А вот еще анекдот...

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

Убил)))))

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Солдат красит зеленой краской бордюр в части. Мимо проходит майор:
- Солдат, че это ты делаешь?
- А вас не ебёт, тащ майор!
- Чтоо?! Встать, смирно! Объяснись!
- Тащь майор, мне надо бордюр красить, я иду на склад за белой краской, а есть только зеленая...
(перебивая) - А меня не ебёт.
- Вот я и говорю - вас не ебёт, тащ майор!

Это сообщение отредактировал Брайден - 25.07.2016 - 10:09

неа, в 1985-м я видел живой компьютер на выставке "Информатика в жизни США". ага, и значок получил тоже

и стационарный телефон появился у нас дома примерно в 1987 или 88-м

Дабы не оффтоп

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Это сообщение отредактировал kofeimoloko - 25.07.2016 - 10:17

Первый анекдот про удочку - порвал!
"Тихо спиздил и ушел, называется нашел!"

Не поверишь, я свой первый в начале 2000х купил когда у других у всех уже по два штуки было и всё потому, что до этого мне он не нужен был. Да и сейчас н так уж и часто им пользуюсь хотя и удобно.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или педераст?

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик
подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной
обидой и говорит: - как на х#й???

Психотерапевт с пациентом.
- Как часто занимаетесь сексом с женой?
- Ну раз в неделю примерно...
- Оба достигаете оргазма?
- Чего достигаем???
- Ну жена то кричит во время секса?
- Ну да, кричит, когда хуй об занавеску вытираю...


Молодожены. Муж проводит воспитательную беседу.
- Дорогая, так дело не пойдет, ты должна следить за домом...
- Что случилось, я вроде вчера допоздна все драяла.
- Ну не знаю что ты там драяла, встал я ночью, подхожу к раковине чтоб пописать, а там гора немытой посуды!

эт дааа, правда еще информатика была без вычислительной техники, да и калькуляторы тогда были редкостью...
а кто то тут школу с пейджером вспомнил

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал billyboy72 - 25.07.2016 - 11:25

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.





Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".



Это сообщение отредактировал relict108 - 25.07.2016 - 11:34

выяснять правильность перевода - тоже дело, а никого не смущает, что и Чапаев и Блюхер на одной стороне воевали?

эммм.. мне 34 года... Да, я тусуюсь уже 4 года на ЕГЭ, но в качестве принимающего.
Можно подробнее, что у меня там впереди?

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
))))))

-Сфоткай, как-будто я уснула на рельсах (А.Каренина)

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Муж жене говорит: А давай твоей маме на юбилей деньги подарим! Сколько лет, столько и денег!
Жена восторженно: Ты хочешь моей маме 50 тысяч рублей подарить?
Муж: А что ей прям 50 тысяч лет исполняется?

- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Вот было бы прекрасно, просто феерически полезно, если бы вместо ваших этих pokemon go, вышло бы приложение sex go.