Подслушано сегодня

Мой парень ушел к моей лучшей подруге. Я ничуть не расстроилась. Прожили мы вместе 3 года, еще два года встречались. А сейчас я свободна, хожу на свидания, избавилась от этого сраного быта и с попкорном наблюдаю за отношениям моего бывшего и бывшей лучшей подруги. Она, видимо, только сейчас поняла, как ей не повезло и какую услугу она мне сделала. Он - ленивый, неопрятный, работать не хочет, конченный задрот, в сексе доставляет со скоростью света удовольствие только себе и по праздникам партнерше. Она - любит командовать, брезгливая, педантична, хочет замуж, терпеть не может ленивых людей. Я просто с улыбкой до ушей слушаю, когда наша общая подруга рассказывает, как они ругаются с утра до ночи. Конфетно-букетный период кончился и началось самое "веселье". Она начинает им руководить, а он это терпеть не может, она потом начинает припоминать, что меня он "слушался", его начинает это бесить и понеслась. Сейчас она из шкуры вон лезет, чтобы его переделать под себя и не удается.

***

Меня раздражает, что многие люди стесняются покупать презервативы, туалетную бумагу, прокладки и другие интимные товары. В связи с этим у меня возникает чувство протеста, которое демонстрирую как антистеснение! Я долго и с удовольствием выбираю прокладки, вопреки тому, что рядом могут быть мужчины. Туалетную бумагу кладу в корзину большими пачками и не пытаюсь скрыть ее поскорее, накидав других товаров сверху. А уж презервативы так вообще - прошу их в аптеке спокойным голосом, а не как некоторые - стыдливым полушепотом. И даже могу расспросить у продавца о новинках презервативов и смазок - особый кайф, когда при этом в аптеке есть другие покупатели, видели бы вы их лица.

конечно! жрать то некогда, одни трахи!

А нахуй ты дура жила 3 года с ленивым задротом?? Мыши плакали, кололись, но кактусы жрали?

Моя кошка не засыпает, пока её не убаюкаешь на руках, как маленького ребёнка. Совсем недавно у меня родился сын, и кошка начала ревновать, что я её редко убаюкиваю. Теперь укладываю их по очереди: сначала кошка, потом сын. И все довольны. Пару дней назад я заметила, как кошка сама пыталась уложить сына, качая лапкой колыбельку. Только у неё не получалось — колыбелька слишком тяжела для кошки.

***

Я жила с мужчиной 4 года. Любовь, вместе весь земной шар объездили, с родителями познакомились. А потом я случайно узнала, что через 5 месяцев после нашего знакомства он женился на другой девушке. На вопрос: "Нахуя, простите, надо было это всё продолжать со мной?" — последовал ответ: "Меня совесть мучила тебя бросить!"

Ясен херна, она токо над холодильником наклонилась, ее тут муж сразу ХЕРАКККК им пристроился, у меня даже видео такое есть, токо за него тут банят.

А другая девушка слепоглухонемая?? И в душе не ебет что мужа дома нет нихера? А эта девушка кольца не видит?

Кабздец. После фразы "быстрее помрёт" я бы в ту же минуту уехала оттуда и не вспоминала бы о существовании такой "родственницы".
Одиннадцать лет "медитировать" и терпеть унижения - себя не уважать.

это в ЛЮБОМ городе ОХУЕННЫЕ деньги

а мне.... а я... а вам сейчас пизды дам!!!

У моего крёстного в 30 лет нет одной ноги по колено. Недавно только стал привыкать к протезу. Всегда было больно смотреть, как он хромает. Недавно я случайно слегка его задела, он согнулся и начал корчиться от боли. Я испугалась, а он вдруг закричал и попытался побежать за мной. Естественно упал и... начал смеяться. Я и папа стояли в недоумении, а он просто лежал на спине и хохотал над тем, как я перетрусила от его выходки. Так здорово осознавать, что снова всё будет хорошо, и как я их люблю.

***

Как-то раз давным-давно я перед школой провела лето у старенькой бабушки. В последнюю неделю я подхватила вшей от деревенской подружки. Бабушка приняла решение побрить меня налысо. Родители хохотали, когда приехали меня забирать. И на фотографиях с 1 сентября среди пышных бантов и роскошных причёсок одноклассниц везде выглядывает моя лысая, как бильярдный шар, головушка.

Напомнило:
Французская диета: На завтрак - секс и кекс, на обед- кекс и секс, на ужин только секс. Если не поможет, кекс нужно отменить... @

Летал хоть раз? И 10 км и 11....

