Анекдоты чернушные с картинками

Из моей баш-коллекции.

ххх: и в результате, чтобы решить какую то проблему, нужно дозвониться чуть ли не до Путина! чтобы он всех кого нужно распинал и все решилось
УУУ: вот такая страна - все через жопу!
ххх: ты хотел написать "через Путина"?
УУУ: да. извини. чуть-чуть опечатался

Про певицу говорят - Пелагея.
А про некоторых певцов можно смело сказать - пел гей.

С утра в электричке зачитываю вслух отцу заголовок новости "Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов".
Отец загадочно дополнил "... но не может их опубликовать."

xxx: кур много разных везде сейчас, так что есть возможность выбать
yyy: я не стал бы кур выбать

Помню, купил мясо, пришел домой, пожарил и съел. Через какое-то время меня раздуло как слона и весь чесался. В таком виде я провел неделю.
Недавно решил в духовке запечь картошку. Почистил, порезал пополам и посолил. Пока духовка разогревалась, картошка поменяла цвет на шоколадно-коричневый и стала выглядеть как большие зёрна кофе. Погуглил, пишут - рак вызывает.
Решил вести здоровый образ жизни. Купил кефир. Прихожу домой, читаю состав: пальмовое масло, сухое молоко, вода. С лёгким чувством, что это не совсем кефир, вылил содержимое.
А курение оно да, убивает. Дожить бы до смерти от табака.

Готовясь к экзамену, после трех ночей курсача, поймал себя на том, что печатаю шпоры по ГОСТу.

- тут пришла идея присвоить инвентарные номера мухам-дрозофилам.
- О, а зачем?
- для бюрократии.

Наш начальник – атипичный дятел. Потому что, в отличие от этой полезной птицы, не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

Он был из той породы людей, что может написать целую диссертацию о сокращении расходов организации на заправку картриджей при условии замены при печати буквы Ё на букву Е.

У меня тут вопрос возник в связи с не так давно принятыми законами.
Вот если сказать ребенку, что Деда Мороза не существует, это будет оскорблением чувств верующих?

- Роскомнадзор запретил социальный ролик по безопасному поведению на железной дороге: «Текст песни содержит описание различных способов самоубийства»
- Опа! Так у нас теперь все инструкции по технике безопасности вне закона!

Объявление: «Приму в дар или куплю недорого хомячков простых (не джунгариков), самочку декоративного кролика».
Все бы ничего, но у пользователя ник - zmeya.

xxx: Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас!
ууу: попался "Характероанализ" Райха: "...например, и страха кастрации, и оральной фантазии, а затем снова инцестуозной фантазии."
АКК: «...ускользающее и необъяснимое» (У.Эко).

Листаем новогодним вечером телеканалы, неожиданно муж натыкается на БАЛЕТ.
- Мать, НЕУЖЕЛИ?!
- ЧТО? А, это... Так это ж "Культура"... Тут бывает...
- Блин, а я уже обрадовался, что НАЧАЛОСЬ!

Новость с одного известного сайта:
"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."

Неизвестно, могут ли дары волхвов исцелять больных, но очевидно, что диагноз они ставят безошибочно.

Название статьи: "Британский актер Хью Лори написал в соцсети, что бойкотировал бы российские товары, если бы они были".
Комментарий: Ракеты мы не плохие делаем, Хью. Но я сомневаюсь, что если в адрес США будет произведена их поставка, то ты сможешь игнорировать данный товар.

Это сообщение отредактировал Жидовка - 24.08.2017 - 03:00

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


Умер мужик, попал на тот свет. Святой Пётр говорит ему: "Ты вёл праведную жизнь, иди в рай." Мужик постоял в райских вратах, посмотрел на ангелов на облачках, распевающих псалмы, да и говорит Петру: "А можно на ад хоть одним глазком поглядеть?" Ну Петя снизошёл, подвёл к дырке в адском заборе, а там - гульбища, игрища, пьянство и разгул. Вот мужик и давай в ад проситься, а привратник не пускает - тебе, мол, в рай положено. Долго тот надоедал небесной канцелярии, наконец достал всех и скинули его обратно на землю с условием - за неделю наберись грехов, чтобы в ад заслуженно попасть. Воскресший мужик неделю бухал, буянил, трахал всех подряд, даже бабку 80-тилетнюю изнасиловал. Через неделю опять попадает на тот свет и... опять ему в рай предлагают пройти! Наш герой в ужасе и непонятках кричит: "Почему, за что?" А святой Пётр ему сочувственно и говорит: "Мужик, ты не поверишь, но... БАБКА ТЕБЯ ОТМОЛИЛА!!!"

80% процентов какая-то аццкая тупая хуита.
Впечатление что пост пилили два разных человека с разным уровнем интеллекта.
Один-школьник с минусовым айкью,второй-более-менее адекватный чел с чувством юмора.
Признавайся-ТС-ты пятиклассник и вместе с дедом пост пилишь?
На 5-6 твоих шуток-одна деда?
Ибо тут примерно такое соотношение непередаваемо тупой хуиты и чего-то адекватного.

Я, как старый буквоед, замечу, что британский актер Хью Лори живет таки в Британии, а не в США, куда очередной диванный воин грозится отправить ракеты.

