Про минет, голову, долбойопов и др.

Сказочник

Для неё такое общение - особая семейная тайна - вдвойне приятно то есть...

Гадинка
Для неё такое общение - особая семейная тайна cool.gif - вдвойне приятно то есть...

ну если бы она так еще и в народе жгла
я думаю у тебя был бы уже целый сборник подобных перлов

[quote]- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь?
Я недоуменно отвечаю:
- Как?
Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!


УБИЛНАХ!!!!!!!!!

Про суп воще убило!

Минет убил

ржал за все.
детки жгут адназначна
у меня племш тоже выдавал иногода:
- Волчок серый- какбачек
- На сракий сручай (когда учили букву р выговаривать)

гагага парадавал )))

пра минет 30 лет убила !

Забавно =) про зайчега -)

-;;;Ангел смерти приходит за старым педиком…
Ну дед собирайся!!!
-да конечно! Только подай мне вот ту газетку…вишь валяется, старый я не нагнусь!
Только ангел нагнулся ,а дед его и натянул….
Обиделся ангел и улетел.
Через некоторое время посылают другого ангела….
Собирайся дед!!!
-ага только подай мне челюсть вставную…вон под кроватью!
Только нагнулся ангел , дед его сразу поимел….
Обиделся ангел !!! улетел… и Богу пожаловался!
Разгневался Бог!! Сам пришел! Взял деда и в ад его!
Через некоторое время Бог спускается в ад… а там ледник страшный!!!
- черти а чо тут у вас?
- а ты попробуй!!! За дровишками нагнись!!!

ААААААА йа умир бляяя=)

Фот типерь памагите мине выбраться испатцтала!
ЫЫЫ

мое дите тож выдало как-то по случаю, разглядывая картинко:
"это свинья, это кабан, а это - поросенок от кабана"
я аж припух от такого понимания практической сексологии двухлетним девачком

про матюкливую девочку просто супер!!!!

Добавлено в 13:30
Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным.
- Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?!

Браво!!!!!!

Ещё один перл от нашего тинейджероподобного "произведения искусства" - муж рассказал:
- Пап, а ты что маме на годовщину свадьбы дарить будешь?
- Ещё не думал - три месяца ещё ведь впереди!
- А заранее не хочешь подарить?...
- А что ты опять придумала?
- Понимаешь, папа, если бы ты маме сейчас сделал ребёночка, то к годовщине она бы уже про это знала и это был бы подарок для неё, а в мае она родила бы мне братика - и это был бы уже к моему дню рождения подарок - и, главное, тебе больше ничего делать и покупать не надо почти целый год!!!

муж ходит сильно задумчивый...