Военнослужащий. Работаю в оборонке. Парень из нашего НИИ поехал на новогодние каникулы к родителям, там с ним случилось несчастье: в квартире обнаружен его труп с пятью ножевыми в живот и контрольным в горло. Участковый со следаками посмотрели на это дело и вынесли заключение: суицид. Видимо, не захотели отрабатывать криминальный труп, потому что там дескать была обнаружена предсмертная записка. Родители с этим не согласились, естественно, назначили независимую экспертизу. Но история не об этом. Всё время пока шло разбирательство, начальство наше тряслось от страха, потому что если убийство - то вроде как замполиты и психологи не виноваты. А если самоубийство - то получай по полной, проверка из Москвы, слетающие погоны, крах карьеры. И вот сидят они и молятся: хоть бы убийство, хоть бы убийство. А то, как их подчинённый провёл последние минуты своей жизни их, похоже, не особо цепляет.

***

Мы многодетная семья. Нас четверо детей. Я и брат - погодки 91-го и 92-го года рождения, потом брат и сестра 2006 и 2007 года. Родители состоялись и купили всем по однушке, но мы не хотим разъезжаться. Сдаём квартиры. Даже можем поменять на большие. Но живем с родителями и мелкими. Нет ничего лучше вчетвером в театр или кино. Кафе всегда вместе. Брат забирает меня с работы. Понимаем, что надо строить свои семьи. Но нам и так хорошо. Странная семья.

Утро. Еду на работу в автобусе. Что-то читаю в телефоне. На соседнем сиденье женщина залипла в мой экран. А там сообщение от любимого мужа, проснулись не вместе, работа не дала, наверное обычное "с добрым утром". Открываю, а там его интимное фото. Надо видеть и слышать как возмущалась женщина на весь автобус. Да, нам больше 40, как хотим так и желаем друг другу доброго утра.

***

Мой брат считался без вести пропавшим почти два года. Он считался мертвым, но так как труп в дотла сгоревшей машине не нашли (а там было несколько человек), официальное свидетельство о смерти никто не выдавал. Все, конечно, от горя чуть не поехали: 19-летний пацан, только жить начал и тут на тебе. Мама три недели не вставала с кровати, а потом просто поднялась и легко так сказала: "Не чувствую разрыва с Вадиком, значит он не умер". Состояние моё и папы было ужасное. Брат погиб, мама кажется сошла с ума.. Но время как-то шло, мама все время заботилась о том, что Вадик нагрянет с минуты-на минуту, чтобы ему было что поесть, даже одежду несколько раз покупала. Ну пиздец, в общем, я думала сама свихнусь, глядя на её легкость от ожидания, что он вот-вот придет. И вот почти два года прошло и он нашелся! Без 100% памяти, конечно, но вы себе не представляете! Это круче моей свадьбы, это круче любой лотереи, круче любой покупки. Это настолько не описать, что тот человек, которого ты считал несправедливо у тебя отнятым, оказывается все равно что вышел в соседнюю комнату! Вышел и опять рядом. А самое главное: мне даже немного стыдно, что только мама не предала его - только она верила, что он жив.

Был случай у меня ещё в студенчестве: пришла на день рождения к сокурснику на полчаса раньше (так получилось, именинник не возражал).
У него там сидит парень, именинник его представил как брата Сашу, а моё имя не назвал. Здрасьте-здрасьте, приятно пообщались, парень явно заинтересован, намекает на дальнейшее общение - кино, прогулки и т.п. Ладно, говорю, давай сходим куда-нибудь.
К тому моменту как стали другие гости походить он как будто что-то вспомнил, сделал серьёзное лицо и спрашивает: а тебя как зовут? Женя? Нет, отвечаю, Ира. Он так разочарованно: а-а-а... И всё, с этого момента потерял ко мне интерес. Мне вообще-то пофиг, я и не запала на него, но самой любопытно, почему Женя - это хорошо, а Ира - это плохо?
И шо вы себе думаете? Узнала я причину сей метаморфозы как раз у той самой Жени, которая пришла к назначенному времени. Оказывается, именинник брату все ухи прожужжал про Женю, и брат заочно о ней возмечтал. Ну и принял меня за Женю, когда я пришла раньше всех. А как узнал, что я не Женя - сразу назад в окопчик.

ПыСы Они с Женей поженились-таки, я плясала на свадьбе.

У девушки был насморк, а посидев рядом с бомжом она подхватила ещё и вшей...

Читал хоть раз ? 10 000 км. Еще раз, специально для тебя прописью - десять тысяч километров. Ты летал на высоте 10 000 км ?

