу. Сверху, одним пальцем.
Этот способ придумали первые авиаторы. Наверное, в летящей швейной машинке за штурвалом было еще ссыкотней, чем в машине.

Не выпускал из квартиры злой кот.

Когда-то у меня был товарищ, который каждый раз придумывал новые отмазки, и за примерно 10 лет нашей совместной работы ни разу не повторился. Жаль, я не начал их с самого начала конспектировать. Вышел бы занятный сборник.

А как же знаменитое:
когда у мужика спрашивают что за баба тебе спину расцарапала - а он: это не баба и не любовница…
Это я на рыбалке. Мне тюлень осминогом ударил…

И такие все ага ага…

А потом:



Размещено через приложение ЯПлакалъ

так день возвращения из командировки -ещё считается командировкой, нет?

В войсковых частях ходит байка про воина, пойманного ночью пьяным.
"Ночью захотел пить, пошел в умывальник, на подоконнике стоял стакан с прозрачной жидкостью. Я его выпил, оказалось - водка".

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 13.05.2025 - 16:53

У меня в прошлом году было. Вызвал мастера по ремонту МФУ с известного сайта. Специально вышел на улицу, встретил, привел к аппарату. Он такой - "А Вы же писали, что у Вас Xerox!" Я такой - "У нас никогда не было Xerox, только Kyocera и НР". Немая сцена. Стал его расспрашивать более подробно и оказалось, что он шел к соседям, а я его по дороге перехватил! Получилось, что мы с соседями вызвали разных мастеров по ремонту МФУ с одного и того же сайта на одно и тоже время. Мой просто опоздал на 10 минут и я перехватил чужого, который пришел вовремя.
P.S. МФУ мне тогда не смогли отремонтировать, но это уже другая история...

- Васян! я сфоткал! Слазь и одевайся.

Как же я обожаю такие ситуации! Когда чел считает тебя за дурака - и тут же оказывается на твоем месте. Это просто класс

Ну ты и дурень!
Жизнь такой отличный шанс дала.

Не смущает, что дверь ключом открывает, может всё таки зайти внутрь пытается, а киса раба не пускает?

Кстати кинологи и собаководы подтвердить могут что история вполне правдива.
У собак особенности психологии есть, если они считают себя вожаком в стае, то никогда не пускают кого либо вперёд себя при движении и всегда возглавляют движение.
Поэтому каюры собачьих упряжек ставят в голове упряжке вожака.
Ну а автор истории видно на хотел идти в обход пса огородами.

у нас чувак каждый месяц кого-то хоронил, за год наверно до третьего колена всех закопал. все всё понимали, но не увольняли, спец был с золотыми руками.

самый верный способ знаю !

зажать нос пальцами обеих рук в ложинках стыка крыльев носа и кости и придавить внутрь . а не как обычно зажимают нос.
так спазм снимается

но конечно как чуешь что вот вот чихнешь сразу ногу на тормоз!

Это сообщение отредактировал Juna - 14.05.2025 - 04:27

Я так попал пару лет назад. Продал родительский дом. Съехал, на следующий день не смог найти документы, подумал что оставил там на шкафу, договорился что зайду. Ок ключ у меня остался.
Только я вообще нараспашку открыл. Правда там не тигр был. Но тоже машина - тибетский мастифф. Огромный сука и люто злой. Но мне повезло что порода в целом туповатая. Пока он соображал что так по хозяйски не свой пришел, я успел обосраться и с размаху захлопнуть дверь, роняя кал я оттуда просто убежал.

Насчёт взрыва бутылки с домашним пивом - пиздёж! Если конечно не упаковали как шампунь проволочной обвязкой. А обычно, если поспешили разлить по бутылкам, то просто вышибает пробку и заливает пол.

я как-то не пошла на пары в универ потому что около подъезда поставили гроб на табуретках, типа прощаться. 2001 год, я выглядываю в окно, чтобы оценить погоду и вижу у подъезда гроб, прям вплотную к лестнице. Я хз чем они думали, когда ставили так близко, но тогда меня это впечатлило. Сейчас я бы его пододвинула и еще с какой нибудь бабкой попутно разгавкалась.