Как я изменил с девственницами

Может, не в тему но про очень находчивого мужика.
Встречал жену из отпуска, а вскрытую упаковку презервативов из перчаточного удалить забыл. Заехали на заправку, он идет к машине и видит, что супруга открыла бардачок. Садится. У жены каменное лицо. Идея родилась, пока дошёл до машины. Потыкал ключом в замок зажигания, удивился, вылез, открыл капот, с озабоченным видом попросил жену достать презик из бардачка, ещё поколдовал под капотом, сел, завёл. И, нахмурив брови, - "Надо уплотнение менять..."

показал бы дырку и послал бы ее...

Родители в первую очередь стали за девственниц переживать? а как же сын?

Чо ты нам про ногу пиздишь, любитель узеньких дырочек!

мне вот тоже интересно почему они всегда придумывают самые извращенные версии ... я свою воспитываю - сам всегда предлагаю самую ебанутую версию вместо правды, что бы уже и возможности придумать не было. она привыкла вроде...

Зря отказался от версии про 100 девственниц, героем бы прослыл... А так ножку поранил... эх :)

Это сообщение отредактировал YetiMax - 21.08.2014 - 15:31

Не поверю, что при первой же встрече, первым же делом не похвастался, какой ты герой и голыми ногами раскидал банду вооружённых ножами и саблями преступников.

не, ну где фантазия то, выдумка...
Даже теща и то девственниц с месячными предложила...
А самому что сложно было -
1. Хотел сделать большую надпись "С приездом, любимая!", но пролил второпях всю краску. (Рисовал акварелькой, чтобы можно отстирать было потом)
2. Приходил Семёныч с Ванькой и Косым, принесли пол-ящика бормотухи, хотели меня споить, но я всё вылил накуй и их выгнал. Я же не пью без тебя, любимая!"
3. Мамка дала желтые помидоры с дачи. Я их положил дозревать. Ну просто до хера их было - на газетку не влезало. А потом пока Семёныча с его забулдыгами выгонял, споткнулся, бля и подавил все томаты... Так жааалко, хотел тебе салатик своими руками сделать, любимая!"
4. Косой тут с магазина коробку с кетчупом подрезал пока разгружал, я за пузырь у него взял, а дно у коробки фигак и провалилось - бутылки побились, кетчуп вылился. Два дня осколки собирал, пылесосил. А ведь хотел сюрприз для мамы твоей сделать, любимая... Она ведь у нас так лечо любит..."

Да до звезды вариантов, а он себе сразу ножиком для отмазки в ногу тыкать... Молодой ишшо, неопытный...

Это сообщение отредактировал Пипенька - 21.08.2014 - 16:29

В чем геройство? По пьяни подраться и ногу разрезать? :)
Наоборот о таком стеснялся говорить.

Добавлено в 16:47

Дело холостяцкое было. У меня вообще все до приезда любимой валялось на полу, в стиралке, в мойке. Я даже не задумывался о том, куда потом это всё девается, когда любимая дома по хозяйству похлопочет

ты не приходил в трусах в крови от дамочек

Автор,лучше б ты её сразу послал,потому что тараканов в бвшке у неё только больше будет.....