Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе

Однажды пришли в Учителю ученики и сказали:
- О Великий Учитель! прочисти нам карму, открой нам чакры,
научи постигать просветление!
Посмотрел на них Учитель долгим взглядом, и сказал:
- Хорошо, но сначала вы должны будете целый год сосать у меня хуй!
И сосали ученики хуй Учительский, цельный год прилежно и старательно.
По прошествии года воззвали ученики:
- Так учи нас, великий Учитель!
Учитель усмехнулся своей нехорошей улыбкой, взял свою тяжелую бамбуковую
палку и стал пиздить своих учеников приговаривая:
- Пиздуйте отюда, хуесосы ебаные!! Таких как вы, не берут в космонавты!!!

Это сообщение отредактировал wizardsl - 13.11.2016 - 13:38

...

...

Как-как - по кругу...

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:
Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
- Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
- Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся.
- Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мчудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
- Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.




Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, еб твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.



Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове.



Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Долой условности!


Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
- Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невгребенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого...
- Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

...

...

Ну кули, из серии про говно.
Сидят на берегу ученик и учитель, по реке проплывает говно. Ученик спрашивает:
-откуда плывет говно.
- понимаешь, жил король с королевой, давным давно, жили и умерли.
- ну, а говно то откуда?
- Да я ебу, насрал кто-то!!!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Прапорщик не выдал сакральную истину- "Мне надо, что бы вы заебались!".

Да ты же гений, что не характерно!!!!

Носки должны быть любого черного цвета

Даже студенты геологоразведочного института и студенты строительного факультета не в состоянии были оценить степень опасности, которая их миновала.
Помимо бесконечного объёма в три куба на лицо, их ждал бы сюрприз в виде кучи всяких приспособлений для опуска на глубину (в полтора раза большую, чем их собственный рост) и извлечения с этой глубины грунта.
Но, есть ещё термин, который даже в теории не все понимают - "призма обрушения" - тока на практике и хорошо, если без жертв...

Сегодня подметаем плац ломом. Результат не важен, главное что бы вы устали. Так отвечает правильный прапор!!!

Это сообщение отредактировал Palpat1ne - 13.11.2016 - 16:03

блин, я когда курсантом был, один из моих одногруппников спросил у препода: какой двигатель на вертолёте важнее, правый или левый? ответ препода (на сколько запомнил, цитирую): "да Вы, товарищ курсант, полный долбоёб! самое главное у вертолёта - винты! и похуй, двигатели, ветер, руками... главное, чтобы они крутились!"

Это сообщение отредактировал shakal - 13.11.2016 - 16:39

Да не в три куба, три куба как раз три ямы 1х1х1.
А яма 3х3х3 = 27 м. куб.

Чувствуешь разницу???

Это сообщение отредактировал taricc - 13.11.2016 - 16:37

Согласен. Просто, посчитал, как прапорщик , а в воображении яма невротогромных размеров перед глазами...
Поправить уже не могу...


Это сообщение отредактировал Фукусима - 13.11.2016 - 17:19

Из творческого наследия группы "КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ", альбом "The BEST, твою мать!":
- Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно?» А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда?» «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не наезжай на стариков с тупыми вопросами.

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

НВП была вещь! Правда нихера я по нормативу так и не научился АК разбирать-собирать, правда я потом научился делать ему полную разборку и еще хреновой горе стрелкового оружия, вот 2А42 не разбирал, а до КПВТ добрался, а, да, ПСМ не расковыривал, но стрелял, тяжела ноша эксперта-криминалиста с допуском по баллистике

Однажды женщина пришла к Конфуцию и спросила у него:
- “Почему когда у одной женщины много любовников это порицается в обществе, а когда у мужчины много любовниц, наоборот, повышает его авторитет?
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

А потом появился лейтенант и студенты послали его 3х3хна хуй

а то

30 кубов. так как 1*1*1 они все таки "докопали" по инициативе

Тоже вроде не анекдот.
По окончании военного инженерного училища лейтенанта отправили служить в танковый полк, не по специальности.
Он очень не любил танки, но в те времена ничего нельзя было сделать, мучился потихоньку.
И вот очередная полугодовая проверка, высокие чины из Москвы.
Выходит он сдавать спецподготовку столичному полковнику и на вопрос: из чего состоит танк, ответил - корпус, башня, гусеницы и дуло.
После этого успешно был переведен по своему ВУСу.