Немного еврейского юмора и про шелковый галстук

В Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65 - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

Согласен

- На радостях шо я имею такую спокойную жизьнь заместо ващих роз я таки покупаю себе пиво!!!

Еврейская мама подарила сына на день рождения два галстука. Вскоре сын надел один из них и пришел к маме в гости.
- Так, другой значит тебе не понравился.

Пользуясь случаем, таки Алик Фарбер исполнит пестню.
В 70-х ходили его записи, никто не знал, кто это, тогда все это называлось одесситы, он кстати и был одессит.


Это сообщение отредактировал stasman52 - 11.12.2020 - 13:54

Того, который рассказывает эти анекдоты, а не того, о котором их рассказывают.

Самый первый анекдот про евреев я прочитал в книге "Как закалялась сталь".
Про Абрама кузнеца.
Ну а первый анекдот про цыган все знают в каком фильме.

а окурок он выкинул?

Какое же Вы гуано!

С чего это вдруг?
Стопроцентный реализм.
Еврей-кузнец тоже. Так же как и плотник, каменщик, сапожник, портной и т.п.

Таки перекличка евреев на Япе)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Присоединяюсь к поздравлениям с Ханукой!

Кибу́ц — сельскохозяйственная коммуна в Израиле, характеризующаяся общностью имущества и равенством в труде и потреблении.

Добавлю...

...

Странно, что не было...

В дом еврея ночью вламываются грабители.
- Золото есть?
- Да!
- Много?
- Сто двадцать килограммов!
- Гони быстро!
- Сара, золотце мое, к тебе пришли!

Это сообщение отредактировал garris1969 - 11.12.2020 - 15:42

Ой вэй. Я нигде не слышал столько анекдотов про евреев, причем местами вообще антисемитских, как когда трудился в еврейских культурных центрах ("Адаин Ло" и "Хэсед Авраам" если что). И, замечу, травили эти прибаутки сами евреи.

Не "к тебе", а "за тобой пришли". Ну классика же!

Таки вы будете смеяться, но мой прадед Барух Шмулевич , был кузнец.

Добавлю "свои 2 копейки". Парочка любимых на эту тему. Старые, конечно, анекдоты, но вдруг да кто не слышал?

Поймал еврей золотую рыбку. Ну та ему, как водится, отпусти, три желания исполню!
- Три желания? Ну тогда так: шикарную машину, шикарную виллу и шикарную любовницу!
Загибает палец. - Это, значит, раз...

Поспорили русский, американец и еврей, чей бог сильнее.
Американец рассказывает. Плыл я как-то на большом круизном лайнере. И вдруг разыгрался жуткий шторм! Лайнер по волнам кидает туда-сюда, как щепку! Ну я начал молиться! Молился, молился... И, о чудо! Везде вокруг шторм, а рядом с лайнером море успокоилось и штиль! Так в этом штиле в порт и приплыли.
Русский отвечает. А я вот как-то летел на большом самолете. И вдруг ураган! Самолет кувыркается так, что понять где верх, где низ невозможно! Того и гляди в воздухе развалится! Ну я начал молиться! Молился, молился... И вдруг самолет выровнялся! Везде вокруг ураган, а рядом с самолетом тихо! Так и сели.
Еврей. То, шо ви мне рассказали - это пара каких-то пустяков! Вот я раз гуляю себе по улице и вдруг вижу, кошелек полный денег лежит! А брать, таки, нельзя - суббота! Ну я начал молиться! Молился, молился... И шо ви думаете? У всех вокруг суббота, а у меня, таки - четверг!

Это сообщение отредактировал Dmitry1971 - 11.12.2020 - 16:47

Добавлю несколько

- Мама, я таки жениться хочу. - Женись Изя, кто тебе не даёт. - Никто не даёт

- Сёма, в твоём возрасте мужчина уже наконец должен иметь своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Моисей говорил: "Евреи! Учите русский язык - пригодится! И запомните "не" с глаголами пишется без запятой, например, не укради, не убий, не прелюбодействуй...

Раннее утро, араб на улице выбивает палкой ковер... Из окна дома напротив высовывается еврей, и понаблюдав с минутку, ехидно спрашивает - Ну, чего, Алладин, не заводится?

Евреи - оптимистичный народ. Еще не знают до какого размера вырастет, а уже обрезают.

– Добрый день. Это Моссад?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все разговоры?
– А вам это зачем?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл

Какую женщину называют кошерной? Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

- Изя, вы такой классный, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Нахер вы это говно сюда лепите? Ни дня без жидовства?!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: неформат  Статья #8 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 7%

Это сообщение отредактировал system - 18.12.2020 - 16:00

А между тем, говорят что еврейские кибуцы всю Россию редиской снабжают... И морковкой тоже!

Причём в каждой морковке - генный чип! И никому совершенно нет дела, даже этикетки не читают!

Вот такая вот фантастика...

Это сообщение отредактировал Человечина - 11.12.2020 - 20:02

Продал обратно