Анекдоты, подборка разных и отвсюду

Брехня

Жена мужу:
- Где ты был и почему пьяный?
- На кладбище.
- Кто-то умер?
- Мань, ты не поверишь, они там все умерли!

Не тот формат. Это же ЯПлакалъ. Тут люди приходят поплакаться какие бабы кАз-злы и мужики стервы. Какой хреновый Сбербанк и МТС. Как их собака покусала и кошка обоссала. И какие уроды хохлы и Обамка. А тут ты. С какими-то анекдотами... ФУ!!!

Мальчик спрашивает у милиционера :" Дяденька, а для чего у Вас эта штука на фуражке над козырьком?"
- Понимаешь мальчик, если сильный ветер мы эту штуку опускаем вниз, чтобы фуражку не сдуло.
- Понятно, а я думал чтобы ебло не лопнуло!

Обычно анекдоты даже улыбку редко вызывают, а тут с некоторых еле сдерживался чтобы не смеяться в голос ))). Спасибо за хорошее настроение.

Как то слабовато как по мне

анекдот из прошлого
"Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек..."
в современное время такого не будет!

Смеялся, про шахматы убило нах

Бля, сижу на работе и еле смех сдерживаю, чтобы во весь голос не заржать. Давно ничего такого прикольного не встречал

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

* * *
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

* * *
Женщина просит любовника:
-Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
-Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере…

* * *
- Где была моя голова, когда я решила выйти за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...

* * *
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить - так Жопа с Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.


Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, тока тяпку не забудь!


Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.


Беда не приходит одна: у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.


Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

* * *
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

* * *
Встречаются двое школьных приятелей.
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однооб-разной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
* * *
Две подружки встретились. У одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.

* * *
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *
Женился грузин на студентке. После ресторана приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

* * *
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки кругом хорошие, хочется ... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

* * *
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?


Добавлено в 17:51
* * *
Проходит первомайская демонстрация.
Репортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
- Да иди ты на хуй!!!
Репортер:
- И так во всем городе!!! Шутки! Веселье! Смех!

* * *
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


Добавлено в 17:52
* * *
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин — давай звони тридцати двум сразу!
— ???
— Чего тут удивляться? Половина не придет.
— ???
— Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
— ???
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?..

* * *
- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...

* * *
Молодая уборщица в офисе забеременела.
- Танечка, а кто же отец твоего будущего ребёнка?
- А я, шо, когда полы мою, есть время оборачиваться?

* * *
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: – О боже!
Он: – Шо? Хлеб забыла купить?!

* * *
В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…

* * *
Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, понимаешь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батинки на бэлом «»Мерседесе»» по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом «»Мерседесе»» по улице Шота Руставэли туда-суда…

* * *

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько весишь?
- Сорок два килограмма…
- Ходить можешь?
- Могу…
- Ухады!!!

* * *

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Ну и напоследок-

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Коля из Бирюлёво-феерично!

Сорри за офф..
Решил заглянуть в профиль ТС, чтоб доискаться до первопричины появления почти забытых здесь смешных анекдотов.
Похоже, мадам и сама является ходячим анекдотом. Год рождения - 1917(!).
Вот только смутил немного Ваш пассаж "..Сиськи не показываю..". Пожалуйста не надо! Осмелюсь предположить, что в Вашем-то возрасте это сразу уйдёт в "Уголок" (для особых ценителей).
З.Ы. Сказанное не в обиду - чисто поржать. С удовольствием позеленил все посты уважаемой ТС.
Почтеннейшая, радуйте нас, пишите ещё! Ну или поправьте дату рождения ближе к реальной. На фото Вы очень милая и славная барышня.

Это сообщение отредактировал alexnews - 10.09.2015 - 20:07

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - природные дары.
хотя всё наоборот

Это сообщение отредактировал Trupadelo - 10.09.2015 - 20:08

* * *
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

* * *
Стоит мужик с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....

* * *
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец - не лечится, Хуйня - сама пройдёт.

* * *
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу - ас, и в пэрэд - мастэр!

* * *
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

* * *
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛ-ДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю... Я ж не нахуй иду!

* * *
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

* * *
Бракоразводный процесс.
Судья:- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Мы в детстве болели реже ,чем сегодняшняя молодежь.Вот думаю-что было лечебным :смола с деревьев?Зеленые сливы с яблоками?Гудрон или кисленькие жопки от муравьев!!!!

Огромное спасибо! Давно так не смеялся!

Добавлю

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!


Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.


Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.



Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.


Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?


— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!


Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!


Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..


— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?



Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты
загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!



Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.




Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...



Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?



Муж с женой спят
Жена просыпается будит мужа
Муж вставай вставай мне сейчас такой сон приснился
Иду я значит по поляне а из неё хуи растут а посреди той самой поляны самый большой
Муж говорит-наверное это мой был
Жена- нет твой в начале поляны скошенный лежал
Спят дальше
Теперь муж просыпается и жену будит
Жена жена проснись такой сон приснился
Иду я значит по лесу и вижу елка стоит вся пёздами увешанная а на макушке самая охуенная
Жена это ннверное моя была
Муж- нет в твоей эта елка стояла!





Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.



Верблюд может не пить две недели... Уважаю...


Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!


Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за прoезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…



— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
— Your blyadskoe mnenie not volnuet me.


— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?




Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Отсосовна!

ВСЁ Я В УХА-ХА-УТЕ ХОРОШ! СПС РОБЯТЫ.