Еврейский анекдот

Единственный раз евреев заставили работать..

– Наум Абрамыч, а вы кудой? 
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! 
– На Привоз или к тёте Циле у лавку? 
– У тёплое море! 

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Отличная тема! Евrейские анекдоты - это верх!

Изя эмигрировал из СССР на историческую родину. Через несколько лет там умер. Израильские родственники решили русским отправить телеграмму, вдруг помогут на похороны парой шекелей? И, чтобы особо не тратиться, телеграмму написали недлинную: "Изя всё!". На следующий день приходит ответ. "Ой!".

Побаяню

Старый еврей кушает курочку. Падает вилка, но он успел поймать и бурчит себе под нос: "не хватало, что бы гости ещё пришли, когда я тут куГочку кушаю"
Заходит сын и говорит: "Папенька, вы тут куГочку кушаете, а тётя Соня таки в лифте застряла"

Да ладно.
Были еврейские колхозы в эпоху СССР. В том числе в Биробиджане.
Есть еврейские кибуцы сейчас в Израиле.
Когда вокруг одни евреи, приходится работать всем

-Фимочка, сколько будет 2+2
-А мы покупаем или продаем?

умер еврей. родственники рассылают телеграммы:
"СЁМА ВСЁ"
ответ:
"ОЙ"

Что насчет классики жанра?

Сара говорит Изе:
- Вечером приходи под балкон. Как кину монетку, значит, мой Абрам ушел на вечернюю смену, и ты можешь ко мне подниматься.
Вечером Изя ждет в кустах под балконом. Наконец, раздался тихий звякающий звук.
Минут через двадцать Сара шепчет сверху:
- Изя, ты здесь?
- Здесь... Здесь...
- А шо таки наверх не идешь?
- Да копеечку твою ищу!
- Вот же ты жлобская душа! Я ее на ниточке давно подняла!

Но некоторые таки вернулись.

И еще:

Одному коммерсанту понадобилось надолго уехать из местечка по делам. Приходит он к раввину:
- Ребе! Вы почитаетесь всеми членами общины за честность и мудрость. Можно, я оставлю у Вас чемоданчик, в котором храню документы и ценные вещи?
- Можно. Только давай, ты мне отдашь его на хранение при свидетелях, чтобы не было потом никаких споров.
- Договорились.
Принес он чемоданчик в синагогу и при трех свидетелях отдал раввину.
Через год он возвращается. Идет в синагогу, спрашивает у раввина свой чемодан.
Тот, хитро прищурившись:
- Какой-такой чемодан?
- Тот, что отдавал при свидетелях.
- А кто свидетели?
- Кацман, Лазаревич и Буберман.
- Зови их сюда...
Пришли свидетели.
- Люди, скажите, он мне что-нибудь отдавал год назад?
Все, в один голос:
- Нет, ничего не было.
Ушли свидетели. Ушел и коммерсант. Не успел войти в свой дом, как в дверь стучат. Открывает - там стоит равнин и держит в руках чемоданчик.
- Вот, забирайте, все в целости и в сохранности.
- Ребе, а вот тот шахер-махер со свидетелями - шо это тогда?
- Это я тебе хотел показать, с какими сволочами мне приходится иметь дело.

Это сообщение отредактировал Raspatel - 16.04.2018 - 14:40

Есть ещё вариант одного желания

От меня борода:
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех.
- Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь.
Рука с билетом.
Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

В синагогу приходит молодой еврей.
- Ребе, как мне загладить грех прелюбодеяния?
- Ты прелобюдействовал с замужней?
- Нет.
- Это уже лучше. Но с кем же ты блудил? Неужели ты был у рыжей Сары?
- Нет. Там я не был.
- Может, ты посещал торговку Эсфирь?
- Нет.
- Негодяй, неужели ты пал так низко, что ходил к этой шлюхе Ревекке Гольдман?
- Нет.
- Ах так? Не хочешь говорить, кто еще участвовал в грехе? Тогда иди вон!
Тот выходит:
- Ну и ладно. Зато я три новых адреса узнал!

Чудак на букву М.

Автору зелень.

Изя, ты ушел выносить мусор три часа назад. Ты где был?
Сара, я таки его прОдал.

