Разбавим анекдотиками понедельник

Как заставить пидараса выебать телку? - насрать ей в пизду.

Какая дучшая смазка для анального секса? - слезы? - неее, кровь)

Автор, какие-то бабские у тебя анекдоты. Ты или баба или подкаблучник.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно, - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.


Сын поступил на курсы веб-дизайна и долго там чего-то изучал. Я попросил его сделать новый дизайн для сайта.
Он нарисовал мне кучу квадратиков и объяснил, что это новая концепция сайта.
Короче, дизайн сайта опять я делал сам...

Это сообщение отредактировал djamix - 1.10.2018 - 18:26

Похуй - тоже чувство!


На Челябинск падал метеорит. Умные люди кинулись к окнам посмотреть, что это вдруг засветилось ярче солнца, а потом их порезало осколками стекла. А безмозглые пациенты психушки залезли под кровати, и потом их оттуда долго вытаскивали санитары. Зато никто из психов не пострадал.


щас позвонили с какого то центра юридической помощи, предлагали закрыть или как то решить вопросы с кредитами, очень удивились, что нету, и практически впрямую назвали меня то ли ущербным, то ли неполноценным, у меня вопрос- совет, где мне щас можно по-быстрому кредит схватить, что бы комплекс не задавил?

Чел, а ты не пробовал свои анекдоты одним сообщением вставить? Тут так можно. И никто не подумает, что ты из-за юкки их плодишь. :)

я ржал аки конь!

Это про меня?)
Мне плевать на юкку, просто вот так, а не скопом, и запоминается лучше, и читается и, следовательно, воспринимается.


Дабы не офф:

попей с мое тогда узнаешь
какая после выходных
у нас на кухне из под крана
безумно вкусная вода


В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС?
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч вставляет Петьке..
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть нюанс..

Вокруг сильно заниженной "Приоры" ходит дедок и внимательно смотрит то под днище, то на пацанчика с ключами. Наконец владелец не выдерживает и говорит:
- Что, дед, никогда такой тюнингованной тачки не видел?
- Много чего я на своем веку видел. Мне вот только интересно: как ты до сих пор при езде яйца об асфальт не стесал?

Если бы моя жена стала общаться с пространством, яп тоже.. Ну может не двери, но замки бы точно поменял!

Жена рассказывает мужу:
- Когда я училась в институте, встречалась с одним парнем. Однажды мы с ним пошли в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?".
Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, по ходу, был просто гениальный план отступления.

Приходит Иван Сусанин в городскую мэрию:
- Здравствуйте, - говорит он секретарше, - я Иван Сусанин.
- Тот самый?
- Да, тот самый.
- Ой, подождите немного, я сейчас всех соберу!
- Да-да, собирайте всех, и пойдём...

Два друга сидят в баре. Один жалуется другому:
- Представляешь, Вася, каждый раз, как выпью, прихожу домой как можно тише, разуваюсь на лестнице, тихонько открываю дверь, на цырлах прохожу в ванную, там раздеваюсь и только потом подкрадываюсь к спальне...
А моя гидра, как давай горланить:
- А, нажрался, свинота такая, опять под утро приполз!
Приятель дружески хлопает его по плечу:
- Тебе надо менять тактику, Геша! Знаешь, как я делаю, когда подопью? - Вваливаюсь с грохотом, дверь с ноги открываю, с разбега прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и ору ей в ухо:
- Ну что, родная, как насчёт минета?
И, заметь - она ни разу не проснулась!

Есть другая версия.

Авиашоу. Американцы презентуют новейший истребитель 5-го поколения. Пилоты расхваливают его. В толпе экипаж русских с АН-2. Ну и командира что-то заело. Он им - мол, гавно ваш истребитель. Я вас на своем кукурузнике сделаю! Слово за слово - поспорили. Наш второй пилот - мол, командир, ты чего? Куда мы против них? Командир в ответ - типа, не ссы. Бери трос и цепляй нас к ним сзади. Делать нечего - зацепил. Амеры взлетают, набирают высоту. Командир второму пилоту - Джони, посмотри, как там эти русские. Тот оглядывается - Сэр, расские на хвосте! Амер, прихерев немного - типа, на Ок! Форсаж! Через 5 минут - Джони, как там русские? В ответ - Сэр, русские на хвосте! Амер уже в шоке, но не сдается - бочку, мертвую петлю, пике, выход. Выровнял машину - Джони, как там русские?! В ответ - Сэр, русские на хвосте. Сэр, похоже мы проиграем пари! Почему Джони?! Эти русские только сейчас убрали шасси...

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...


бывает так что ты хороший
и очень добрый человек
и только по твоим поступкам
все думают что ты плохой