Подслушано

С парнем в отношениях три года. Я ему верю, но всегда казалось, что он может мне изменить. Решила проверить. Сказала ему, что уезжаю в родной город на две недели, а сама осталась наблюдать. Думала, начнется. Кафе, тусы, бабы. Как же я ошибалась. Он кроме работы и магазинов никуда не ходил, вечерами писал, что любит и очень скучает. Какая же я все-таки дура...

***

У меня есть приятельница, добрейшая душа, мухи в жизни не обидела. Вышла замуж, забеременела, накануне родов муж разбился в аварии. После этого умерла ее мама от очень редкой болезни. Потом она сама перенесла рак. Теперь рак у ее ребенка. Это я к тому, что нет никакой кармы, нет никакой высшей справедливости. Есть просто ад и он на земле.

Мы как-то заслужили от кассирши супермаркета титул Идеальная_Пара. За то, что очень быстро и рационально выкладывали/раскладывали покупки сначала на ленту, потом в пакеты и в тележку. Говорит так мечтательно - Эх, вас бы к нам на склад в отдел упаковки... А сейчас мы вообще не раскладываем в пакеты около кассы. Собираем обратно в тележку, пакеты ждут в машине, там все и упаковываем.

Увидела мальчика, он сидел и плакал у велосипеда. Я сначала подумала, что что-то сломалось и подошла помочь. Оказалось, что у него слетела цепь и он хотел сам ее поправить, но у него застряла рука. Я попыталась вытащить руку, но не получилось, ему было очень больно. Тогда я узнала, где он живет, позвонила по домофону, позвала его маму. Вместе мы вытащили руку мальчика. И вроде бы все, но поразило, что много людей проходило мимо, и никто даже не спросил у ребенка, нужна ли ему помощь.

***

Я мужчина, мне 32 года, я нормальной ориентации, женат, трое детей. И я ухаживаю за собой. Делаю маникюр и педикюр (не крашу, конечно), жена поддерживает мне форму бровей, делаю интимную стрижку. И как же бесит, когда кто-то из знакомых случайно об этом узнает начинается: "Ты же мужик, нахрена тебе это нужно?". Я мужчина, а не обезьяна. Мне так комфортней!

Я мужчина, мне 32 года, я нормальной ориентации, женат, трое детей. И я ухаживаю за собой. Делаю маникюр и педикюр (не крашу, конечно), жена поддерживает мне форму бровей, делаю интимную стрижку. И как же бесит, когда кто-то из знакомых случайно об этом узнает начинается: "Ты же мужик, нахрена тебе это нужно?". Я мужчина, а не обезьяна. Мне так комфортней!

К тому же я часто снимаюсь в разных журналах в неглиже, как сказать - да-да, я модель. Модзееель, хехе!

И да, клиенты зачастую борщат и хотят мне впердолить. Что ж, на все есть своя цена, друзья, да-да! Иначе откуда б я делал маникюры и педикюры да содержал троих детей и тупенькую жену? Жопка моя, кормилица!

А закончилось все тем, что начала придумывать истории в "Подслушано" )))

Очень спорно по поводу оплаты в магазинах. У меня все наоборот.

Мне было 25, была теплая поздняя осень. Уехала утром на работу в кожанке, без шапки, без перчаток, в короткой юбке до колена, в колготках. А вечером неожиданно похолодание до минусовой t, и снег.
Пока добралась до электрички, та-а-к замерзла.
Села на Павелецкой в электричку, а она не топится и t в ней такая же, как на улице.
Получилось так, что я села у окна напротив мужчины лет на 10-15 старше.
Начала пытаться хоть как-то сохранить тепло - прозрачным тонким платком с шеи обмотала голову, т.к. уши тоже замерзли, ладони пытаюсь засунуть в узкие рукава кожанки, коленки сдвинула, они друг о друга аж стучат.
Наверное я имела такой жалкий вид, что мужчина напротив взял и с двух сторон моих ног поставил свои и прижал их к моим.
Я оторопела, думаю, это что за подкат такой наглый? Поднимаю на него глаза, а он смотрит в окно с таким отсутствующим видом, вообще ни при делах, как будто у нас нет такой несколько интимной ситуации. Первые 10 секунд я лихорадочно размышляла, как же мне среагировать, а потом почувствовала тепло его тела, и поняла, что лучше не буду рыпаться, иначе мне крантец - ехать 40 минут в холодной электричке. И я тоже сделала вид, что ничего не происходит.
Всю дорогу периодически на него поглядывала, но он тем же отсутствующим взглядом смотрел в окно и грел меня, как замерзшего котенка.
И даже когда я встала на выход, бросила на него взгляд, хотела сказать "спасибо", но он ноги подобрал, а на меня так и ни разу и не взгянул, и не заговорил.

