Надоедливые попутчики

люди, расскажите, пожалуйста, как выкупить целое купе?

хрень какая

за провоз жЫвотин конечно похуй... а куда ваша киса сикать ходила?

А детей орущих чего не оставить с бабушками и тётями?
Яп с радостью переплатила за билет на самолет где нет детей.

Я в 1997 возвращалась из Крыма в плацкартном вагоне, забитом детьми. Мне было плохо, я на дорожку траванулась тюлькой и детские игры мне были фиолетовы.

Я тебе про свою скажу, ездили так несколько раз, реально будила, лоток ей доставали, и она ходила на него.

Бурчала какая-то тварь, подсаженная проводником, что у неё аллергия, на что ей мягко было сказано, что у кошки билет есть, не то что у некоторых людей, после чего аллергия чудом прошла.

Это сообщение отредактировал Cudilario - 23.01.2019 - 21:56

С этими буквами реально запутаться можно. Жене купил билет в купе. При оформлении билета на сайте РЖД на вагоне была литера Ж. Ну, я подумал, збс, женское купе и все такое. Можно брать. Взял. Через 4 часа после посадки звонит жена и говорит, что к ним сел какой то синий осетин, бухает как конь и заебывает. Я позвонил на горячую линию РЖД и узнал, как можно мужику попасть в женское купе. Оказывается, при оформлении билета на сайте, нужно указать пол Ж и вуаля! Ты едешь с дамами (неважно какими)) Но, в моем случае было веселее. В купе с женой ехала крупная мамаша с 2-мя детьми. И когда осетин в край охуел, начав предлагать устроить свальный грех, они его выкинули в коридор вместе с вещами. Он начал ломиться обратно, угрожая выебать всех родственников пассажиров купе и их детей. Пришел проводник с мусорами и осетин благополучно был снят с поезда на какой то из остановок. И вот только когда жена доехала до пункта назначения, я узнал, что буква Ж в билете значит ЖЫвотные

спасибо за идею.
если летом на чёрное море поеду, возьму с собой аквариум. пусть гупики тоже поплавают, а то сидят в четырёх стенах...

Если твои гуппи не имеют привычку бегать за пределами аквариума - 99% попутчиков не будут против.

Имел дело с кошками и поездами дважды в жизни. Первый раз перевозили двух кошек из Ижевска в Минск. Для понимания 18 часов до Москвы и 12 до Минска, до кучи все эти приезды/отъезды/пересадки, так что часов 40 в пути набежало. Ну что сказать, поспал я за это время часа два, все остальное время с кошками нянчился. Пассажиры нас не доставали.

Второй раз уже после развода из Балезино до Минска вез кота (это то, что досталось мне при разводе). Вышло все тоже отлично. Я практически всю дорогу дремал с перерывами, кот дремал на мне. Проводница увидела кота (заносил его в вагон в переноске), спросила про документы (все было на месте). К полуночи кот застрессовал и забился под полку , где и сидел до самого Минска. Из пассажиров опять же никто не доставал

ехал поездом Адлер - Питер. пол плацкарта нашего заняли пионеры какие то с вожатыми. всю дорогу орали песню про друзей. бля я 5 лет спустя до сих пор ее помню наизусть

Если кот сапоги не забыл, то ты МаркиЗ

Так и видится дальше: "А потом обернулись - а у нас в купе труп лежит."

С аллергией шутки могут быть плохи

Даа уж...Ехала я как то в плацкарте с вахтовиком. Я на нижней полке ночью пытаюсь поспать с музыкой в ушах (храп соседей спать не давал) и вдруг просыпаюсь от того, что кто то смотрит. И правда! Стоит в проходе и уставился на меня. Причем стоит как пьяный, но запаха нет. Я к проврднице так и так "мне страшно)"...Реально было как то не по себе. А она развела руками "человек с вахты едет..."

Помню ехал в одном купе с семейкой алкашей откуда-то из под Архангельска.
Под девиз: "мы северные люди" (я хз, что это символизировало), выжрали они около ящика.
Температура в салоне под +35, "приятный" запах перегара и постоянные подколы, а ты что не пьешь? больной что ли? спортсмен?
Сказал, что зашился.
Посмотрели, как на покойника. Типа, зачем тогда жить, такой молодой и вот на тебе (мне чуть за 20 было)
Потом они передрались, т.к. мать семейства спрятала последний пузырь. Проводник, менты, все дела.
Вобщем, вечер уже, только я начал засыпать - и тут эта мадам (мать семейства) будит, со словами: "я поняла, ты просто с мужем пить не захотел, пойдем накатим"
Что меня удержало от мордобоя - загадка до сих пор...

Это сообщение отредактировал sinutra - 23.01.2019 - 23:09

это прямо в купе?
А если бы я свой лоток достал и начал в него гадить?
Билет же есть, чо..

Это сообщение отредактировал sinutra - 23.01.2019 - 23:29

Когда читать каменты интересней темы

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как то в середине 90х... самолетом в Симферополь из Питера летел. В проходе лежал огромный "кувач". В наморднике, кншн. Хозяйка - хрупкая девушка. Оч вежливый пёса. Всех пропускал безропотно. Видно не в первой ему. Никто не возмущался вообще). Больше ни разу зверюг не встречал... ни в самолете ни в поезде. Видел мужика с доберманом... на пароме Принцесса Мария. Спб - Хельсинки. Но тот просто ушел с псом в каюту и все.

Ну так, просто вспомнилось

я с югов ехал на боковой сверху почти 2 дня. Внизу больные (по словам их матери) орущие армянские дети.

Я понимаю, что вам трудно в это поверить, но многие кошки конкретно любят хозяина, а не квартиру. И очень тяжело переносят разлуку с ним.

Низя. Да и первая история вина хозяина. Если едешь с животиной, возьми все купе.

Уже давно придумали передержку для животных. Если хозяин ни друзей ни знакомых не имеет.

Молча. Покупаешь 4 места, и все.

А у меня тоже билет есть. А значит я могу взять горшок и наложить кучу. Попалась бы мне такая соседка, ссадил бы с поезда, на нарушение санитарных норм. Ибо купе нихуя не предназначено для отправления естественный надобностей

истины ради - думпкар