Устами младенца...

Я однажды во время концерта в городе не дотерпелся очереди в отхожее место и стал под ёлочкой. Ну и тут откуда не возьмись появились... Ну сами знаете кто. В общем давай ощупывать и находят "шприц" с термопастой. Надо было видеть, как я им пол часа объяснял, что это такое, зачем это, и что если они отправят "непонятную белую субстанцию" на экспертизу, с них в итоге будут дико ржать)

В одном магазине комп техники.

Вышел я за чемто в торговый зал (сам инженер работаю матери паяю и т.д.)
А там стоит просто красавица! Миниюбочка блондиночка ноги от ушей ну и т.д. (Сами в инете любую выберети)))). Так вот вот подит эта красавица к нам и на полном серьезе спрашивает ТЕРМОСМАЗКУ
Не ржала только она)))))
Ну а потом я принес тюбик и просто подарил ей, уж очень повеселила всех в то хмурое мокрое утро))))

моя дитёнка в неполные 2 тоже отличалась -
принес домой ноут на починку, попробовал включить, и, в силу дохлости батареи, оно моргнуло экраном и сделало "ж-ж-ж-ж! щелк!", на что малая
ничтоже сумнящеся выдала "папа, пипец?"

Интересный способ укладки термопасты! По моему проще аккуратно точным усилием выдавить точно отмеренное количество термички на камень в нескольких точках (я ставлю 5 точек) потом аккуратно прижать плиту основания кулера к камню. И вуаля - паста точно распределяется по всей поверхности камня фактически не вылазя за его пределы. (Прошу не пинать, но способ тысячекратно проверенный )

анек:
Приходит мальчик первый раз из садика домой и говорит: Вот вы тут сидите и не знаете что писька по-другому называется!

У меня доча в первом классе школы выдала. Пришла домой, и рассказывает: "В коридоре кто-то крикнул плохое слово, и ребята сказали учителю, что это была я. А я подошла к учителю и сказала, что матом уже давно не ругаюсь!"

Мда.. Как сейчас, помню себя - пятилетнего засранца, старшей группы (г.Усть-Катав, Челябиской области, 1976 год), задумчиво бродящего по группе, с игрушечным автоматом под мышкой и вдохновенно, тихо напевающего, - на зависть воспитателю и одногруппникам:

"Ты, целовала меня взасос, засасывала ухо-горло-нос! Рвала меня за волосы, кричала диким голосом: Ах, Кеша, - подай мой макинтош!"

А потом, припев:

"Ах, зачем-же, зачем, в эту лунную ночь, позволял я себя целовать?!.."

Это, к маме и папе, накануне вечером, друзья - в гости приходили..

ПыСы: На вопрос воспитателя: откуда ЭТО у ребёнка, - родители делали удивлённое лицо

Это сообщение отредактировал Mihido - 4.07.2014 - 22:32

Дочери 2 года было. Пришел к нам один знакомый, сидел на кухне пока я посуду мыла. Приходит доча, залезает под стол и что-то там делает, при этом ворчит и пыхтит как ёжик. Знакомый посмотрел туда и засмеялся громко. Дочка вылезла из-под стола, отошла на несколько шажков (чтобы лучше видно было), оглядела его с ног до головы и говорит:"Пуздук! Пуздулей навешаю".
Его лицо до сих пор у меня перед глазами стоит

Мама, спой про Бармалея!
Оказалось - одинокая гармонь: "что ж ты бродишь всю ночь одиноко, что ж ты девушкам спать не даешь.."
Мам, про Рапунка расскажи!
Опять же: "скончался бедный раб у ног непобедимого владыки...."
О мате. Во-первых, не " матные" слова, а матерные. Во-вторых, я, охрененно старый мужик, из очень интеллегентной семьи, ругаться матом умею на уровне чрезвычайном. Сказалась служба в армии, работа прорабом и т.д. Однако, дома от меня никто никогда хуёвых таких слов не слыхал. Даже по большой пьяни. Вспоминаю Пресню и Тишинку давних лет. Уж там у нас ребята совсем не простые жили. Малины, блатные.... Соответственно, их (блатных) отпрыски . Так вот, боже упаси, при особе женского пола даже они не позволяли мата. И морду не били при девушке, если провожал. Разборки МУЖСКИМИ были. Пусть по ПОНЯТИЯМ, но понятия правильными были. А сейчас отморозки кругом, девчонки через слово для связки, тебе морду набьют, девчонку изнасилуют, понятий нет, а законы не работают.
К чему это я? Да просто порядок в стране наводить пора, а то мы уж совсем охолпели (гуглите).

у моего отца из за меня чуть не был инфаркт.мне было 4 года шли мы с базара я у него на шее к нам на встречу идут курсанты мвд я значит показываю на них пальцем и как заору папа мусора бежим

В инете-то я ругаюсь...
Ты правда инженер с высшим образованием? ОХУЕВАЮ от твоего знания родного языка. Как в институт-то попал?

От 1,5 до 2 лет ребёнок проходит стадию "Попугай". Тупо запоминает и повторяет слова, смысл большинства которых ему даже близко не понятен. А вот после 3-х запомнившиеся и отложившиеся в памяти слова связываются с предметами и явлениями.

А ещё есть ёбнутые родственнички или кореша, которые учат вот таких вот "попугайчиков" матюкаться, и им это кажется весьма забавным. И не удивляйтесь потом, когда подросший попугайчик будет в бане тыкать пальчиком на ваш пах и называть половые органы своими именами.

Папа спит. Он устал.

Однажды мой практикант выхватил леща!! за то что размазал ТП пальцем ПО ЦП!!

Работа почти какая же как у автора! Думаю в следующем году начать обучать своего 1-но летнего сынишку)))

... а то блок питания в жопу засунут.

Внучке 2,5 года... выдала один раз (при ней нецензурщиной никогда ни-ни)... школьники лет 14-15 под окном курят, дым в дом тянет - не успел среагировать, так она им в окошко выдала "Понаебут уродов"... я сам аж чуть на пол не сел...

Как-то играли с дочкой в загадки, муж как бы в сторонке присутствовал. И решил, блин, поучаствовать. "У какого молодца звонко капает с конца?" (это про самовар загадка, если кто не знает). Я ребенка сразу отвлекла, заболтала, мужику параллельно втык дала (образно, конечно).
А через три дня- утренник в детском саду. Песенки, танцульки. Смешные щеглята. И вот ребятишек посадили на стульчики, и воспиталка провозгласила: "Ребята, а какие загадки вы знаете?"
И моя дочура... громко... уверенным, хорошо поставленным голосом... "У какоово маладцааа..."
Я ломанулась на сцену, роняя скамейки, схватила ребенка в охапку, и вынесла из зала. Но доча, отбиваясь, таки договорила фразу до конца.
Сейчас смешно. А тогда- не фига.