Умирает старый еврей.
- Сара, жена моя, ты здесь?
- Здесь Изя.
- Аврам, сын мой, ты здесь?
- Здесь папа.
- Фимочка, доченька моя, ты здесь?
- Здесь папочка.
- А кто же тогда в лавке остался присматривать?

Приходит еврейский мальчик с института домой и заявляет родителям.
Я не хочу быть евреем, я хочу быть русским.
Мойша, ты посмотри на этого пацака. Он таки не хочет быть евреем. На что глава семейства резонно заявляет.
Таки не вижу никаких проблем, Сарочка. Если он хочет быть русским, то пускай он на завтрак есть не два яйца пашот, а овсянку на воде. В институт свой он пускай едет на трамвае вместе с этими гоями. И на обед, Сарочка дай ему не три рубля как раньше, а 50 копеек.
На что сын отвечает: Ой, я всего пол-часа как русский, а уже так вас евреев ненавижу.

Второй вариант этого анекдота:
...
- Все здесь.
- Таки почему тогда в кухне свет не виключили?

Это не анекдот.Но история очень даже полезная нашей жизни.

Приходит еврей к раввину.

"Ребе,помогите.Я живу с женой,детьми и тёщей в крохотной квартирке.Денег нет,сын наркоман,дочь гуляет и не работает,дома постоянный скандал,бардак.Я так больше не могу!!Что мне делать?!"

Священнослужитель отвечает
"Придёшь домой,возьми лист бумаги,напиши на нём-"ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА." и повесь его на стену."

Еврей в замешательстве
"Ребе,я пришёл к вам за помощью,за советом,а это что?"

Раввин
"Делай что говорю."

Ну проходит несколько месяцев,еврей прибегает обратно.
"Ребе!Это чудо!Я сделал как вы сказали и всё изменилось.Сын вылечился,бросил наркотики,нашёл себе работу.Дочь взялась за ум,познакомилась с приличным человеком,у них всё на мази,всё великолепно.Я выиграл в лотерею,мы купили квартиру,живём отдельно,дома уют и покой,полный порядок.Ребе спасибо вам огромное!!"

Раввин еврею в ответ
"Вот видишь,всё хорошо.Иди домой.ТОЛЬКО ЛИСТОЧЕК ТОТ НЕ СНИМАЙ"

Про раввина-советчика.

Пришел к нему один еврей и начал жаловаться на очень сложные обстоятельства.
- Ребе, скажите, что я могу в данной ситуации сделать?
Раввин долго листал свои мудрые книги - нет ответа.
Подумал-подумал:
- Мойша. Знаешь что? Найди старые негодные штаны и сожги их в печи.
- И шо? Поможет?
- Ну... Помочь может и не поможет. Зато таки точно не навредит!

К раввину пришла за советом одинокая женщина.
- Ребе. Ко мне сватаются двое. Но они оба были ранее судимы. Один за кражу, а другой за изнасилование.
Раввин:
- Сложный вопрос. Мне надо подумать. Приходи завтра.
Сидит, листает Талмуд и прочие умные книги. Ответа не находит. Пригорюнился.
Тут входит его жена Рахиль и зовет ужинать.
- Идем, я приготовила рыбу... Чем опечален мой Янкель?
Раввин излагает ей сегодняшний разговор.
Рахиль:
- Не знаю, шо там пишут мудрецы в книгах, но я скажу как будет думать обычная женщина: "Пусть лучше меня два раза виебут, нежели один раз обворуют!"

Это сообщение отредактировал Raspatel - 16.04.2018 - 19:36

В советской школе училка говорит детям: Бога нет! Сейчас вы должны скрутить дулю и показать её на верх! Все скручивают и показывают, один Мойша сидит и не показывает. Училка: Мойша, а почему ты не показываешь? Мойша: Марья Павловна, если бога нет, то кому показывать? А если есть, то зачем портить отношения!

Спасибо, посмеялся.

- Скажите, Рабинович, вы, случайно, не шахтёр?
- Ну шо Вы, я - принципиально "нешахтёр"!
)

Ой вей, на ночь начитался - ржу, а завтра на работу... Супер!!!

Это анекдот не про евреев. Это анекдот про санкции к России. Про тех, кто в списке санкционном и про нас! Россияне! Каие у вас проблемы? Взяли винтовки и на фронт!

Это сообщение отредактировал SVV4344 - 17.04.2018 - 09:27