А вот еще анекдот...

Да бог с ним, с переводом! Почему Блюхер наступает на Чапаева?! Оба красные ж были!

Блин, как красный командир Блюхер мог наступать на красного командира Чапаева?
К телефону он его вызывал в оригинале!

Ну, раз зашел разговор о Чапае.

Петька забегат в штаб к Чапаеву.
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Где же ты его нашел?
-Так он по окопам ходил.
- Дурак ты, Петька, это же Котовский был!

НакосьВыкусь

Это сообщение отредактировал Jefferson - 25.07.2016 - 12:20

Потом алкаш назначил приемника и.... А дальше все голосуют за едро

[:IIIIIIIIIIIIII:]
Растяни меха гармошка
Эх, играй, наяривай!
Пой частушки, бабка - ёжка,
Пой, не разговаривай!


Это сообщение отредактировал Makc1979 - 25.07.2016 - 12:26

Жил был царь.
Было у него 3 дочки-Старшая, средняя и младшая-дурочка.
Для замужества стрелы пускать вздумали. И вот как в сказке пустила младшая стрелу на болото, а там лягух.
Ну, стало быть как в сказке: поцеловать животинку то надо.
Раз поцелуй - нет ни чего.
Второй раз и опять ни каких изменений.
Третий раз взасос целует и опять ни чего...
И тут лягух человеческим голосом молвит: шибко заколдованный, отсосать бы надо...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Да Синехуев по любому, да и выговаривать легче, особенно под-шофе

Едет по трассе таксист без клиента уже.На обочине монашка голосует.Подобрал ,всё не так скучно ехать.Монашка села на заднее сиденье и заводит разговор
-Хорошо вам таксистам,птички поют,солнышко в лобовое светит,ветерок в ветровичёк дует,а нам монашкам с утра до вечера молиться,вечера до утра опять молиться,хоть бы выебал кто.
-Так я могу,ещё и как могу-обрадовался таксист.
Съехали с трассы,поставил её раком,задрал рясу и больше часа пердолил.
Монашка чуть с ума от удовольствия не сошла.
Сели в машину,едут дальше,метров за 300 до монастыря монашка опять разговор заводит
-Хорошо вам таксистам,птички поют,солнышко в лобовое светит,ветерок в ветровичёк дует,а нам пидорасам то в монашек наряжаться,то ещё какую хуйню придумывать,чтобы выебал кто.

Взял и такой анекдот испортил!

фром май харт учить не нужно...

Встречаются двое школьных приятелей.
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однооб-разной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет!
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
- У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
- Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
- Так может шампанского?!!
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...

Наташа Ростова делает в темном бадуаре минет Ржевскому, - Поручик почему он у вас такой мягкий? - Наташа , вообще то я сру

Напомнило старенький по теме.

Один мужик спрашивает другого:
- Скажи, ты уже 10 год женат и еще ни разу жене не изменял! Почему?
- Ну... Причина здесь в двух вещах...
- Наверное, любовь и верность?
- Да нет... лень и порносайты!

В середине-конце 90-х мобмльную связь мог себе позволить состоятельный человек. Сегодня лишь ОЧЕНЬ богатый человек, может позволить себе НЕ ИМЕТЬ мобильный телефон.(моё)

плюсанул! Я тоже был на той выставке "информатика в жизни США"! Эх...А значки на липучке огрызки(эпл) которые наклеивались на одежду помнишь?
P.S. я ребенком был на выставке "фотография в сша" мда я -superstar.

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

- Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
- Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А что так дешево?
- Храплю.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Кто гордился? Мне стыдно было. Аж орать хотелось, когда эта мразь даже по бумажке что-то прочитать не смогла. Было стыдно, как-будто это я обосрался или даже хуже.

Наверное про ЯПовца:
Пошли парень с девушкой гулять. Вдруг он заводит её в кусты, достаёт своё хозяйство и кладёт ей в ладонь, мол "смотри какой у меня красавец!".
Девчонка в ужасе срывается с места и бегом домой. Бежит через кусты и овраги, ветки хлещут по лицу, платье в клочья изорвалось, сама думает: "говорила мама кругом одни извращенцы и маньяки, только бы не тронул!"
Прибегает к дому, стучит в дверь и тут её сзади хлопают по плечу...
Оборачивается, а там огромные ГЛАЗА таращутся на неё. И эти глаза говорят: "писю отпусти"

Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу
захваченного:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Мужиков же не ебут!
Мужики:
- Ебут, ещё как ебут!

Батюшка идет ночью по кладбищу. Жутко. Ветер свищет... Вдруг! Слышит сзади шаги!..
Оборачивается - мужичок плюгавенький:
- Батюшка, благослови!
...крестя мужика...
- Тьфу ты, eп твою мать!..

А я на магнитофоне "Парус" программировал.
Римский-Коржиков "Вснегурачком"
Пердей Сракофьев "Блядовое Поёбище"
А эти шутки услышал еще раньше

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Йоп твою мать, этот дебил ещё и поёт...

Старый, но на украинском ржачный:

Вчителька у школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Дзиготілі:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- ВІАГРА...
-??? А скажи, Вовочка, від чого ця вІагра?
- Як від чого? - Від поносу!
-??? Як від поносу? З чого ти взяв?
- А мама кожний вечір дає татові одну таблетку і говорить: "На, візьми
віагру, може це гімно у тебе затвердіє..."

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте