Нежданчик-2, Про фекалии

Не, слишком редко. А вот говносреда - самое то!
Очень давно это было. Сидели компанией почти в центре города в сквере, культурно отдыхали, ожидали салюта в честь чего-то там. Тут приспичило. Я сидел и с серьезнейшим лицом сдерживал у истоков свой ниагарский говнопад. Когда понял, что со столь мощной стихией мне одному не справиться, а помощи от друзей и подруг попросить постеснялся, то молча встал, перепрыгнул через заборчик парка, что удивительно не расплескав при этом. Перешел дорогу, по которой вроде даже ехали автомобили, но в тот момент я считал, что наличие меня на дороге, это их автомобильные трудности, и зашел в ближайший бар. Там я поставил вопрос ребром: "либо в туалете, либо прямо тут". Добрые люди, не долго раздумывая, меня пропустили в туалет. По пути к туалету, обрадованный скорым избавлением, я, видно, слегка ослабил контроль над бушующими потоками, но добежать все же успел. Ну почти-почти успел. Вы же были у водопада? Ну что такое брызги водяной пыли по сравнению с основной массой ревущего потока? Так что можно сказать, что успел. Правда трусы оставил там же. Вернувшись другим человеком обратно в компанию, сказал, что мне срочно необходимо было побыть одному. Жалко только, что выходя, нет выпархивая из бара, забыл сказать "спасибо", но думаю, что глядя на мою счастливую физиономию, они все поняли.

ага, говноднем!

Полюбас боян, но не запостить не могу)))

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. "Давай выпьем", "Давай покурим", "Расскажи что нибудь", "Послушай одну историю" и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо, сука, на кровати. Ебанул жидким. Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу. И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: - Я в душ. - Ок. Я за тобой. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. "Я скоро" - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный, сука, обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Эта ж распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар... Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. "Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал". "Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: "Cыр есть, колбаса, икра кабачковая". Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. "Все буду"! "Сейчас принесу, только в туалет схожу". Вскакиваю . Бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. "Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать". Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

Источник: http://itelepat.ru/?newsid=5265

Это сообщение отредактировал aladzheva - 26.06.2014 - 00:07

талобаец
Ваша история тянет на отдельный пост. Я так давно не смеялась.
А концовка "А чего добился ты" загнала меня

вот здесь молодца конечно там бы никакой бабос не помог еслиб поняла чувиха,зелень однозначно трудно даж сказать что бы я придумал,но вот вопрос,когда нимфа вернулась с ванной неужто не ощутила то запашище?ну если уж совсем стыдняк то лан,не отвечай

ТС просто не закопал за собой, вот кот и посматривает, что бы в следующий раз хозяина в лоток натыкать, примурлыкивая: вот так скребстись надо, безволосое чудовище )))))

А я решил тему немного разбодяжить. История не про дерьмо, однако то же в тему.
Я когда пацаном был, лет так эдак 14-15, решил девочку пригласить. Ох уж нравилась мне она! Сох я по ней нереально! Первая моя юношеская любовь, можно сказать. Случай подвернулся. К нам в город приехал Лунапарк чешский. Ну, знаете - это как цирк приехал, только из чехии. Времена советские и ажиотаж такой, что пипец! Ну, и я решил покарить даму своего сердца в лучших традициях импортных джомпельменов. Надыбал бобла, не вспомню уж теперь где и у кого, и пригласил продукт моего вожделения в данный аттракцион. Она любезно согласилась. Ха! Ещё бы отказала! Провести время в Лунапарке на халяву не согласилась бы даже самая глупая дура. Конечно пошла, хоть мы и не "дружили". Я надеялся как-то сблизиться с ней, наладить контакт. Приехали. Атракционы по тем временвм обалденные, в городе у нас только "Чёртово колесо" размером с пятиэтажку и пара качелек для тех, кому за 3 .Вообщем наш местный "лунапарк" не шёл ни в какое сравнение с этим иностранным чудом. Там чего только не было...Но запомнилось мне только то что было! Вначале подошли к тиру. Давай стрелять. Я, как истинный мачо, дабы не ударить в грязь лицом перед дамой, умудрился выбить энное количество очков и был презентован странным и АБСОЛЮТНО не понятным для меня пакетиком. Прожив большую часть жизни я до сих пор не знаю где, и в каком органе у меня расположено любопытство. Это не мозг - Однозначно! Пока мы с моей пассией стояли в очереди на очередное " чудо" под громким названием " ТУРБО" ( это текая карусель - крутится сама карусель и сама кабина тоже ООчень быстро крутится ) я решил изведать странный пакет. Вскрытие показало - там порошок. Лизнул - вкусно. Уж не вспомню что я тогда подумал, но я высыпал в рот содержимое и проглотил. Наверное подумал леденцы маленькие. Дальше - просто кошмар! Сначала я заметил некую тревогу в животе, но не придал этому значения. Порошок оказался обыкновенной шипучкой, но придставте себе моё состояние. Нас, вместе, пристёгивают. Разгоняют. Я понимаю,что у меня в животе начинается не просто революция, там творится полное безобразие, но стараюсь вида не показать. А атракцион-то только начался!!!!!! Очко моё силу направленного взрыва выдержало, а вот глотка - нет. Кааак давай я после каждого круга шипучкой блевать!!! Ептеть!! У меня такое Ащющение было, как будто я дрожжи выпил, и я - брага! Пёрло из меня не только съеденое наконуне, но и наконуне невысраное. Представте- я сижу в кабинке с любимой девочкой, и на каждом круге из меня фонтан хлещет на прохожих, и это , Бляяяя!!!,не прекращяется! Она рядом сидит и ласково так:-" Тебе плохо? ".Мысль - ДА НЕ ПОШЛАБЫТЫ....!!! Я,блювая, готов был со стыда сам выпрыгнуть из этой карусели. Пиздец! Я никогда в жизни не Ащющал себя так " низкопавшим". Она, правда сказать, меня до дому проводила, блюющего вхлам.
Но девушкой моей не стала. Судьба! Сейчас у меня трое, и с другой женщиной.