И еще, "неплохие" в данном случае пишется слитно!

Дык это копипаста с башорга. Все равно спасибо за информацию. Буду знать, где живет Хью Лори, а он тем временем не будет знать, где живу я.

В город приехал турист, с целью отдохнуть, разговаривает с местным, который надеется сдать туристу комнату.
Местный:
- Оставайтесь, у нас тут настоящий курорт - сам воздух целебный, никто не болеет, не умирает...
Турист:
- Простите, но я прямо на въезде в горд встретил похоронную процессию!
Местный:
- Ах, это... Это был гробовщик, он умер от голода.

Я шел по улице и увидел, как машина сбила моего участкового врача.
— Помогите, вызовите скорую кто-нибудь! — жалобно просил доктор.
Я подбежал к нему и стал успокаивать:
— Извините, но сейчас я очень занят, выпейте две таблетки аспирина и, если не станет лучше к утру, позвоните в регистратуру и запишитесь на прием!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

После развода мы с мужем поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а мужу — наружная.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

— Ты откуда?
— С работы.
— Ух ты! А скажи что-нибудь на работском!

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

В отношениях главное — чтоб пох*й было. Них*я не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

— Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»
ногу за ногу закидывала?
— Помню, конечно
— Помнит он… А сметану, бл*дь, забыл купить.

Прилетели инопланетяне на нашу землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом земли пообщаться, спрашивают:
-А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
-Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома
— А почему Вы постоянно друг с другом воюете?
-Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
-Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается, очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить лад и гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, -отвечают земляне — мы их сами печатаем.
-Сами? — переспросили инопланетяне
-Да
… после этого ответа Землян вычеркнули из списка разумных существ…


Один сказал: перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
— Не клюет? — спросил он.
— Не клюет, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.

Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…

Один человек нашел волшебный шарик. Он был голубой, светился и мигал. И человек сказал:
– Сделай так, чтобы я был самый счастливый человек на Земле.
Он подождал и подумал: «Ничего не произошло».
И он сказал шарику:
– Никакой ты не волшебный.
Тогда на шарике возникла надпись: «Ты самый счастливый человек на Земле».
– А почему же я этого не чувствую? – спросил человек.
– Потому что ты дурак, – ответил шарик.
/Сережа Тишков, 10 лет, «Волшебный шарик» журнал «Трамвай» №4, 1990 г./

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить — «Займи мне денег».
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Следует делить лайки на искренние и тактические.

парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните — дома вас ждут ваши парни.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

Объявление: «Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи».

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: «Пох@й, будешь Саньком» и начинает свой монолог.

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и своё сраное мнение.

Если у вас нет головы, то вам всё по плечу.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя. Наверное, весь двор в говне…

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки…

Вот тока щас
Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму глохнут. И начинают толкать машинку, подсвечивая себе айфонами.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

— Доктор, наверное, я — эксгибиционист?..
— Да вижу, бл*ть…

Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: «Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться...»

имбицил.иди читай газету Изестия

Продолжим еще немного?

___


Стучит мужик в ворота соседа. Выходит собака и говорит:
—Дома никого нет...
Мужик чуть не усрался со страха:
— А ты почему не лаешь?!
—Пугать вас не хотела.


аркадий догонял олега
сперва хотел расцеловать
но пробежав пять километров
уже отпиздить захотел


— Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.


Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.


Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.


- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...

djamix
Тема называлась чёрный юмор, а не тупой!

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Решила милому комплимент сделать, ляпнула — "С тобой я чувствую себя защищенной» Он « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл"

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Является ли жена попа самкой богомола?..

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову ты дома не забыл?!


Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Воsсh"...


Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.


Хотел после окончания школы купить мотоцикл, но мама отговорила. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, он после школы купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама, — катайся на дядином».

Лучше бы ты гильотину починил.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

ТС красавчик! Жизнерадостный такой! Держи и от меня:
-Холмс, а что это за страшный вой?
-Это собака Баскервиллей!
-А что это за страшное рачание?
-Это кошка Баскервиллей!
-А что это за зловещая тишина?
-А это рыбки Баскервиллей!

Девочка плачет на берегу пруда.
-Девочка, что ты плачешь?
-Мама котят утопила!
-Эх какое горе у тебя!
-Канечно! Она обещала, что я их утоплю.


Звонок в пожарную:
-Приезжайте скорее у меня дом горит!
-Как к вам доехать?
-Я с вас хуею! НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!


Лежит на кровати детка. У детки нет ни ручек, ни ножек. Рядом лежит красивая подарочная коробка. В бантиках, ленточках.
Детка культями держит коробку, зубами рвет ленточки и картон. А внутри еще одна коробка. И еще, и еще.
Разгрызается последняя коробка.
-ОПЯТЬ СКАКАЛКА!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Идет мужик по улице, на встречу похоронная процессия, он спрашивает:
-Кого хороните?
Ему:
-Тещу
Он:
-А почему гроб на боку?
Ему:
-На спине храпит

Собрались два алкаша с утра во дворе спирта "Royal" выпить , ну выпили по одной и через пять минут один другому говорит .
-Давай наливай ещё по одной , а то на улице уже темнеет.