Это сообщение отредактировал Городская - 17.04.2017 - 17:35

Не знаю кто их считает трудоголиками. Муж, для которого изображается бурная трудовая деятельность, разве что. Что это за работа на пару выходных? В охране что ли? :)) Знаю таких теток по бывшей работе, там "чай" через каждый час и тупейшие разговоры кто чем стирает, кто что вчера готовил, обсуждают сериалы.:) Периодически подходили к окну: "Не идет ли шеф" Если идет разбегались так, что однажды стол опрокинули: ) Потом этих "работников" разогнали. Контора была не государственная.

Влажные мечты чайлдфри.
Чот совсем топорно написано.

Конечно, он же всё с флешки слил, а это дорогого стОит..

Припоздал я чуток...



Был у стоматолога. Стоматолог в общем красивая девушка с большим размером груди. Лежу, значит, с открытым ртом и она такая говорит: "Прислони голову к груди". Я не постеснялся, прислонил. После секундного замешательства и смешанного эмоциями взгляда, я понял, что нужно было к своей груди прислонить голову.


Сварила сегодня борщ, и обнаружила что уксус просрочен... на 2 ГОДА. Кто хозяюшка года? Я хозяюшка года


Нет ничего хуже чувства, когда твою любимую песню слушают мерзкие людишки.
Я ревную...


У меня очень странная фобия, я боюсь того места у эскалатора, где ступеньки складываются и уходят куда-то в преисподнюю. Боюсь, что упаду перед ним, мои волосы зажует и с меня снимет скальп. Брррр....


Прихожу домой, жена на кухне, зашел к сыну в спальню, а он сидит перед нашим псом и говорит ему "я юбью тебя". Ну, думаю, ладно, играется и тут слышу ответ от пса "я люблю тебя", я аж почувствовал, как седеют мои волосы. Оказалось пес разодрал игрушку сына и в пасти держал эту говорилку.


Познакомился с девушкой. Умна, красива, обворожительна, весела... ангел! И вот гуляли мы с моим ангелом по торговому центру, я был на седьмом небе. Вдруг говорит мне, мол пошли в ювелирный, люблю на дорогие побрякушки посмотреть. Ну пошли. Меряла всякие колечки-цепочки, потом маме на др стала серьги выбирать, потом вспомнила про др тёти и стала ей кулон присматривать. В общем, замучала себя, меня и продавцов. Проводил её до дома, сам пришёл, и вдруг звонит. Говорит: "Милый, ты мне забыл подарок отдать" и хохочет... Я не въехал. Спрашиваю: "Какой подарок?". Она опять смеётся, говорит, в кармане посмотри. Сую руку в карман и достаю золотое кольцо с нехилым таким камушком!!! Сижу теперь и ума не приложу, что делать...


8-ми летнему брату пришло СМС о пополнении баланса на 200р. А следом сообщение: "за шикарный секс" по моему, он что-то скрывает...


Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Теперь я думаю, откуда мама знает, как пахнет травка.


В мою комнату врывается мама, смеясь от чего то. Включает мне видео из одноклассников, в котором мужик конкретно обосрался. Начинает смеяться ещё больше и падает на пол от смеха. Это нормально?


В садике у меня была подружка. Был тихий час. Я встала и хотела ей в лицо пёрнуть. В итоге я насрала ей на лицо. Больше с ней не дружим..


