Подслушано

Да как про них забудешь-то?

А вот и звезда выпуска. Компенсация - миллион евро. Ну-ну.

Да, уж, в универе кто только не учится. "Подвести".

Да хрена лысого! И зубы мне лечили без анестезии, и рожала так же - и одно желание было - сдохнуть поскорее.

Я с вами

Крыса в хате!

НГ 1981 встречал с друзьями в ДС на Мичуринском (дворник-сторож, "поколение дворников и сторожей"), номер садика не сдам, многие участники еще живы.

Так вот: мы там собрались толпой тел в семь, в основном студенты МГУ. Парочка не студенток - сочувствующие. И вот такая тема - забыли ребенка. Ребенка! блять. Девочку.

Больным сознанием и воображения плоти просьба пропустить - не для них. Мы там готовили салаты, смотрели телек, бацали на фендере Аквариум.
Дитя было просто в восторге. Никогда оно не видело такого НГ, да и не увидело видимо позже. Взрослые дяди и тети общались с ней как с равной, было весело, царил трэш и глумняк...

Правда ближе к двенадцати ночи примчалась сумасшедшая мамаша. Как оказалось. Договорились с бабкой. Бабка поняла все по своему, понадеялась на мамашу. Ну и т.д.

а вы говорите игрушку в садике забыли...

- всегда казалось, что поминальные конфеты для того и лежат, чтобы кто-то проходящий взял и помянул...

- полезные бактерии на постельном белье? впрочем, как и вредные после нормальной стирки... по-моему, гладить бельё - это просто красиво и удобнее хранить...

Какая трагедия, это лютый стёб! И 18 из 20 умерших детей в 1920-30 годы (может, конечно, врождённый сифилис подкосил) и ушедший на фронт в 15 лет брат и репрессированный отец. Это ж всё набор штампов!

врёт!
крабы - падальщики, растения не жрут. или салат был с чем-то рыбно-мясным и уже изрядно протух. Ну, не считая "повышенную" активность при +5-8 оС

Офигеть, да вас тут целая мафия!

"Добрая" маманя, спаиваит дочку !!!

Вот что хуй животворящий делает!

Ню-ню.

— Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
— Как это не было детей? А вы откуда?
— Я с Одессы!

Это сообщение отредактировал ШефВиггам - 13.04.2017 - 20:35

Да ты чёртов гений! Такой бизнес замутить можно! "Заправка и сопутствующие услуги: вы уедете от нас с полным баком и пустыми яйцами".

В бабку-подслушку с йухом в ушке!

Совет дня. ;) Когда необходимо вытащить остатки геля/шампуня/кетчупа, то сначала плотно закрываем крышку, переворачиваем ёмкость вверх дном, энергично трясём ёмкость, чтобы содержимое свалилось к крышке, потом , не переворачивая ёмкость, открываем крышку, не забыв подставить ладонь/тарелку/бутерброд под ёмкость, и, вуаля, остатки невытряхиваемого содержимого ёмкости у нас в руках! ;)
Но то что парень сбежал от таких звуков, то скатертью ему дорога, дебилу несчастному. ;)

Да, ладно. ;) Муж как-то дома телефон забыл и уехал на работу. А ему кто-то позвонил. Так как младшей ещё года не было, то чтобы не трезвонили больше понапрасну, я подняла трубку и даже алло сказать не успела, как на меня посыпались истеричные крики о том, что там у них жопа какая-то и надо чтобы он срочно пришёл и разобрался с барком и всё в том духе. Еле смогла перебить и сообщить, что муж забыл телефон дома. Вечером мужу сообщила, что ему звонила какая-то истеричная женщина с работы. Муж удивился, сказал, что выяснит. Оказалось, что это не женщина звонила.... Мужчина. Он потом долго в рассказах о работе оперировал понятием "истеричная женщина" с добавлением имени и фамилии, чтобы я запомнила, как человека зовут. ;)))

Деревня! Есть специальные переходники для этого:

