Анекдоты, Всех с пятницей!

Эт не анекдот, я Снежку спалила за этим занятием

Дабы не оффтоп:
У 6-летнего ребенка родители - врачи
Папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

Дальтоник-не значит,что всё чёрно-белое,просто бывает искаженное восприятие цветов.У меня друган такой,не все цвета различает.

"В последнее время на ряде участков фронта немецкое командование вынуждено применять зенитную артиллерию для борьбы с наземными целями и тем самым восполнять недостаток артиллерийских средств при наступлении. Наиболее широкое применение немцами зенитной артиллерии по наземным целям имело место при наступлении на Севастополь в июне 1942 г. Судя по немецким документам, захваченным нашими частями в последнее время, немцы достаточно высоко оценивают действия зенитных орудий (особенно тяжелых) по наземным целям, подчеркивая их значительную разрушительную силу даже при стрельбе по сильно укрепленным сооружениям, имеющим бетонированные перекрытия."

http://militarylib.com/ww2/ww2-documents-b...nym-celyam.html

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: — "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: — Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила: — Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста!


А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.


Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулём зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления нaционaльности нaрушительницы!


Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!


Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!


Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....



- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

СУПЕР!!!

Едет Красная шапочка по лесу на велосипеде, пирожки бабушке везет.Выследил её Серый Волк.Ну значит подкрался, напрыгнул на неё, одежду разорвал всю, велосипед пополам разломал, только сьесть приготовился а тут бац!Выходят из леса охотники.Ну заставили они Серго Волка перед Красной шапочкой извиниться, одежду всю зашить, велосипед сваркой сварить...
Ну поехала Красная Шапочка дальше.А волк её снова выследил, как выскочит, как набросится!!Одежду в клочья порвал, велосипед разломал, только съесть приготовился, а тут бац!Опять охотники.Ну ясное дело, заставили извиниться, одежду всю волк заштопал, велосипед сваркой заварил...Уехала Красная Шапочка, охотники ушли...Сидит волк и думает: -"А ведь она наверняка к бабушке едет, пирожки прет, яж короткую дорогу знаю"
Обогнал её по короткой дороге, в дом вломился, бабушку сожрал, переоделся в бабушкино и лег на кровать.А тут и Красная Шапочка пришла.И спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А чтоп тебя слышать внученька.
-А почему у тебя такие большие руки?
-А чтоп тебя значится обнять покрепче.
-А почему у тебя такие большие красные глаза???
-От сварки блять!!!!!!

Это сообщение отредактировал yascher - 3.10.2014 - 18:49

подавился пивом !!!

навеяло:
У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...

И светофоры все зелёные, даже красные. А когда он поедет на "зелёный", то все пассажиры в натуре позеленеют.

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- Какая ж ты красивая!



Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Про черномазых и кличков доставляют анеки:

Берут интервью у известного боксера:
- Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете?
- Хук слева и он в больничке.
- А вот если два хулигана?
- Хук слева, прямой справа-два трупака.
Корреспондент не унимается:
- А вот если три хулигана, тогда что?
- Первого с левой, второго с правой - жмурики.
- Подождите, а третьего?
- Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а
третьего у меня день рождения!

Едет дальнобойщик на фуре и везет он в ней черные шары для боулинга.
Едет значит он и думает "Это что же получается, я приеду на базу и сам
буду всю фуру разгружать? НЕТ!!! ТАК НЕ ПОЙДЕТ"... Заезжает в нигерский
квартал и видит маленьких нигеров, катающихся на велосипедах. Подходит
он к ним и грит "Эй! Нигеры, давайте я каждому по 5 баксов скину, а вы
мне фуру разгрузите?" Ну нигер соглашаются, он садит их в фуру к шарам
вместе с велосипедами и едет дальше. Тут на одном из перекрестков его
тормозят 2 гаишника. Ну один, как полагается, смотрит документы, а
второй идет смотреть что в кузове. И через несколько минут второй
подбегает к первому и кричит:"Скорее!!! БЕЖИМ НАХЕР ОТСЮДА!!!",
первый:"Что? Что случилось?". Второй:"Он там в кузове везет яйца
нигеров, пятеро уже вылупилось и успели велики стащить........."

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что с феном связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

глупая и нелогичная байка.
А придумать, чем перерубить трос - не судьба? И это русские? Помнится, была байка про русского в японской компании, которая решала вопрос, как в корпоративном туалете открывать дверь - ведь после туалета руки помыл - а там придется ручку хватать чистыми руками. Кто только чего не предлагал - и дистанционку, и детектор движения у двери... Одно решение другого дороже и сложнее.

Победил русский.
Он предложил поставить кнопку открывания вниз, и нажимать ее ногой.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


Единственное что меня раздражает в моем воображаемом друге, это то, что он постоянно роняет телефон когда я прошу меня сфотографировать.


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...


НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.

как-бы - красный верхний, зелёный - нижний. в чём проблема?

спасиба!!!

смЕшно!спасибо!

Особенно последний про телефон, скайп.... Актуально в наше время.

А я в вечерних сумерках все как на телевизоре рекорд - в оттенках серого все вижу... зато очень хорошо.

Вообще, начиная с тигров, вермахт на большинство тяжелых танков ставил зенитные орудия 88 мм. Дальность превосходная, мощность тоже. Единственный недостаток был - сходу открывать огонь было чревато поломкой бортовых коробок передач. Так что не ново это.
ЗЫ: Хоть эта история и из разряда баек (в тему, ибо раздел анекдотов) побуду занудой: зенитки уже очень давно "болванками" не, как вы говорите, шмаляют. В ВОВ это были осколочные снаряды. Просто могли учебной именно "болванкой" пиздануть, дабы не сильно шуметь. А так легко - пушки ПВО всегда отличались мощностью - попробуй запулить что-то вверх на х.з. какую высоту.

Дабы не оффтоп (не розжиг!)
Еврей приходит в синагогу и обращается к ребе:
- Ребе, я согрешил. Я, таки, занимался содомитским сексом с супругой. Что мине делать?
- Шлема, убейте одного пакистанца и Бог вам все пгостит.
Прошла неделя.
- Ребе, я согрешил. Я, таки ОПЯТЬ, занимался содомитским сексом с супругой. Что мине теперь делать?
- Шлема, убейте двух пакистанцев и Бог вам все пгостит.
Прошла неделя.
- Ребе, я снова согрешил! Я ничего не могу поделать, опять взял супругу не туда!
- Шлема, убейте трех пакистанцев и Бог вам все пгостит.
Тот же день. Вечер. Приходит в синагогу жена Шлемы - Сара.
- Дорогой ребе, к вам мой Шлема пгиходил?
- Да.
- Это ви ему пго пакистанцев наговогили?
- Да.
- Ребе, пгостите, но ви што, моей жопой пакистано-израильский конфликт решить хотите?

Это сообщение отредактировал Buffaldino - 6.10.2014 - 16:56

В общем, еле закопали...

В офисе рядом две двери WC для мальчиков и для девочек. Выходим одновременно с коллегой и через пару шагов она напевает "Позвони мне, позвони!"

Внуки психанули и купили квартиру на свои!