Три с половиной дюйма сетевого кеша

Работал на многих работах в солидных организациях. Нигде не было внутренней сетки. Типо, секретоность. В итоге все бегали с флешками по кабинетам. Тыкали их и разносили вирусы.
Все компы завирусованы, еле работают.
На обмен файлами тратиться до 10 процентов рабочего времени.
На борьбу с тормозами ПК - ещё столько же.
Идёт постоянные путанницы в версиях файлов.
Пришёл в маленькую компанию, думаю, хоть там будет порядок.
Хрен там. То же самое.

Вспомнился незабвенный "Дневник сисадмина"

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той
части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и конфеты не пьет!>. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили <Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Ну и что?>. После восьмого <Ну и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже с****ить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда:
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино> раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Закусывал байтами)

Я как-то 1,5 мб на CD прожигал, принес в учреждение-не читается, блеать! На всех ПК читается, у них - нет.

Добавлено в 23:40

ИксПи я так понимаю для экономии, денег же в ПФР нет.

Какая странная логика, а почему он должен это знать?

Это сообщение отредактировал splintorjke - 20.04.2015 - 00:41

Ок. А если я сетевик-железячник, при этом ни разу не системный. При этом в свободное время эникею, что-бы руки занять. - Кто я?

Открою тебе секрет. Трахал симпотную рыжую бухгалтершу в куда хотел три года. Работала она за это время в 4 фирмах. С утра после бурной ебли стабильный отмаз у ней был "мне в банк". Я всегда лежал ржал, ясен хуй ей в банк, если я ее пер до 5 утра и мартини или вино она глыстала в периодах между еблями. Наутро она четко всем терла про "надо в банк".

Если директор мычал про "какого хуя у нас копьютеры и клиент банк", она тут же причесывала про непонятки с некоторыми платежками, и что только лично надо бегать туда проверять, ну и в этом стиле...


А так, у бухгалтера тема про банк это святое... Когда свою фирму завел и бухгалтершу симпотную взял, кенту ее потом подсуетил за бутылку коньяка. Бухгалтерши, они в 90% работу секретутки не прочь выполнять за подачку типа премии небольшой, так кент ее охаживал 2 дня , а потом за город увез и драл до утра. Звонит мне довольный, - типа спасибо. Позвонил в 6 утра.

Как было весело слушать ее "бодрый" удовлетворенный голосок в 8 утра, где она лепетала о необходимости ей заехать в банк, и приехать она сможет только после обеда...

Старый конь борозды не испортит. Так вроде поговорка звучит.
В универе знал одного сисадмина))) он в фирме где работал снес все.и причем так что ничего не восстановили. И годовой бух отчет)))
Так что не гоните на бухгалтеров.
Как говорит моя мама - молодой и неопытный глав бух может запороть всю работу предприятия за один день)

Как то в одной конторе секретарю настраивали комп. Уходя, по доброте душевной, очистили корзину. Через часок забегает: "Где файлы из моей корзины? Я там курсовую от начальника прятала." Бл, зарекся что-либо удалять на чужих компах. Если обращаются с просьбой почистить документы, отвечаю, что знаю только два метода - "удалить все" и "ничего не трогать".

Лет несколько назад один знакомый посрался с налоговичкой и пообещал перевести всю бухгалтерию в бумажный формат

Ну щас уже опять снизошли на флешки. Только чтобы они были без подпапок и кроме тех 2 файлов больше ничего не должно быть. Иначе они начинают путаться.

Я уже перешел на эл. отчетность. прелесть.

Бабушек не обижайте. Им к дискетам долго привыкать пришлось. Скажи спасибо что не на перфе.

надеюсь, автор рассказал им про T-MAIL?

пущай хоть по аналоговому мопеду передают, если лан для них не православный.

Чувак, дай простым бухам права на запись, не мучай народ.

Все только через почту. Потому что на любое "Ты мне не говорил!!!!" следует тырк мордой в папку "отправленные".

