Про минет, голову, долбойопов и др.

Про долбаёпа убило)))))

Элечка жжот!

У нее все зубы золотые, мужики зовут ее “минетный двоp”. Евгений, М.

Как-то я его познакомилась с оpальным сексом. Он так обалдел, что до сих поp удивляется.

Я называю Pиту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый pаз кpичит: “Hе в меня! Hе в меня!” И. Судаpев, Усть-Каменогоpск

Моя дочь в деццтве атжыгала таг (не поленилась достать записи многолетней давности)

3 года:
Хачу быть барилинай - у них такие маленькие белые галошы!

4 года:
- Папа, хлопни маме по попке - она улыбнецца!
- А что, у неё там кнопка специальная?
- Сам ты кнопка! У неё там улыбатильные нервы!

Ржунимагу))))))) это точно про долбоеба..... а какие интиллегентные старикашки попались))))

История произошла со мной, написана от первого литса т.е. мной
Студенческайа весна, в Горной Академии Днепропетровска. Девяносто затертый гот.
Мы собираемсо дать фторой в жизни кансерт, будучи хедлайнерами сего действа. Карочи, отлабали ложечники, гитарешники, шутники бля, грусные чтецы стихоф, телки, хуйивозна, шо они там делали, да это ф принципе и ни важна шо, карочи, Антракт бля.
И мы начинаим вынасить на сцену примочки шнуры фтыкать все в жабу, вытаскивать калонки поближе к рампи, ну вощем наводить нихуевый андеграунд на сцене.
Па прашествии некатараво времени вроде как фтыкнулись и даже дали пару звуков на энструмэнтах. Но тут бля, сцуко, случилась хуйня, которую нихто не ажидал. Иликтричиство на сцене кончилась. Все писздетс света нету!. В зали свет есть, а на сцени нихуя! Лампадку, бля, забыли заправить. Шо?! ШО?! БЛЯ!! ХДЕ СЦУКО СВЕТ?!!!
Один из рокеров, памоиму наш гитарист задвинул идею: Кеша, грит, эта он мне, откуда мы на сцену получаим свет? Ну, хто меня знаит, тот не удивицо, шо вопрос по матиматике и по физике обращенный ко мне – это вопрос нихуя не по адреску, боюсь, я дажи под пытками не скажу правильный атвет. Так вот, вопрос «А откуда к нам на сцену паступаит свет?» поставил меня, мяхка говоря, в затруднительнае положение, потому шо я не видел каким образом фсе камутировалось, потому как этава гитариста, сцуко, юного физика бля, я перит канцертом отпаивал вадичкой, потому шо он, этот юный гений, сильна нервничал и ат этава постаяна дрестал в сартире.
Но! Этат, подлый и ниибацо каверзный вапрос натолкнул на идею нашего басиста, который воскликнул: «ЙОПТА!! Силавой кабель!»
Ну, хаспада, я так думаю, шо Архимет и Галилео Галилей по силе и значимости своих фраз беспезды нервно курят в сторонке.
Точно! От пульта черис весь зал был протянут на сцену силовой кабель и па ниму к нам, тру рокирам, шол свет, 380 вольт для пициката и тепинга.
Поняф значимость этих эпахальных слоф, мы как заправские пограничники ринулись по кабелю искать возможные повреждения. Необращая внимания на различного рода пожелания, куда нам схадить и сведения о том кто мы в соответствии с биолагичискай классификацией видаф, мы, расталкивая фсех и фся (потому как зал был нихуево заполнен студентами, студентами и прочей припадавательскай братией) ломились мы, сцуко, фперед, как стадо веселых бизоноф к самке, держа в руках этат кабель.
И вот перед нашими глазами возникла эта йобанайа причина отсутствия света на сцене. Она (эта причина) была пьяна примерно в жопу, или дето рядом, и сидела на полу. Вощем картина маслом, на полу сидит какойто пьяный в хлам мудозвон и держит в руках наш кабель……..РАЗОРВАНЫЙ НА ДВЕ ПОЛОВИНЫ!!!!
На наш вопрос : «Шо ж ты блять такая делаешь?!!!» Он посмотрел на нас сваим мутным всглядам и молвил,…… нет бля изрек, Цицерон хуев: «Йааа……йааа иво….ик…пиригрыз»
«НАХУЯ?!!!» дружно заорали мы. «Он…..ик…….он…ИК…...она от миня ушла…..а я иё люблю!» Фсе! тушите свет.

exGmur

ана ищо мне фору даст - чую!

Ищо ис иё рипиртуара:

Дитю 4 года. Поздравляет меня с днём рождения:
- Дорогая мамочка! Я тебе желаю, чтобы ты была красивая как королева, добрая как Белоснежка, счастливая как Золушка, весёлая как ... как... как... ну помнишь в том мультике так такая зверь была, ей ещё хвост деревом прищемило?!

