Анекдоты, подборка разных и отвсюду

Дикие бояны, но люблю про Илюшу:

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, х@ли ты дое@ался-то?!
***
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад...
***
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Жена ругает мужа:
- Мало того, что ты алкоголик, ты еще и по бабам шляешься!
Муж:
- Откуда ты это взяла?
- А кто пришел вчера в пальто, застегнутом на одно яйцо?

1917 год вы заметили, а 31 февраля пропустили , а за комплимент - спасибо.

они не плохие они... как бы это... в общем над большинством я в детстве смеялся (возраст у меня в профиле правильный, если чё...)

Я так понимаю, что дальше было проще...

короче, они старые ну может быть (авторство уже не узнать) главное что бы людям нравились, улыбки вызывали.

по улыбкам всё норм...

- Мы с девушкой были в душе. Она попросила сделать ей больно.
- Ну а ты что?
- А я ей шампунем в глаза ебанул.

Офигенно! Люто! Свежо! Красиво!

Просто порвало!

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?

Пи**ец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.


- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

Почти анек, и даже почти в тему:

Плохо знать много анекдотов, когда нужно, не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно

Как 32го февраля протрезвеешь после днюхи, так 33го приходи ко мне праздновать.

По поводу больно сделать девушке в душе.

Старый индеец учит молодого:
Если белая женщина скажет - делай со мной, что хочешь,
не надо с неё скальп снимать.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, *лять!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Не, ну а может в 1917 году ещё было 31 февраля, свидетелей то уже как то не осень то и осталось

порвало в хлам