Немного еврейского юмора и про шелковый галстук

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину: – Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей: – Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло несколько месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, и таки долго вы будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке: - Так это я...
Продавец: - Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

Один старый еврей спрашивает другого:
– Мойша, ты знаешь, что такое дилемма?
– Я думаю, это бесплатное сало.

Музыкальная пауза:
Хоп хэй лалалэй
был католик стал еврей...

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое Черное море!

Абрам на сметрном одре:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
Наконец, прилетели.
Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
Проходит мимо. Выходит второй паломник:
- Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники.
Выходит последний:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок – вот Вам чек на 5000 долларов!
Стюард берет чек, смотрит на паломника:
- Евреи! Может и не вы распяли Христа… НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть ТОЛЬКО шоколaд!



Это сообщение отредактировал BertBert - 11.12.2020 - 22:26

а кого из досмеявшихся было больше?

"На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?"

Я другой вариант знаю, где спрашивают еврея - бухгалтера, сколько будет дважды два.
А он отвечает - "Примерно пять?"

Объявление. Купившим кольца кальмара в палатке около синагоги сообщаем: это не кальмар.

Не бесплатно.

Интернет и электричество денег стоят.

Скорее это. Тут на идише написано «Свинья - наша основная машина по производству мяса в ближайшие годы!»

Вместо тысячи анекдотов несколько цитат от Бабеля:

«Так вот — забудьте на время, что на носу у вас очки, а в душе осень.

Перестаньте скандалить за вашим письменным столом и заикаться на людях.

Есть люди, умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие ее.

Работай спокойнее, Соломон, — заметил Беня одному из тех, кто кричал громче других, — не имей эту привычку быть нервным на работе.

Выпивайте и закусывайте, пусть вас не волнует этих глупостей.»

Чего и вам всем желаю!

Фантастика стала былью, и уже давно. Пока одни о величии грезили и в итоге всё просрали, другие люди на болтах и в пустыне это воплотили.

Щас сам живу в таком "колхозе". И это не анекдот, хотя кому-то может и смешно

Абрам Моисеевич нашел старую лампу, начал её чистить чтобы продать. И конечно из лампы появляется джинн. - Я исполню любые твои 3 желания. - Только три? - Да, три желания, давай загадывай. - Эээ. Значит таки так. 10 миллиардов долларов, вечную молодость и Скарлетт Йоханссон в жены - это раз...

Ни дать ни взять.

Таки живите на болте в своей пустыне. Кто вам мешает?

Удивительно, в децтве не было друзей евреев. В смысле не друзей, не было просто мальчиков данной национальности. Хотя дружил и с армянином. Армяне те же евреи, только запасные, а Робик был просто хорошим товарищем, а никаким не жидом который тебя хочет обмануть. Ну вообще в детстве вопрос национальности почему-то не стоял. Русские, татары, все же с одного двора родом.

Если бы это было так, то евреи давно бы распродали Израиль. Евреи разные бывают, но то, что они отдельно конфесию свою держат и неохотно подпускают чужих и держат их подальше от своих дел- это факт.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Так, выбирай - или я, или пиво!
- А сколько пива?

Израиль у них давно уже просто офис. А все остальные страны лишь филиалы

та ми знаем шо ви колхозник

Я вас таки удивлю, но еврейских колхозов полно в святой земле (что характерно, святая она для христиан, а живут там исключительно евреи).

Вот таки да. Хотя
- Сема, а ви почему ведёте свои дела с Ивановым, а не со мной? Ведь он же даже не обрезанный!
- Видите ли, Фима. Евреем нужно быть в голове, а не в штанах.

Адик! Расизм = криминал. А криминал удел чёрных

А ты шел мимо, увидел, что тут говна много, и решил зайти на огонек?

Его брат Изя ещё хуже)))

Это сообщение отредактировал срочник - 13.12.2020 - 21:16

Таки одни евреи? Никого не забыл?