улыбнуло!

есть исчо история, которая произошла примерно в это время дето гот 95 с моим басистом и барабанчиком. История как в классическом анекдоте. Поскольку она весьма банальна, я ее изложил несколько авторски.
Ремарка: история реально произошла, что можно было судить по охуевшим лицам моих комрадоф и их громкому дружному ржачу унд сбивчиваму рассказу. Вощем отсылки на анек.ру идут ф сад, потому как случилос это дохуйа времени назат, в то время пень 90 был предел мечтаний, а энторнэт был из разряда историй про бабаЯ.
Вощем сама историйа:
Рассказывали мои товарисчи, как то наблюдали картино. Дело происходило в славном городе Днепропетровске на бульваре, на уличе Чикакалова, примерно в районе моей школы № 38, ща Голден Паслас. Ну сидели се на лавочке пили пиго. Напротив, чуть наискасок сидели два дабайоба-мурчика, одному, шо по-старше лет 16-17 фтарому лет 14. Ну оба красивыйе: стришка падноль, фирминный кастюм абибос (abibos) вощем при всех делах такие. Старшый кроме кастюма и причи на галаве, имел охуенно толстуйу цепуру из неблагороднова митала, видать спиздил ие в колодце бабы Мани, хорошо исчо видро на сибя не прицыпил. Ну вощем сидят они мурчат, старшый, видать чел уважайемый, жызнь видел, просидел два часа в абизьяннике по пьяни, вот и делился опытам с подрастайусчим камрадам. Камрат же находясь в благаговейном ахуйе, раскрыф рот, пыталсо не прапустить вещание сваиво мессии о правильном разделе пайки и диалектике фрайеризма рассматриваемова черис призму параши.
И вот в этат беспизды знаковый мамент пастижения млатшим камрадам сути бытия, па бульвару нарисовывайуцо две нихуйовые дзявчыны. Ну слова "нихуйовые" нихуйа не описывает, пральней бут слова "ахуйенные". Вощем товарисч, который мне рассказывал эту историйу сказал шо весьма прикололсо увиденным.
Карочи идут они идут и вконтсе-контсофф проходят возле достатачно громко мурчащих маргиналофф.
Тут канешна, старшему нужна было показать млатшиму, как бля реальныйе мурчики разбирайуцо и ришайут вапросы деторажденийа и гарманальнова балансо.
Медлинна, слехка цыкайа и посикундна сплевывайа черис фиксу, он павирнулсо, и типа крутым ламайусчимсо баском пизданул: "Вот эти бы ножки, да мне бы на плечи..." И пабедно оглянулсо на сваиво младшева апостала. Понятна шо апостал, несматря на свой струйовый, я бы сказал мэйнстримавый прикит унд гламурный причисон, был пацаном стиснителным, и пазнал к моменту, когда произходило действо, радость любви только с адной женсчиной, ее звали просто и неброско - Дуня Кулакова, по-сему действо мессии были для ниво чем-то ниибацо неоабычным. Паэтаму, шобы не парить се мазги, младший камрат аципинел, и нириагиравал на праисхадящее, видя перит глазами две шикарные пятыйе точки, астанавившиеся от ниво в метрах трех.
Тут Одна из девушек, услышаф фразу относительно ее ног на плечах мурчащива далбайоба, остановившись сллехка повернуф голову молвила: "Вот это я бы тебе уши и абассала!"
БРАВО!!! зрители кричли бис!! и аплодировали стоя! =))))))))))))))))))

Дочь программиста, и этим всё сказанно!

ledbe, respect

жрать давай, убило нах......забавная жена!

Да ушш - детки отжигают "не по децки", вот несколько зарисовок с натуры:

«Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами, и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...............
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем! Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!»

Реальная история о вреде телевидения:
Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГАВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"


"Девочку бабушка, не особо думавшая, как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал, не обращать внимание, и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом, орет:
- Блядь! Суки! Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли зал лежит…. "

+1

Даааааа, вот за такие буквы можно и на главную.... ржунимагу....особена про свет.....

Reporter
ну у тебя и очепятки
Alfer
тушите свет, порвал просто

Alfer

- Блядь! Суки! Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли зал лежит…. "

exGmur

да не - и тут нармальна!

А вот современная ситуация. Играет с папой в бильярд (русский), обыгрывает 8:1 (а как же - папина школа) с восьми ударов. На папино горестное: "Пойду, убьюсь, пожалуй!" кричит мне:
- Маааам, плюнь на стену ядом - папа убиваться идёт!

всем спасиба - паржал

бля, про суп - убилонаповал ! Аффтар малатца!

Гадинка
креативная у тебя дочко
по атцки жжет просто

Про минет понравилось)))).
Почти реальная ситуёвина.

красива

Топег порадовал, спасибо за позитиф!
)))))))