Расскажу-ка я вам пару перлов с бывшей работы, Курьезы и не только

Борменталь ,я тоже чет не поняла над чем там журналисты похихикать решили

Свои пять копеек. Работаю у официального дилера. Приехал клиент на ТО-2. Всё стандартно..распечатываю заявку, прошу клиента указать в ней цель визита, в данном случае ТО-2. Он переспрашивает: "Что написать?". Я говорю:" Напишите просто ТО-2". Написал. Беру заявку, а там аккуратно выведено "ТЭО ДВА". Еле сдержался))

Это сообщение отредактировал brovi - 19.12.2013 - 15:50

А это уже у мужа в магазине было:
У нас в магазине парень забыл документы:паспорт,права,пенсионку,техпаспорт,доверенность-короче всё,что только можно представить (в таком кошелечке,или не знаю как назвать все было). Ну я,как сознательная личность,решила ему позвонить,чтобы он забрал добро. Нашла визитку с его ФИО-звоню на сотовый-телефон выключен,ну думаю,ладно-выходной,может человек отдыхает. Звоню сегодня уже-та же история. Я давай на рабочий из визитки звонить,а мне говорят-этот человек у нас давно не работает. Ну жалко же парня, как подумаю,что ему это все восстанавливать придется,да и вообще по городу без документов-никак.Давай дальше любой контакт искать-перетрясла весь этот кошелек-нашла-на страховке был указан его номер. Звоню,объяснила ситуацию,он даже еще не в курсе был,удивился очень))))) Ну в общем примчался вскоре-притащил пакетик. А я че-мы люди не гордые,пакетик приняла,документы ему отдала-поблагодарили друг дружку,он ушел. Тут продавцы вокруг меня сгрудились,интересно же,что принесли,заглядываем в пакетик,а там: коробка "Тоффи", бутылка вискаря и бутылка вина какого-то блатнючего. И тут у меня из рук выхватывается одна из бутылок одним из продавцов,со словами "это мне,ты все равно не пьющая", тянет своими погаными ручонками к себе. Девочки,картина маслом-я с одной стороны тяну бутылку к себе,он к себе))))))) В общем отвоевала я свое честно заработанное,он вроде как даже обиделся))) Но долго еще ходил вокруг пакетика-заглядывал, тянул заунывно: "А если там коньяяяк,давай кофеее с коньяком попьееем!"Но там оказался не коньяк,так что он обламался))))))Уууу,морда))))))Конфетами я поделилась конечно,а вот бухашку не отдала)))))))

"Че никого нет?" )))Сегодня утром) Работаю в офисе с тремя девушками, всего 4. А стол мой так стоит, что не сразу видно. Приезжаю первый в 8.30 (работаем с 9.00), приходит водитель от клиента, ЗДОРОВАЕТСЯ со мной, оглядывает офис:
- А че? Никого нет?!
- Неа.
Поварачивается снова на меня и:
- А вы мне можете помочь?"
ну тут само как-то
- Никого нет.
Стоит перезагружается.
********************************************
Или заходит клиент и с порога такой "бравый солдат Швейк":
- Привет девочки!
Поворачивает голову налево, а тут я
- И мальчики... кхм..кхм..Мальчик...мужчина...эм...парень... ну... это друг. Да друг! Извините...
Сижу с серъезным лицом все время пока там заказы оформляет. Как только уходит такой ГОГОТ стоит, все четверо под столом.
********************************************
частые:
- Вы как работаете?
- С понедельника по Пятницу с 9.00-18.00. Склад с 9.00 - 17.00 если нет отгрузок.
- А в субботу?
- ??? Выходной. Работаем с понедельника по Пятницу с 9.00-18.00. Склад с 9.00 - 17.00 если нет
- Хреново, что в субботу не работаете...
- Ну незнаю... Нам нравится)).
********************************************
- У вас израильский есть? Он говорят самый лучший!
- Нет. Сейчас израильского в россии почти нет. А то что под брендом идет, то это в подмосковье делают.
- Не свисти мне! Я у вас на той недели Израильский брал! Ты сам мне в уши лил, что еврейский.
- Мы такой маркой вообще никогда не торговали. Вы наверно ошибаетесь.
- Да ну накуй постоянно у вас беру его!
- бл... У нас Российский!!! Сделан из немецкого сырья! На Итальянских линиях! Складируемый узбеками!
- Точно! Итальянский! Хотя, Вы евреи еще те. Ладно на следующей неделе позвоню.

Вот вам и привет Девочки...

