Маленькая лента анекдотов

Едет matrixliberty на машине. Вдруг видят - aiven78  Max922 7Гуталин7 Kot2009 и Gunslinger13 никого не трахают , никто не кричит "Памажите, памажите!". Хотели matrixliberty мимо проехать, да жалко стало aiven78  Max922 7Гуталин7 Kot2009 и Gunslinger13 надо, думают, помочь беднягам. Остановил машину, вышел, нагнулся и крикнул:- Все суда иди.




Зачэм минусиш дарагой,смэшно же

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал fullresident - 24.09.2018 - 10:44

Я тебе больше скажу, у них целое радио было :)
У армянского радио спрашивают: Может ли корень женьшеня помочь при импотенции.
Отвечаем: может, если покрепче привязывать.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

В воскресный похмельный вечер анекдоты не веселить должны, а еще больше усугублять и без того хреновое самочувствие.

Без обид, но такой хуеты под видом "анекдотов" на ЯПе давненько не преподносили.

Чувак, это очень смешной анекдот. Потому что он хорошо отображает армянский менталитет. Я живу в Адлере и знаю, о чем говорю. И да, армяне бывают разные. Ереванские, крымские, теперь еще московские, блять. Не доебывайся до анекдота.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Э, да вы, батенька, производную от первообразной не отличаете? Скверный анекдот...

Анекдот из советских времен:
Лежит грузин на диване, рвет на груди волосы и то плачет, то смеется.
Жена спрашивает: Вано, что с тобой?
- Понимаешь, Грузия не выполнила план по шерсти. Партия приказала выполнить. Вот все коммунисты и участвуют. Больно, я плачу. Но, как вспомню, что Армения не выполнила план по яйцам - смеюсь.



Умер Порошенко, попал в АД. Вельзевул разрешил самому выбрать себе наазание. Водят черти Порошенко по аду, показывают где что. В одной комнате на сковороде жарят, в другой в кипятке варят, в третьей на крюках подвешивают. Подходят к следующей, а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят.
- Во, вот здесь я останусь.
Ладно. Только он встал и сигарету закурил, заходит черт и командует:
- Кончай перекур, становись на руки!

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

А я такой вариант слышал, причем не как анекдот, а реальный случай. И было это в советские времена. По телевизору.

Знакомство в купе:
- Иван, по-вашему Аванэс.
- Акоп, по-вашему Траншей.

Евгей ? Азербайжанец Армянин решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей».
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и получить какой-то гешефт.
- Здгавствуйте, я не знаю, что случилось, я потегял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... но это же таки моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей разозлился, оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здгавствуйте, я потегял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же таки моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Через пару дней яврей снова решил отыграться:
- Здгавствуйте, я потегял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Это сообщение отредактировал jackpotx - 24.09.2018 - 15:37

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: — ЧЛЕН ОТПУСТИ...

Мужик пришел к врачу.
- Доктор у меня проблемы по мужской линии.
- Снимайте штаны.
Мужик говорит:
-ТОЛЬКО НЕ СМЕЙТЕСЬ.
Штаны снимает. Доктор смотрит, а там меньше мизинчиковой батарейки. Доктор полчаса хохотал. Потом смех прошел и доктор спрашивает:
-А В ЧЕМ ПРОБЛЕМА????
Мужик отвечает:
-....РАСПУХ.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах.
Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются,бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "Москвич". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает копейка. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "Волга". Армянин садится и обращается к водителю:
- Тэбя как зовут?
- Виталий, - отвечает водитель.
- Слюшай мэня, Виталий! Сэйчас ми подъедем к гостинице, там мэня будет ждать дэвущка. Ти скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да, Виталий, ти свободен!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100 рублей на бензин!" Так ми и расплатимся. Понял?
Виталик отвечает:
- Понял. Нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ти свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что то движок барахлит, надо бы на сервис загнать!
Армянин:
- Хм-м-м... МАЛАДЭЦЬ, билять, Виталик!
-