не умничай! в больших конторах по нескольку ИТ-шников.. в моей конторе я и сисадмин, и хэлпдеск

Бухи довольно умные, но у них есть одна особенность - когда они видят компутер и человека который им что то объясняет их умственные способности падают до неприличного низкого уровня. Особенно веселит "да что я совсем дура что ли? правильно я пароль ввожу."

военные, сэр

повторю наверно тут многих, но это называлось одним ёмким словом ФЛОПИНЕТ! Вспоминаю со слезами времена ФИДО )) кто помнит, тот прослезится)

Когда компы продавали в 2000 годах расскази случай ребята из Консультанта+. Они на какой то режимный объект ходили обновлять свою хрень, ну тогда еще интернет не увсех был и приходилось носить обновления на дисках. Объект режимный, охрану проинструктировали так. Вносить и выносить дискеты, диски, жетские диски нельзя. Ну и собсно им показали как они выглядят. Так, это, ребята все на флешку закатали и ходили спокойно обновлять, все диски выкладывали на проходной :)

Гы. Давольно забавно у вас получается. Слышали про шифровальную машину Энигма? Вот. Представте себе картину. Немцы шлют сообщение подлодке, преместись в квадрат А4, естественно зашифрованное, а в конце ключ от шифра.
Ну вот у вас такая же дратата получается. Вы шлете запороленный файл(в них бэкдоры есть кстати), и тут же шлете пароль от него. В чем логика?

Зря вы так. Это очень интересное сетевое решение. Единственный минус - огромный пинг. дискету просто надо заменить на hdd таким образом можно получить космические скорости передачи данных за бесплатно. Как бонус умное построение маршрута на основе информации из слухов, домыслов, телефонных звонков, звуковых колебаний, информации из почты\аськи. Отсутствие необходимости в прокладке проводов, дополнительном оборудовании. Электронезависимость. Устойчивость к наводнениям, землетрясениям, пожарам. Вы недооцениваете всю мощь ФЛОППИНЕТА!!!!

так получилось,что довелось мне попасть в бсмп нашего города

Хе, у меня тож пару случаев было с бухгалтерий связаны.
Есть локалка, все документы можно выложить в сеть. Ни фига, эт слишком просто. Отправляют друг-другу документы по почте, правят, распечатывают, сканируют и отправляют обратно тож по почте. Долго выяснял зачем такая сложная схема нужна - не выяснил.
А прежний главбух сразила меня в самое сердце. Звонит мне:
-Эдуард Александрович у меня беда.
-Какая?
-У меня лопаточка с экрана пропала.
Завис я секунд на 10. Не, я понимаю, что женская терминология она отличается, но, блин, не на столько же.
-Что за "лопаточка"?,- спрашиваю, а сам в уме варианты перебираю.
-Ну такая лопаточка внизу есть, что бы все с экрана убрать.
Ваще завис. Шарю по экрану глазами в надежде отыскать что-то напоминающее лопаточку, которой можно все с экрана убрать. Ну нет там ни одного значка, чтоб шансовый инструмент напоминал.
Пошел лично к ней, проверять, что за лопаточка, бляха-муха, такая загадочная. Прихожу, сморю вопросительно.
-Вот тут внизу, - показывает на панель задач,-была раньше лопаточка, а теперь нету.
Смотрю, комбиную варианты, что бы это могло быть.
-Как выглядела лопаточка?
-Синенькая с беленьким.
Тут меня осеняет.
-Квадратик,-говорю,-такой с карандашом??
-Нет там карандаша, там лопаточка.
Короче, это она так кнопку "Свернуть все окна" лопаточкой нарекла.
Этот человек заканчивал универ в тот же год, что и я. ТОлько она на экономической специальности училась. Т.е. я точно знаю, что ей объясняли стандартные инструменты в винде. Вот такая вот фигня, ребята.

Хы, у меого знакомого на режимном предприятии порты распаяны были на материнке, но и то как-то умудрялись информацию такскать)

представляю, как тебя заебали с этими дискетами )))