кстати, так шизофреников и выявляют
на любой приписной или призывной медкомиссии психиатр обязательно задает какой-нибудь тупой вопрос типа
-чем отличается птица от самолета
или
-как вы понимаете выражение стрелять из пушки по воробьям

нормальный человек ответит тоже тупо но правильно
типа птица живая, а самолет - нет
а шизофреник разовьет такую теорию, что можно ахнуть
с доказательствами, аргументами, тезисами, логическими и причинно-следственными связями, но по сути бред

так их и вычисляют

меня лично (16 лет, приписная комиссия) врач спросил - а что ты собираешься делать?
я завис немного и переспрашиваю, в каком смысле? вообще в жизни, или сегодя после комиссии. в этот момент почувствовал себя не совсем нормальным))))))
он такой - ну вечером?
я - телек посмотрю, книжку почитаю, погуляю с друзьями
он херак в карту - годен и давай досвиданья))))))

"Сегодня был такой случай - бабуля лет 60, может чуть больше, пришла поплавать с малолетней внучкой...и видимо решила вспомнить молодость, или наоборот-тряхнуть стариной - история умалчивает. В общем решила бабуля прокатиться с самой крутой горки "Камикадзе". Длина горки 27,46 м, высота 5.065 м. Короче скатилась она с нее и у нее...пропала память! Она не понимала кто она, где она и кто это с ней. Вызвали "скорую", бабулю в полной несознанке увезли. За девочкой позже приехали родители. Вопрос - это того стоило?!"


ДА

нету в русском языке слова амбула!!! пре это не приставка! это слово такое преамбула

Это сообщение отредактировал Нееет - 19.12.2013 - 16:01

сдаётся мне, джентльмены, это была шутка юмора у ТС

Идиоты в масках бесят всегда и везде. Я б тоже не удержался и сморозил чего.
Люди, запомните, при операции источник угрозы не больной, а хирург! Именно от себя он закрывает оперируемого, а наоборот. Хирургическая (медицинская) маска не фильтрует ровным счетом нихрена, а вот чихнувшему врачу не нужно потом всю "зону поражения" дезинфицировать.

Это сообщение отредактировал kvark - 19.12.2013 - 16:09

Один раз сохранил файл, так меня потом чуть не порвали. Дама вела реестр приказов в одном вордовском документе. Когда нужно было распечатать какой либо из приказов , все лишние удалялись, печатался приказ, документ закрывался без сохранения. Мне нужно было перегрузить ПК , я и сохранил все документы перед перезагрузкой.

Встречался с ситуацией, когда человек хранил документы в папке temp.

Установил офис, пока ждал машину попросили меня напечатать таблички на мешки, типа Рис,Гречка и т.д . Вообщем напечатал, распечатал, сижу жду. Замечаю, что девушка удаляет надписи и сохраняет документы.
-А зачем Вы так делаете ?
-А мне листики чистые нужны..

Понимаю, что у всех разный навык работы с ПК, но это делают люди в резюме которых написано: знание делопроизводсва и отличное владение ПК.
Всегда вспоминаю : http://www.youtube.com/watch?v=WDFQYVU4Rjo

да лааднооо!!!

Преамбула:
На работе, где я работал, только у меня совпадало отчество с отчеством руководителя (Львовичи –мы). Ну и следует сказать, что зрение у меня -1,5 -2 соответственно без очков я вижу размыто.
Собственно вот такая забавная ситуация:
В один из летних дней у сотрудника нашего славного коллектива случился день рождение…
Руководитель человек занятой, но он всегда находил время поздравить сотрудников… и вот сидим мы работаем, а девушки в это время помогают имениннику стол накрыть (нарезки разложить, фрукты помыть, и пр.). Наступает час икс и нам из приемной сообщают, что Биг босс выдвинулся к имениннику на поздравление… ему до нас идти минут 10 нам же перейти в соседний кабинет. Мои коллеги выдвинулись к столу, а я задержался, искал очки. (не нашел ) Пошел без них… стоят коллеги и кто-то у окна… я так прикинул вроде все здесь + руководитель на подходе и говорю:
- А где Львович????
Тишина
Сам же отвечаю:
- Правильно я здесь…
Немая тишина… тот кто стоял у окна поворачивается и говорит:
- И Я здесь…
Это был руководитель... половина народа в кулаки ржет у меня у самого непонимание или смеяться или что…)))
Начальник подходит и говорит:
- ну Львович коли уж ты здесь то наливай …

Это сообщение отредактировал лшьшл - 19.12.2013 - 16:22

Стоим с другом в очереди, подлетает девушка:

- "кто последний?"
- друг - "Я"
- девушка(облегчённо) - "так, а кто за вами?"
немая сцена

хорошо у вас в аквапарке - до 5 бесплатно. у нас в Терминале на шару только детям до года. и на билет цена такая же, как и для взрослых

Зориле , я пардонюсь - это где такой аквапарк?

Работал на провайдере. Вызов. Не работает интернет. Приходим по адресу и... В доме нет света, а этот придурок сидит с ноутом и пытается ловить свой вайфай.

