Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

От ваших мудростей мне пол часа смешно.
Спасибо мудрецам, они живые люди.

В кино не так...

Аналогичный анекдот слышал, но с другой концовкой:
- главное в танке - не пердеть.

заЧётно

..немного подправлю-"Что главное в таНке???.....-Не бздеть!!!

Это сообщение отредактировал cвн60 - 13.11.2016 - 11:56

0_o

Однажды ученик спросил у Мастера.

- На чём держится Земля?
- Она стоит на трёх слонах.
- Но на чём стоят слоны??
- На черепахе.
- На чём же тогда стоит черепаха???
- Черепахи там до самого низу.

тупорылый военный хумор

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

Перечитай тему ещё раз
Начиная со слов "Как он поедет на одной гусенице?" и далее до конца

ыыы

На сборах в армии оказались студенты мехмата.
Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра.
- А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы.
- Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.

может задняя гусеница? хотя нет передняя тоже нужна

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

да, мудрецы, блеать, они такие.

блядь, ответ на этот вопрос уже давно дан в советском фильме "Ответный ход"

Освободите тропинку, бабушки!

— А что такое, сынок?

— Здесь сейчас пойдут танки.

— Как же они здесь пройдут, тропинка‑то узкая?

— Эти пройдут. У них одна... гусеница.
- Понаделают черти-че

Однажды мудрец не преосвященный Дао да и не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
Мудрец заплакал и убежал.
Мораль - говна бояться в лес не ходить

Однажды мудрец не преосвященный Дао, но пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя съем! - заорало оно.
- Я сам тебя съем - ответил спокойно мудрец и таки сожрал его.
Мораль - добро победило зло, но вкус у победы какой то странный.

Однажды мудрец преосвященный Дао , но не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
- А пошло ка ты на х*у уе*ище! - заорал мудрец и пинком отшвырнул его нах с дороги.
Путь был открыт, но в воздухе сильно запахло говном.
Мораль - не тронь говно, оно и не завоняет.

Однажды мудрец преосвященный Дао , и пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше.
Страшное Черное Лесное Говно очень обиделось, заплакало и навсегда-навсегда убежало из леса. Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами
Мораль - будучи просвещенным человеком, размышляя о смысле жизни, не опускайся до разговоров cо всяким говном.

Просветите пожалуйста, когда и где были такие школы ?

Шикарно как-то высказался яповец m0е:
Однажды Учитель вышел на минуточку из нирваны и случайно зашел на ЯП. За десять минут он потерял просветление, заработал тысячу шпал и подхватил чотамухохлизм и хронический япвдулизм. Больше он никуда не ходил, только под себя.

...

А потом появился лейтенант и студенты все таки вырыли яму 3х3х3 м(27 куб м)

Великий мастер буддизма с учениками как-то проходил черех одну деревню - а жители его сильно невзлюбили. Когда мастер куда-либо шел, в него летели камни, навоз и хулительные слова - но буддист сохранял спокойствие и вежливо улыбался. Пораженные таким спокойствием деревенские подошли к нему и спросили - как так, неужели ему совсем не обидно?
Мастер улыбнулся и ответил:
- Настоящему буддисту нигде никогда ничего не обидно, а сейчас мои ученики дадут вам пизды.
И ученики дали.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, уебал Учителю охуенную пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, - сказал учитель, поднимаясь с пола и потирая челюсть. - Но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали нахуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Это сообщение отредактировал wizardsl - 13.11.2016 - 13:25

...

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.