Анекдоты про поручика Ржевского

Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи#да ты".
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я посылку, а мне говорят "У вас посылка без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#".
***
Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик
удивленно спрашивает:
- Барин, зачем это?
- Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
- Ой, барин, а это зачем?
- Так случаи, Степан, они разные бывают.
***
В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как
с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
- Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
- Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
- Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.
***
Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!!!
***
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...
***

Памятник герою анекдотов - гусару Павлоградского гусарского полка поручику Ржевскому. г.Павлоград, Украина

короткая версия, с телефона не удобно писать.

Собрались все офицеры на совещание в зале для балов. Один генерал говорит:- если зайдя порутчик Ржевский не скажет какую-нибудь пошлость то я застрелюсьВходит порутчик.- господа, кто-нибудь из вас играл на рояле?Ну генерал выхватил пистолет и застрелился. Порутчик:- а как я на рояле только, что ебал Наташу!

- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур
- Да пожалуйста: калом - бур, а кожей бел.

Наташа Ростова беседует с матерью:

"А скажите, маменька, какая самая сильная боль на свете?"

"Ну, Наташа, самая сильная боль - это когда девушка становится женщиной"

Поручик Ржевский - "Даа, это значит вам ни разу пивной кружкой по яйцам не попадало?"

Один из моих любимых...

Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.

Это сообщение отредактировал DropeZoneNN - 24.08.2015 - 23:40

Офицерское собрание заседает. Обсуждают предстоящий новогодний бал у Наташи Ростовой. Решают - брать на бал с собой поручика Ржевского или нет. Почти все говорят -он такой хам, нехер ему там делать. Ком полка говорит - ну ладно, в последний раз, ежели облажается-больше никуда. Пришли гусары на бал, поручик подходит к Наташе и говорит:"Наташа, какая у вас красивая елка, взял бы ее и поставил в..." Тут вскакивает командир полка из-за стола и кричит:"Поручик! О пизде - ни слова...!!!"

Приехал поручик к своему другу в имение, пока ждал его захотел по большой нужде и давай метаться по дому. Бегает и не может туалет найти, в отчаяние забегает в комнату, садится и гадит. Поднимает глаза и видит что у окна за столом сидят гости его друга и пьют чай. Поручик полный достоинства вытерает зад, встает, одевает штаны и выходя из кабинета говорит: Ну господа вы и нашли место где чай попить..........

"Поручик заходит в конюшню и видит, что два молоденьких корнета пытаются от...хать лошадь. Лошадь брыкается, у них плохо получается..."
Ржевский бегом возвращается в казарму, садится писать письмо: "Поручику Лермонтову. Миша, вот пришла строчка в голову, может быть тебе пригодится:"Смешались в кучу кони, люди..."

Представил, Как грицца - падсталом!

Про испорченный телефон.
Гуляет поручик Ржевский с Наташей по набережной. Наташа оступилась, поручик ее поднял, отряхнул и они ушли. Всё это видел матрос с корабля, которой поспешил рассказывать другому матросу:
- Ты видел, что было? Поручик гулял с Наташей. Она оступилась, он ее поднял, отрехнул и они ушли.
Второй матрос рассказывает третьему:
- Ты видел, что было? Поручик гулял с Наташей. Она оступилась, он ее поднял, отрехнул, поцеловал и они ушли.
Третий четвертому:
- Ты видел, что было? Поручик гулял с Наташей. Она оступилась, он ее поднял, отрехнул, поцеловал, она ему минет сделала, и они ушли.
Четвертый пятому:
- Ты видел, что было? Поручик гулял с Наташей. Она оступилась, он ее поднял, отрехнул, поцеловал, она ему минет сделала, он ей засадил, и они ушли.
....
299-й рассказывает 300-му
- Ты слыхал, что было?Идет Наташа Ростова по улице, а на ветке сидит Ржевский и хуй дрочит!
----------
Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Это сообщение отредактировал МедЪведЪ - 25.08.2015 - 00:24

А про паркет уже был анекдот?

Званный вечер, всем стало скучно. Наташа Ростова говорит:
- Давайте во что-нибудь поиграем.
Поручик Ржевский:
- Давайте в веснушки
- А как это?
Поручик Ржевский взбирается на рояль, делает кучу, слезает, берёт табурет и бьёт сиденьем по свежей куче. Говно разбрызгивается ошметками по всем гостям.
Поручик:
- Наташа, на вас больше всего, вы победили-ссс.

"Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!"

Подправлю:

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Пиздец !!! Я больше не приеду ...

Был на третьей странице

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

Танцуя на балу с Наташей порутчик её тихо спрашивает: " Наташа, а вы долбитесь в очко? ". Наташа смущенно краснея отвечает : " да порутчик ". Ржевский : " а в преферанс ? "

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев-людоед! И вот, Господа, я обосрался...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...

Почему сразу с гугла?Мы и по памяти могём!
Ржевский в танце с Ростовой.Наташа поручику: - Мне душно,я отойду к окну...
Поручик: - А когда какнёшь,ещё потанцуем?

.. Дыра страшная, но публичный дом там отменный!)
ЗЫ: Так имхо лучше)

Точно! Спасибо за воспоминания из детства, фильм шикарен, одна сцена с тортами чего стоит!

Поручик денщику: - Как бы мне от репутации пошляка избавиться в обществе?
Денщик: -Вот будете на балу, подговорите камердинера, пусть все свечи задует, тут Вы возьми, да и спроси, что, мол, господа, темно как у негра где?
Все заорут - в жопе! А Вы скажете: - Пошляки-с...
Бал, поручик для храбрости выпил, гаснет свет. Поручик: - Господа! Темно, как в жопе у кого-с?

Это сообщение отредактировал KoToBckuu - 25.08.2015 - 01:21

Идет Наташа по парку,наслаждаясь зеленью и фонтанами.Вдруг видит стоит поручик Ржевский и ссыт на дорожку.
Наташа : Поручик это что такое?
Поручик : Хуй,а вы что-то другое видите?

Поручик Ржевский на балу рассказывает гусарам:
- А я давеча был на охоте...
Все: - Хахахахаа! Поручик, всем известно, что вас, кроме выпивки и дам, ничего не интересует!
Поручик:
- Неправда-с! И вот иду я по лесу, и вдруг вижу - кабан!
Я убил его одним выстрелом! А как его нести, он тяжелый!
Оторвал ему, значит, ногу, положил на плечо и иду дальше.
- Да ладно, поручик, признайтесь уже, что были в публичном доме!
- Никак нет! Иду дальше, и вдруг - лось! Я и его убил с одного выстрела! И ему оторвал ногу, положил на другое плечо...
В это время входит полковник, все бросают разговоры и вытягиваются во фрунт.
Полковник проходит, все возвращаются к поручику. Он спрашивает:
- На чем я остановился?
- На том, что положили ноги на плечи...
- Аааа! Ну вот! Положил я ее ноги на плечи и засадил так, что шиньон в форточку улетел!

Второй шикарен!