Попала в аварию, ничего серьезного, только лицо стеклом порезало сильно. Не выходила из дома первые два дня, потому что царапины в зеленке. Пришла подруга и, нарисовав себе точно такие же полосы зеленкой, вытащила меня на улицу.

Стою возле подъезда, подбегает ко мне весь запыханый, красный как помидор сосед. Кричит: "Скорее, скорее, побежали. Там такое! Срочно нужно!" Не раздумывая бегу вместе с ним в подъезд, поднимаемся на пятый этаж, выбегаем на крышу дома. Тут он останавливается, говорит: "Сфоткай типа я победитель по жизни " и становится в позу Тони Старка на фоне города. Я всегда знал, что он? мягко говоря, странный чувак)


Заходя в свой подъезд, я обязана успеть пробежать по небольшой лесенке и прыгнуть на маленькую дырку в полу, пока тяжелая подъездная дверь не закроется. Если успею еще и добежать до середины следующей лестницы - то вообще удача.


Еду я значит в маршрутке, отдаю за проезд 50 рублей, а водитель даёт обратно. Я вышел, сказав "спасибо", и только через 20 минут до меня дошло, что это была сдача другой тётки.


Многие девушки перед свиданиями в ресторане наедаются дома до отвалу, а потом в самом ресторане едят лёгкие салатики и запивают водичкой. Типа "едят как птички". У меня было похожее свидание, и я решила, что буду обычной, искренней и так далее. Заказала себе мясо, гарнир, десерт. В общем, то, что хотела. В конце вечера, парень "аккуратно" сообщил мне о том, что мы друг другу не подходим. Сказал, что я жру как корова, а ему нужна бабочка.


Зрение -2.Стояла на остановке, ждала маршрутку. Около трех проехали мимо. Вижу, что едет еще одна, вытягиваю руку чтоб остановилась. Замечаю на себе удивленные взгляды остальных людей, стоящих на остановке. Не обратила внимания. К моему удивлению, маршрутка не остановилась. Когда она проезжала мимо, я увидела что по бокам маршрутки наклейки "Похоронное агенство "*****". Иду покупать линзы.


Было мне лет 5, меня впервые родители отправили в магазин. Должен я был купить литр молока, мама мне всё объяснила: и какую упаковку брать, и какого производителя, сказала обязательно смотри дату. Место расположения даты мне показали на пакете молока который был у нас дома, дата там стояла 03.08.2006 я решил что на молоке которое я должен купить должна стоять точно такая же дата. В общем, молоко я тогда искал часа полтора, потом вернулся, доложил:-,,не нашел,, ,родительский хохот тогда разразился на пару этажей, они мне и сейчас это припоминают.


Учусь в универе в Германии, живу в общаге. Мои соседи сверху часто и очень громко ругаются. Когда они орут какие то маты на немецком, мне кажется, что сейчас начнется война.


Удачнее всего на фотографиях я получаюсь закрыв лицо руками. Со спины. Издалека. За тысячи километров. Где-то на уровне стратосферы.


Просыпаюсь утром от звука бензопилы, выхожу во двор с собакой погулять. Вижу такую картину, стоит мужик на балконе второго этажа, на вытянутых руках держит бензопилу и допиливает дерево, наклоненное в сторону дома. Естественно дерево начинает падать на дом и выбивает окно на третьем этаже. Двухсекундная тишина, и тут женский голос из квартиры, а я тебе говорила!


Иду я по улице, внезапно пошел дождь. Смотрю мне на встречу идет девушка. И у нее потекла не только тушь, но и брови. Зрелище не для слабонервных.


Как же стремно закрывать глаза когда в ванной моешь голову. Появляется такое чувство, что когда ты их откроешь - перед тобой будет стоять какая нибудь баба из звонка, а если в это время вырубится свет - то можно сразу ехать в психушку.


В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку и кучу подобного дерьма. Надеюсь, нашим детям повезет.


Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета: перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.


У меня родилась идея! Найти на районе не сильно бухающего бомжа, привести домой,одеть,предоставить ванную, в общем привести его в подядок и оставить его у себя, а он будет убираться дома и готовить, будет собственный дворецкий


В школе у меня была учительница по физике. Она утверждала, что ее постоянно бьет током дверь машины из-за ее скрытых, но очень сильных экстрасенсорных способностей. У меня все.


