Подслушано сегодня

Меня раздражает, что многие люди стесняются покупать презервативы, туалетную бумагу, прокладки и другие интимные товары. В связи с этим у меня возникает чувство протеста, которое демонстрирую как антистеснение! Я долго и с удовольствием выбираю прокладки, вопреки тому, что рядом могут быть мужчины. Туалетную бумагу кладу в корзину большими пачками и не пытаюсь скрыть ее поскорее, накидав других товаров сверху. А уж презервативы так вообще - прошу их в аптеке спокойным голосом, а не как некоторые - стыдливым полушепотом. И даже могу расспросить у продавца о новинках презервативов и смазок - особый кайф, когда при этом в аптеке есть другие покупатели, видели бы вы их лица.

Правда, я охотник и люди об этом знают. Прокладки нужны в сапогах, чтобы ноги не потели, туалетной бумагой хорошо протираются стекла у машины, а в презерватив удобно укладывать документы и мобильник.
Но вот объяснить людям, зачем я покупаю интимную смазку, у меня до сих пор не получается...

Как это зачем, каждый настоящий охотник знает чтор лоси в период гона ведутся на запах смазки как на самку. Потому смазку используют для приманивания самцов.

типа времени на дожор не остается?

Может детей творожными сырками кормили бабушки или в школе на полдник давали. Судя по фразе про проявленную пленку - дело было давно, может тогда эти сырки стоили 7 копеек. Хотя тогда ещё электрошокеров не было. А когда появились шокеры, но аппараты были в ходу пленочные - от 90х до середины -конца нулевых. Вы прослушали анализ бреда из "Подслушанного"

Ебать,да он гений педагогики! Макаренко Песталоццьевич Ушинский!!

А я знаю, где продаётся. Но стОит дороговато

Моя дочь (шесть лет) все время была не очень добрым, а совсем даже наоборот, человеком. Чужие дети - они милые и пушистые, любознательные, веселые, послушные... А тут как маленький Сатана. И только когда ей было три года, под Новый Год вопреки жены я рассказал ей историю о том, что Дедушка Мороз вместо подарков гадит плохим детям под елку. Она, естественно, не поверила, пришлось самому доказывать... Представьте удивление ребенка, нашедшего вместо ежегодного веселья и подарков под елкой экскременты взрослого мужчины. Зато теперь все отлично, ребенка как подменили, и мы с женой довольны. Меня, вроде, должна грызть совесть за содеянное - а хрен там.

И вот тут я ох.ел...
Как это вдруг insaider в rockinga превратился???

В 90-е дети кидающие в окна творожные сырки?? Это как то бредом попахивает. Ибо тогда хреново было с деньгами.

Мне так реально перезвонили... через пол года, когда уже давно на новом месте работал. Сказали служба безопасности меня долго проверяла. )

У нас на ремонт квартиры 90 метров ушло за два года около миллиона, делаем с промежутками два года - как деньги накопятся на что-то - так и делаем. Правда, за два года один раз всей семьей съездили на море. Работаем оба.
Может, они ещё и за жилье платят, где живут, пока ремонт идет?

Ну через полгода -- это ещё нормально
Мне как-то позвонили: так мол, и так, это компания "Х", вы оформляли у нас анкету, когда вы готовы выйти на работу?.. Долго мутужу свою память чтобы вспомнить, что это за контора и когда я там засветился... И вспоминаю: ещё будучи студентом я искал подработку на лето на полный день, и забрёл в одну "клининговую компанию", там на меня оформили анкету и обещали перезвонить. И перезвонили! Через семь лет

есть веселые и смешные, а есть печальные и грустные, но буквы годные

да и самолет летит на высоте 10000 м. а не км.

Это если она с ручника снята. А попробуй её на ручнике потолкай!

Моя подружка рост 150 см, вес 42 кг, натуральная блондинка с огромными голубыми глазами. Когда мы с ней гуляем — это милейшее создание с тоненьким ангельским голоском, этакая девочка-одуванчик. И никак нельзя ее представить в джинсовом комбезе, с банданой на голове, прихлебывающей пивас, с зажатой сигаретой в углу рта и хрипло матерящейся. А большую часть времени она именно так себя и ведет. Она автомеханик в собственной мастерской.

Мастерская называется "У Евлампия", а работу ей помогает делать кот по имени Онтон. В основном котейка светит фонариком, куда подруга скажет.


***


Когда в общественном транспорте какая-нибудь старуха или просто хамоватая баба требует уступить ей место, я сначала молча выслушиваю, какой я паразит, что я не мужик, что мог бы постоять и прочее, а потом так же молча приподнимаю штанину и показываю свой протез. Обожаю смотреть, как у людей меняется выражение лица.

Если быдло продолжает бузить, я ловко скручиваю протез, наставляю на оппонента и с криком "Ну че, ебло говяжье!" пуляю ему в ебло шариком с мочой. Насмотрелся просто Кингстон и решил из протеза оружие сделать. Работает безотказно!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 6.04.2017 - 17:08

Это дети новых русских в малиновых пиджаках,им пофиг.
А может,алюминиевую облицовку с лифта содрали и сдали,гуляют теперь.

Новостройку продают зачастую без отделки. Там все надо делать.

Одна моя коллега, 20 лет от роду, тайно покупала туалетную бумагу и смотрела на меня чуть ли не с ужасом, когда я спокойно спрашивала прокладки в магазине.

Тайно покупала это как, пока продавец не видит?

По смыслу еще "Расстегиваю штаны" подходит

Это сообщение отредактировал lnet - 6.04.2017 - 17:48

И всё равно она жыыырная.
Муахахахаха.

Вроде музыкант, а нихера не понял

Дааа, с такой высоты виды шикарные! На каких авиалиниях на таких высотах летают?

Хрен с ними, с деньгами - откуда в армии время на звонки домой каждый час?

Трындёж какой-то...Как бы этот муж отсудил её квартиру? Если квартира куплена до брака, никто ничо не отсудит.

Вспомнила бородатый анекдот про Веронику Маврикиевну и Авдотью Никитичну.

Устроились они обе в разные аптеки продавцами. Через месяц встречаются:
- Здравствуйте, Авдотья Никитична. Как у Вас дела на работе?
- Выгнали меня, Маврикиевна. За грубость. Парень один попросил презерватив, подаю, он говорит: упакуйте в целлофан. А я спрашиваю: может тебе ещё и на xуй надеть? Ну и выгнали.
- Так и меня выгнали, Авдотья Никитична! За вежливость. Мужик попросил презерватив - подала. Попросить завернуть в целлофан - завернула. Попросил ленточкой перевязать - перевязала. Попросил бантик завязать - завязала. Он мне: спасибо. А я ему - eбитесь на здоровье!