Как Я к психиатру ходила., ежегодный медосмотр

Врачам ни в коем случае не следует изливать душу, психиатр — это не психолог. Психолог, как правило-не врач. Часто педагог, и одному богу известно, как он интерпретирует ваши внутренние комплексы и проблемы.
При беседе с психиатром помните: вы хорошо спите, у вас ровное настроение, вам никогда не хочется никого убить, вы никогда не видели ничего странного или необычного, не боитесь темноты, высоты, мышей и лягушек и вообще — вы самый обычный человек с самой среднестатистической психикой. Если вы скажете, что вчера плохо спали, вам назначат какое-нибудь убойное снотворное. Или поставят на учет по поводу депрессии. Если поставили на учет, раньше это считалось всё, приплыли тапочки к дивану. Прав не видать, руководящих должностей тоже. Как сейчас-не знаю.
Если вы расскажете о том, как весело бухнули в последние праздники — вас запишут в алкаши. Если вы скажете, что вон та трещина на потолке формой напоминает змею — так и запишут: «видит на потолке змей». А это галлюцинации-опять клеймо. Знаете есть таблицы с черными рисунками, там нарисованы исключительно цветы и бабочки, а не дьяволы, черти и инопланетяне. Хотя, именно их все нормальные и видят. Еще есть чисто психологический тест. Если нравится красный цвет, вам напишут-склонен к агрессии, если черный и серый к депрессии. )))
В общем ваша задача казаться позитивно настроенным человеком, которого ничто в этой жизни не раздражает. Аак-то так. А то рассказывали. Психиатр:
- как часто пьете и по сколько выпиваете за раз.
Пациент начинает хвастаться:
- ну я - бесконеШность и ишо литр под хорошую то закуску(как в анекдоте). И все. Не годен. Для служб, требующих трезвости.

Виталька, это ты?