Еврейский анекдот

Все! Всем хорошего настроения и удачного дня! Шоб ви так жили, как сонце светить ноччу!

Я так хохотался ©

К сожалению в Одесе так уже почти никто не говорит - евреи разъехались. Но на Привозе ещё можно услышать перлы, достойные записной книжки

Это сообщение отредактировал Флегматик - 16.04.2018 - 07:58

Кто может объяснить, в чем сермяжность текста на картинках?
Что это за мода такая?

вот настоящий анекдот про евреев

Это сообщение отредактировал PapaRoll - 16.04.2018 - 08:00

ИМХО, вот самый грустный анекдот на данную тему. Объясняет весь пиздец, что в стране и в мире происходит:

Русский пошел к еврею занимать деньги, в залог решил оставить топор.
Приходит и говорит: "Мойша, займи мне один доллар, через месяц я тебе
отдам 2, а в залог возьми топор".

Мойша, немнгого поразмыслив, таки дал ему доллар. На пороге остановил русского и говорит:
"Слушай, тебе наверно трудно будет всю сумму через месяц отдавать,
может ты отдашь мне сейчас половину". На том и порешили.

Идет русский домой и думает: "Странно, ни денег, ни топора,
еще и должен остался. И самое главное, что все правильно."

Если кто не вкурил, то русский сам предлагает условия этой "сделки" ...

да да. а еврей корректирует условия.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

00

С определенного момента мая 14 года "Одесские еврейские анекдоты" кроме тошноты других эмоций перестали вызывать.

Все "неуды" от меня.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

***
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

***
Приехал еврей в Москву, идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу..

Это сообщение отредактировал dobbermann - 16.04.2018 - 10:02

Ну что, годная подборка.
С утра настроение улучшилось.

Вот еще анекдоты:

- Циля, я смотрю, ты своего мужа бережешь?
- Софа, шо за вопросы?
- Ну, явно бережешь... Пользуешься-то чужими!

Чтобы Сара не овдовела, Абрам с ней развелся.

Циля, после обследования в поликлинике:
- Самое ужасное - это то, что нервные клетки не восстанавливаются... А жировые - не пропадают!

И не анекдот, а просто история с просторов этих ваших интернетов:

Есть у меня знакомая. По паспорту она не Циля , но корни ее оттуда, что подтверждается девичьей фамилией и соответствующей внешностью (бьют, как известно не по паспорту, а по носатой физиономии).
Несколько лет назад она нашла себе мужа (очередного). Сейчас она пребывает в декрете.
Недавно звонит... а слышимость не очень... и спрашивает что-то про то, как надо обрезать сыночку (ударение на первый слог) и где это лучше делать? Немного охренев от такого вопроса, спрашиваю ее, а что это вы, Софья Ефимовна (имя и отчество изменены ), у меня, гоя гойского, этой темой интересуетесь? Есть же другие, более близкие к данному вопросу источники, там про обряд обрезания знают все и даже наверняка практикуют, причем с соблюдением всех правил кошерности...
Она, видимо не расслышав меня, отвечает, что вчера ей муж подарил новый смартфон, так вот, новый аппарат имеет уменьшенное гнездо под сим-карту, где и кто может правильно обрезать симочку?

Это сообщение отредактировал Raspatel - 16.04.2018 - 09:29

...

Да шо там Одесса....В России остался всего один нобелевский лауреат-остальные разъехались.

годно, с некоторых улыбнулся:)

и от меня мой любимый еврейский


Мойша, какие красивые у тебя часы.
- Это мне папа перед смертью продал.

- Изя! Ты не ребенок, а наказание!
- Шо такое?
- Да, наказание и разорение для семьи! Твой дед Яков носил эти ботинки, твой отец носил эти ботинки, его младший брат, твой дядя Давид, носил эти ботинки, твой старший брат Арон носил эти ботинки... А ты не успел походить в них два года - и они развалились. Шо, папе с мамой теперь новые покупать?

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

(С) Автор неизвестен

Это сообщение отредактировал Bassman1984 - 16.04.2018 - 10:35

поржал от души! пилите ишо!
ТС, ня петрушки, темку ща раскачают. ржачный понед задался. пасиб тебе за бодряк.

добавлю древнее:
- дедушка Яков, как ваше здоГовье?
- не дождетесь, суки!

Еврей поймал золотую рыбку
Она: Ну загадывай три желания
Еврей: Хочу квартиру в центре Москвы, белоснежную яхту, миллион долларов - это раз...

-Мойша. Я сегодня маху дала
- Дура! Зачем ты это сделала?
- Ну шла-шла и потеряла...
- Что потеряла?!
- Кошелек...а в нем 3 рубля.
- Дура. Лучше бы Маху дала...

*****
-Мойша, не грызи кость, ты же не собака. Отдай ее папе.

*****

Письмо еврейской учительницы, еврейской маме:
"Исфирь Израилевна! Мойша плохо пахнет, Мойшу надо мыть."
Письмо еврейской мамы еврейской учительнице:
"Сара Давидовна! Мойшу не надо нюхать. Мойшу надо учить"

А помните такой анекдот?

В школе учительница говорит детям: "Давайте завтра каждый придет в одежде своего народа!". Ученики идут домой и ставят задачу перед родителями: "Надо приходить в национальной одежде".
Русские:
- Ладно, сейчас в кладовой найдем косоворотку и картуз деда Никиты.
Украинцы:
- Вышиванка есть, шаровары подшить надо.
Кавказцы:
- Вах, папаху на полке бери. Черкеску у дяди одолжим. И кинжал не забудь!
Узбеки:
- Халат есть, тюбетейка есть.
Евреи:
- Шо? Так и сказала "В национальной одежде?"... Фима, сопляк дубленку просит!

А шо, таки можно посмеяццо бесплатно или нужно платить?

Мои любимые.
- Тетя Сара, ваш Изя ест собачью какашку.
- Изя, много не ешь, скоро обед.

Русски и еврей в окопе. Еврея смертельно ранило.
- Иван, пристрели меня.
- Аврам, у меня патроны кончились.
- А ты у меня купи.

У меня тетка хохлушка замужем за евреем. В гостях у них каждый день подобные подъебы.
Мне кричат - Виноград будешь?
Я - Буду.
- Будешь себе брать из холодильника и нам тарелочку принеси.

трп

Батюшка помоги искупить грех, я еврея обманул. Это не грех это талант.