Анекдоты чернушные с картинками

Бобры загрызли Буратино,
Он весь в берёзовом соку,
Лежит в траве раскинув руки
И дятлы кружатся над ним...
О как неповезло мальчишке
В свои неполные 5 лет
Недавно сам читал он книжки
Теперь же чей-то он обед.
А эти твари вгрызлись в душу,
И долбят голову ему,
Скажи наш длинноносый парень,
Дорогу перешел кому?
О бедный, бедный папа карло,
Он сокрушался все 5 лет,
Зачем мне деревянный мальчик,
Я б лучше сделал табурет!

03

Хозяйка зайца отпустила
и он от счастья песни пел
про то что он теперь свободен
и дождь проходит сквозь него

04

Зачем хоронить человека в душную сырую землю, если им можно покормить стервятника?

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили вискарем домашнего приготовления. Выпив стакан, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

(добавляйте свои картинки и анедоты!)

Это сообщение отредактировал maharudra - 23.08.2017 - 18:05

Решил мужик повеситься под Новый год. Разочаровался в жизни, непруха полная.
Закрепил верёвку, встал на стул, тяжело вздохнул. И тут, вваливается к нему в дверь ооочень бухой Дед Мороз. Ошибся квартирой.
Смотрит, такой и говорит:
- Ты чего?
- Да вот, решил повесится. Жизнь говно, с работы уволили, жена бросила, машину угнали и т.п.
Дед призадумался и говорит:
- Ну раз уж я тут и ты стоишь на табуретке, то хоть стишок на последок расскажи.

проминусил, простите. не люблю, когда анекдоты урезают. в оригинале (стоит учесть, что анек времен сухого закона) было так:
"идут полем три мужика. видят - бутылка. открывают, нюхают - самогон! наливают первому стакан. тот его опрокидывает - и падает замертво.
-бля, да не может быть! самогон же!
второй наливает себе стакан. опрокидывает, и тоже падает мертвым.
Оставшийся: бля... ну самогон же! да быть не может! самогон!!! наливает себе стакан. подносит ко рту, убирает ото рта
-ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
и выпивает."

классика!

злой ты

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого
шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку,
все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей,
что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.


На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Блин, че-то как=то не смешно. Многое уже читал, старое. То что не читал - ну не юмор это, так, что-то претендующее на хаха. Хоть я и ценитель черного юмора.

ЗЫ. Запомнился лишь классный анек про пакет с котятами.

Это сообщение отредактировал vanrock - 23.08.2017 - 21:24

Тогда вэлкам к Невидимому за жестью


http://www.yaplakal.com/forum2/topic1648910.html

Ну, раз дело чернушкой пахнет...

Женщина ночью идет через кладбище. Темно, страшно... Вдруг видит - мужчина идет. Она быстренько к нему, мол, проводите даму... Мужчина не против. Так и прошли все кладбище. Женщина:
- А вам-то самому не страшно ночью по кладбищу ходить?
- Было страшно, когда живой был...

Лента новостей:
Тяжелая бетонная плита упала в полуметре от седого мальчика.

Одна гламурка другой:
- Вчера была в ванной, и свет отключили! Пришлось свечи ставить...
Вторая:
- Как романтично!
- Какое там! По углам ванны свечи! Как в склепе!
- Ну, тогда готично....

На уроке в анатомичке. Учитель:
- Настоящий патологоанатом должен быть отважен и внимателен.
Затем проводит пальцем по внутренностям вскрытого трупа, почле чего облизывает его.
- Ну, кто может повторить?
Вызывается один студент. И повторяет действия. Учитель:
- Молодой человек, вы отважны, но не внимательны. Я провел одним пальцем, а облизал другой.

-А-а-а, Холмс, что это за ужасный вой, мы же убили эту проклятую собаку!!!
-Не волнуйтесь Ватсон, это Бэрримор опять запер шкаф со спиртным.

Анекдоты про метанол почему то - совсем не смешно. С учетом того, сколько народу им отравилось, приняв за этанол. А он сука страшный яд, от малой дозы - слепой на всю жизнь, чуть больше - труп, никакая реанимация не откачает. А в годы сухого закона, при лысом мудаке - был пик метальных отравлений.

Самое чернушное что помню -
Вопрос: Что проще, разгрузить вагон с углем, или с детскими трупами?
Ответ: С детскими трупами проще. Их можно по три на вилы насаживать.

Это сообщение отредактировал Dispather - 23.08.2017 - 23:29

ну это ую чересчур.....