Зашла с супермаркет за тортиком, муж и сын ждали в машине. Взяла тортик и иду на кассу (к слову как всегда сделано 10 из них 1 работает). Обгоняет меня и отталкивает мадам с полной тележкой водки. Попросила ее пропустить меня, т.к ребенок ждет. Тетка начала огрызаться и говорит, что пошла ты вместе со своим детенышем на... Ну ладно думаю, встала за ней и жду когда ей всю эту водку пробъют. Так когда осталась одна бутылка эта мадам говорит маловато пойду еще выберу и уходит. Сзади уже приличная очередь, народ начинает нервничать и скандалить. Мадам посылает всех подальше и уходит к полкам с водкой. Вернулась минут через 10 и начала снова на нас грязь лить, типо нищеброды вы все тут и т.д. Расчиталась и ушла. Я тоже вышла с тортиком, за мной парень. А мадам уже грузит водку в машину, парень ей говорит, что людей нужно уважать и не быть хамлом. Та его естественно посылает. Парень достает 500 руб, отдает мне, выхватывает тортик, открывает его и смело кидает в нее. Попал точно в цель, в наглую морду и в машину заодно. Вывод прост - относись к людям так, как хочешь что бы они относились к тебе! А парню хотела деньги вернуть - не взял...

В пионерском лагере столовая не могла уместить одновременно всех желающих, поэтому некоторые отряды ждали на улице, пока освободится место. Чтобы скрасить томительное ожидание, дети играли в разные игры. В этот день старший отряд играл в игру «Арам–шим-шим», (правила её можно легко найти), в конце которой мальчик и девочка становились спина к спине и по команде поворачивали голову. Если направление совпадало – мальчик целовал девочку в щеку, если нет - пожимали друг другу руку и расходились.
В ходе игры жребий выпал на красивую девочку и скромного стеснительного паренька. Она спокойно вышла в центр круга и повернулась к нему спиной. Он же сперва отказывался, пытался улизнуть, но смеющиеся друзья вытолкнули его в круг. Пацан то краснея, то бледнея, на негнущихся ногах, с решительность отчаяния, быстро подошел к ней, неловко повернул к себе и впился в губы поцелуем. От волнения он напрочь позабыл про правила.
На бесконечно длинную секунду повисла мертвая тишина, которая затем взорвалась оглушительным смехом и аплодисментами. Пацан как ошпаренный отскочил от девочки и кинулся на место, где его начали хлопать по плечам друзья и говорить насколько он крут. Девочка смеялась вместе со всеми.
Стеснительные люди бывают теми еще смельчаками.

Как-то давно я был в деревне у бабушке. Я пошёл на задний двор и там залез к соседям. Пробрался к ним в сарай, и начал срать. Но мне мешала курица. Я взял кирпич и уебал её по голове ! Не стыдно ! Мешать такому процессу нельзя !


Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...


Сосед вчера пришeл с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принeс торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое врeмя дня и ночи. Сегодня начал свeрлить стены.


Специально потерял паспорт для того, чтобы сфоткаться по-нормальному, ведь на старой фотке я урод.


Впервые остался ночевать у своей новой девушки. Так как она у меня повернутая на диетах, решил сгонять на кухню посреди ночи, дабы не оскорблять чувства худеющих. Захожу на кухню, открываю холодильник, беру оттуда кастрюлю и вдруг откуда-то из-за спины хриплый такой голос: "Че, сука, жрешь?" Кастрюля летит на пол, оборачиваюсь и вижу в клетке огромного попугая, который продолжает повторять: "жрешь, жрешь". Девушка стоит в коридоре и рыдает от смеха. Чувствую, веселая жизнь меня с ней ждёт


Не выкладываю фото в Инстаграм, потому-что после каждого моего фото от меня отписываются люди.


Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине, мне кажется что они живые и я лишаю их невинности…


С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.


Шла недавно с другом по городу, в процессе обсуждения вопроса и доказательства своей правоты, я выдаю: "Да провалиться мне на этом месте, если я сейчас вру". В тот же момент я проваливаливаюсь в канализационный люк. Итог: у меня перелом ноги, и трещина в руке.


В нашем городе очень добрые люди. Гуляю я с девушкой, идем около метро, нас останавливает мужчина зрелого возраста(он кормил голубей) и выдает такую фразу:"Дать хлеба? Даму угостишь!"


Когда я прихожу домой с работы, уставшая и злая, то лучший способ расслабиться для меня - это соскребать ножом нагар со сковородок. Иногда не могу дождаться, когда домашние разойдутся по своим комнатам, делаю это и боюсь, что они увидят мое занятие и перекошенное от удовольствия лицо.

С шампунем/гелем для душа вообще просто - залил туда водички и все вытекло.

Млять, я так чищу безо всякого подтекста. Мне так удобнее. И как теперь их чистить?