Это сообщение отредактировал burbull - 26.06.2014 - 03:56

Новая тенденция "Ничего смешного, но если про говно то дружно в золото"

-Я думаю, у ТСа после этого туалет преобразится!

Семья серунов просто, один кот нормальный!

вспомнилось это

Реально поржал! ))) Спасиб)) С меня зелень))

В Москве знаю точно есть, но не знаю на каждой ли станции. А искать их надо у въезда в тоннель (там где первый вагон из центра) там по неширокому паропетику проходишь пару метров и вот он красавец))) только они вроде для персонала.

Читать смешно, испытывать совсем нет. Травка есть такая-сена, слабительная. Прописали мне, только я не знала, что она не просто слабит, а слабит резко и неожиданно, так , что терпеть НЕЛЬЗЯ. Я выпила и на учёбу поехала. Повезло, что доехала, а не в автобусе случилось. Терпеть нельзя было вообще.

на работе услышал беседу 2 бухгалтеров. одна беременная и ей рекомендовали в бассейн ходить. и вот она значит с подружкой пошли плавать. причем пошли в хороший, недешевый такой басик. вместе с ними плавала женщина с 2 детьми, девочками 7 и 2х лет. и женщина начала спорить со своей 2 летней дочкой, типа давай выйдем и т.п., а та орет не хочу из воды выходить! и тут запахло , бухгалтер смотрит - а девочка-то насрала!!! аж дважды, и мамка руками какашки в воде ловит не узнав чем все закончится, бухгалтер как можно быстрее поплыла к лесенке, т.к. у нее начался рвотный рефлекс на запах и вид какашни.

больше в бассейн она сказала ни за что не пойдет

Нет, такой вариант я даже не рассматривал. Представь: стоит или плывет человек, а вокруг вода коричневая. Ну его нахуй, я силу воли закалял ;0)

Блять... Слава Богу начальницы на работе нет... а то пришлось бы вылезти из под стола. вытереть слезы и объяснить))))

Ааааааа, это чувство, когда чувствуешь, что вот вот настанет извержение злого вулкана... а ещё бывает наступает такой кайф. что как прихватит прихватит. думаешь все хана, летиш на горшок сломя голово сшибая все на своем пути. забегаешь в гальюн и тут на тебе, твой организм говорит тебе: -да ладно, яж так... пошутил)) куда ты так бежал)) и отпускает жесткий прихват))

К теме... Я живу на 6ом этаже, а лифт иногда глючит и вместо 6го приезжает на 7ой) так вот как то было, когда прихватило просто жуть как, бежал, забежал в лифт, чуть там не наделав дел, а лифт с*ка на 7ой этаж вместо моего приехал, я готов был его взорвать)))

Говночетверг какой-то.

В старом метро тоже люди срать хотят!

Мляя, не могу остановиться ржать. Весь макияж к херам

Эх навеяло это мне воспоминания о кишечном гриппе!
Просыпаюсь в 5 утра от жуткого позыва живот болит, тянет рвать и булки в тоже время просто разрывает позывом.... недолго думая пополз в туалет, ползти через коридор мне пришлось вечность(как мне показалось) и я добравшись до белого друга решил что лучше чтоб сначала меня вырвало а потом уже и кучу наложить.... но не тут то было, когда рвотный рефлекс все таки взял свое то из меня поперло со всех дырок, и тогда я побежал в ванную, встал включил душ и долго еще не мог контролировать очередность действий, синхронизация мать ее была просто супер!

а у нас с супругой была ублевная чехарда от ротавируса, тобишь я сру - она блюет, я блюю - она срет. круто было, ничего вроде не болит, но пиздец и температура :)

дабноооооо это было, но помню как сейчас
2-класс
я в сарае - чищу или корм задаю
и тут нежданчик... ога-ога! прям стремительный, непредсказуемый - як бозон Какеготам
а скотный двор от двора состряпан из панелей геологических домиков - после дождя дерево разбухло, и заклинило.... я дерг-дерг - ручка хуяк! и в руках осталась.
Решил перелезть через забор - подпрыгнул, начал подтягиваться......

глядя сквозь года туманным взором, думаю - а с хуяли я там же не сел, благо говна скотского там было - чуть выше колен, чуть ниже ниже ииц.
маладой был, глупай....

Епт,заведу ка я себе кошарика!!!

Ожидал, что тебя над кошачим лотком застукают жена с дочкой, а оно вот оно что. Нанес коту психологическую травму. Ты хоть сам понимаешь как низко пал в его глазах? И да, представляю в каком состоянии были стены в радиусе 2-х метров от лотка.