вы повторяетесь

Дело было на дне рождения друга. Собралась огромная компания, в основном пары. Среди гостей была одна толстушка. В ней было килограммов 100, не меньше. Когда все подвыпили, девушки начали исподтишка эту толстушку шпынять: "Хочешь, я посоветую тебе диету? А ты не пробовала спортом заняться​?" — и всё в таком духе. Она слушала, потом встала, с лёгкостью села на шпагат, затем сделала стойку на голове и спросила: "Есть желающие повторить?" У девушек ядовитые языки сразу отнялись.

***

У меня с детства привычка разговаривать во сне. Недавно ужасно опозорилась. Ехала поездом в Питер и, как мне рассказали, всю ночь орала на мужика с нижней полки, чтобы он не хомячил втихаря конфеты и не шуршал фантиками. К слову, утром он попросил меня извиниться, так как я его на весь вагон прославила своим: "Харе конфеты жрать!"

А она не такая
Не станет она на одного папика любимого менять
Их там у нее четверо

10000 км - это десять тысяч километров, а не десять километров .
Не путай метры и километры.

БЕРКУТ86 опередил

Это сообщение отредактировал MaxSaint - 6.04.2017 - 14:29

Моя кошка не засыпает, пока её не убаюкаешь на руках, как маленького ребёнка. Совсем недавно у меня родился сын, и кошка начала ревновать, что я её редко убаюкиваю. Теперь укладываю их по очереди: сначала кошка, потом сын. И все довольны. Пару дней назад я заметила, как кошка сама пыталась уложить сына, качая лапкой колыбельку. Только у неё не получалось — колыбелька слишком тяжела для кошки.

Как-то раз Муська позвала друзей-котов, и все вместе они перевернули нахуй колыбель и отпинали моего малыша. Я-то думала, что кошка просто мило покачать его хотела, а тут вон оно как... Выгнала ее на улицу. Ребенок важнее, ЙаЖэМаааааать!



***


Утро. Еду на работу в автобусе. Что-то читаю в телефоне. На соседнем сиденье женщина залипла в мой экран. А там сообщение от любимого мужа, проснулись не вместе, работа не дала, наверное обычное "с добрым утром". Открываю, а там его интимное фото. Надо видеть и слышать как возмущалась женщина на весь автобус. Да, нам больше 40, как хотим так и желаем друг другу доброго утра.

Ну, прислал мне Акакий фото своего расхристанного ануса, так что теперь? Кого ебут чужие апельсины? Но нет, эта курица подняла хай, мол, негоже разъебанные жопы наблюдать в общественном месте. Я пригрозила, что и ей очко пропашу щас так, что это - на фото - покажется ей попкой младенца. Только тогда угомонилась, жаба червивая.

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 6.04.2017 - 14:28

Я хозяйка гостиницы на берегу моря. Клиентам, которые ведут себя прилично, здороваются, общаются с персоналом, не буянят и не скандалят, я позволяю не выселяться в день выезда в 12 часов, если поезд или самолёт у них вечером, и не беру за это оплату. А вот если клиенты ругались, срали, буянили, мешали отдыхать другим людям, то выселяю в день выезда ровно в 12 и не позволяю остаться дольше даже за оплату. Ибо нехер.

***

Двум любвеобильным "бегемотикам", зашедшим в наш мебельный салон, продал самую лучшую, самую крепкую и надёжную кровать. С 50% скидкой, с бесплатной доставкой и установкой. Хотя по должности и с учётом того, что это выставочный образец, имел право скинуть не более 10%. Пока охреневший от такой дерзости начальник подыскивал слова "благодарности", я потупив глазки объяснил, что это были мои соседи сверху.

Вот тут чей-та завис
В прошлой жизни делали ремонт в квартире
4 комнаты, общая площадь по 90 квадратов
Начали с общей стяжки и проводки
Со всеми выебосами, которые только в голову пришли
Одних лампочек получилось за 100шт

Обошелся он в 800
Но вот так, штобы телефон не мог поменять, или машину, ну не знаю
Хотя зряплата у меня меньше чем 200 и на много

Угу
Подтверждаю
Я даже кино про вас видел

На экзамене у злого препода подруга переволновалась и не смогла толком вспомнить ответ на билет. "Вот глаза закрываю - и вижу, как в конспекте это написано!", сказала она ему. Препод не растерялся и ответил:" Так закрывай глаза и читай! Я не против!"

***

У нас в подростковом возрасте не было интернета. Мы с подругой брали телефонный справочник и по инициалам угадывали имена. Звонили мужикам ночью и томным, тихим голосом говорили что-то типа: "Олег, приезжай срочно, мне так плохо..." Любопытно то, что никто из них не говорил, мол, ошиблись номером, не туда попали и прочее. И почти у каждого Олега была сумасшедшая баба, ради которой он в два часа ночи готов подорваться и поехать куда угодно.