Сегодня выхожу из ванной, а у меня в комнате сидит енот! Я не сразу сообразив кто это, кинула в него полотенцем, тапком, громко заорала и выбежала голая на лестничную площадку. Так прошло мое знакомство с сюрпризом мужа


Мамка была в жопу пьяная и говорит мне «Интересно,твоя бошка поместится в мой лифчик?» «А завтра проверим твой.»
Особа 41 годик.


Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?" и всё бы смягчалось.

Захожу в мaршрутку, одно место, сел. На остановке заходит бабуля, двери закрываются, автобус трогается. И тут, резкий удар по тормозам, бабуля начинает падать и в этот момент все моё нутро и выучка сработали, я успеваю схватить её за локоть, подтянуть на себя, попутно роняя её на своё место. Краем глаза зaмечаю, как заваливается в проход маленькая девочка, я уже падая на какого-то мужика бросаю на вскидку свой тактический рюкзак в этот проход (у меня там был свитер и штaны рабочие) и ребёнок аккурат падает на рюкзак. Я же на мужикa. Секунды молчания, тишина в сaлоне, и вопрос от водителя:
- Ты что - ниндзя?

Del

Это сообщение отредактировал puschtun - 17.04.2017 - 22:47

А мама всё знает, маинький! Если даже мама чего-то не знает - спроси у дедушки!

Новый рецепт борща? Или она его 2 года не варила, что только сейчас уксус понадобился?
Не люблю уксус в борще (

©Пашкет

ТАКТИЧЕСКИЙ РЮКЗАК, ебаный в рот
в котором рабочие штаны!!!
наверное, штаны тоже тактические

О, дааааа!
В душе такая же фигня может в голову прийти :) Намылила голову, смываю и думаю, блин, закрыла глаза, сейчас открою и будет стоять какая - нибудь фубля передо мной. Ужас такой, что смываю голову как можно быстрей.
Если свет отключили - жутко мыться вообще. При свечке, в ожидании непременного визита кого - нибудь страшного :)
Потом сидишь и думаешь, что за ерунда! Ну кому я нужна? И, баб Яги не существует, она в сказках.
Причём, иногда боюсь, что вылезет какая - нибудь хрень из сливного отверстия, отхожу от него подальше.
Такие периоды редки, но бывают, не знаю, от чего зависит подобное. Фильмы - ужасы не смотрю. Бабайку под кроватью не боюсь и в туалет ночью ходить тоже.

Тю! У нас в семье традиция: как только ребенок начинает говорить начинают с ним учить "Бородино"!
С каждым годом расширяя "понимание" произведения.
Дочь, почти в четыре года, без запинки его декламировала и отвечала на доп вопросы))))
Мне было легче, чем моей маме. Теперь, на любое не понятное слово, есть объяснение в интернете с картинками. Так что с "редутами" и "уланами" я не мучилась)))

А вот доча, до сих пор, нет-нет, да ляпнет: ЛермантОв)))

Вот нифига. Женская логика.
Это всего лишь означает матриархат или патриархат в паре. =) Ну или тупо у кого на настоящий момент бабло есть. =)

И тут я описалась, вот блин.

Так и напрашивается такая концовка.

Зрение -2.Стояла на остановке, ждала маршрутку. Около трех проехали мимо. Вижу, что едет еще одна, вытягиваю руку чтоб остановилась. Замечаю на себе удивленные взгляды остальных людей, стоящих на остановке. Не обратила внимания. К моему удивлению, маршрутка не остановилась. Когда она проезжала мимо, я увидела что по бокам маршрутки наклейки "Похоронное агенство "*****". Иду покупать линзы.

Да ладно, я с -4 могу отличить катафалк от маршрутки. Может -6?

Зачем оставляла? Вопросами утомил?
А вообще история попахивает пи...
При полном пляже народу как мог утонуть ребенок?

Молча, ога.

Это сообщение отредактировал vlad178 - 18.04.2017 - 17:57

Уксус просрочен? еще скажи, у соды срок есть о_О