Следующее уже публиковал на один известный ресурс:
Работал сисадмином в сети супермаркетов. Вызов на один из них. Не работают кассы. Сервак не пингуется. Еду - он ясен пень выключен. Врубаю. Собираюсь уезжать - догоняют. Опять вырубился. Заражу в биос - температура при старте около 80 градусов. Ну, прямая дорога к чистке и замене термопасты. Лезу вскрывать и охуеваю. Между корпусом сервера и стенкой вплотную стоит масляный обогреватель...

На провайдере. Меняли столбы и заодно порвали нам оптику. И был у нас один абонент, мнящий себя гуру компутеров и системного администрирования.. Пришел ругаться. Говорит, интернет поломался. Лезу в статистику - заходы с его логина в сеть были. Спрашиваю - как поломался? Говорит, аська мол не работает. А мы, козлы такие забыли на аську кабель спаять. И на полном серьезе...

Подключили к сети новый дом. Через день звонят абоненты на предмет отсутствия сигнала в кабеле. По приезду выяснилось, что один деятель (который кстати тоже подключился и звонил жаловаться) обрезал (НОЖНИЦАМИ!!! как потом выяснилось) кабель питания свитча 220В, потому что был свято уверен, что мы воруем у него электричество.

Подключение. Мужичок-подкаблучник и блядовитого вида жена, "немного" на подпитке. Провайдер тогда был совсем маленький и хозяин предприятия лично ездил по квартирам, чтобы заключать договора. Приезжает и ржеть аки конь. Далее из первых уст:
"Приезжаю. Стоит на балконе (балкон не утепленный, третий этаж. Одни поручни из арматуры). Стоит курит эта баба. В юбке, без трусов. Да я бы и не заметил, что без трусов, если бы она каждые 10 секунд в пизде не ковырялась. Ладно, хрен с ней. Поднимаюсь - открывает она же. За ней муж и двое детей года по 2-3. Далее диалог:
- Нахуй мне ваш интернет. Вы мне телефон подключите.
- Мы не подключаем телефон.
- А как это, интернет и без телефона? У моей подруги через телефон!
- У нас локальная сеть и через неё выход в интернет.
- Да нахуй он мне тогда нужен нужен?
- Оплатить придется. Мы вас уже подключили.
- А там мужские сайты есть?
- В смысле?
- Ну... с голыми мужчинами. Ну вы поняли...
- Конечно есть!
- Тогда оставляйте. Это хороший интернет.
Выхожу от них и думаю... Бедный мужик!"

Это сообщение отредактировал Tiborferenci - 19.12.2013 - 17:04

DennaVarta
Терминал под Киевом

Переведите, што ли... не все тут ойтишнеги же.

Ага, спасибо.

Это сообщение отредактировал BirManat - 19.12.2013 - 17:28

В Дриме Аквапарк в разы лучше, нежели в Терминале. Советую.

И я не много внесу.
Подрабатывал в такси на выходной вахте (НЕДЕЛЯ). Есть вызов, еду, у подъезда встречает нормально одетая пожилая (45-50) пара. Женщина провожает мужичка. Едем с мужиком и не доезжая метров 200 встаем на светофоре. Мне налево, я стою с краю. Уже зная как работают сфетофоры, готовлюсь трогаться. И тут уже только тронулся, мужик открывает дверь, вываливается и убегает...
Это было пиздец, товарищи. Стоимость проезда 50р в 2011г в нашем городе.

Работала на заводе девушка Катя (по-моему до сих пор работает) в отделе АСУ ТП. Ну и звонит она как-то раз в цех ответственному за отгрузку по какому-то поручению своего начальника:
- Здравствуйте, меня зовут Катя, я с АСУ и ТП
(Телефон в цеху был на громкой связи, там всегда по громкой разговаривают.)
- Ну здравствуй, Катя. Тебя-то нам и не хвата...
Далее, уже не в силах договорить, весь кабинет заливался хохотом присутствующих.
После этого случая, всем новичкам рассказывали эту историю, чтоб не повторилось подобное. А через два года вообще переименовали отдел в ОИТ (отдел информационных технологий).

Так смешно в мои 40 звучит "пожилая пара 45-50"

Я когда работала в пейджинговой компании, так дня не было, чтобы не спросили "а вы живая девушка или автомат?"

Там же. По правилам нельзя отправлять абоненту ругательства. Обычно сразу сообщаешь об этом отправителю, если настаивает, соглашаешься, но фразу потом все равно пишешь без матюков.
Но однажды меня обхитрили. Чувак в раздражении диктует "Вася, тм..." Я спрашиваю "ТМ это как инициалы? Типа Татьяна Михайловна" Он, чуть запнувшись, "да, Татьяна Михайловна (блин!)"
Так я и отправила сообщение "Вася, Т.М., сколько уже можно тебя ждать??"
Потом только сообразила, что за ТМ имелось ввиду.
Теперь сама иногда говорю в сердцах "Да ТМ уже!!!!"

Зориле ,ммм,Украина, я питаю особую нежную любовь к этой стране,ибо выросла там (Черкасская область)

Мой дед видимо в этой же типографии трудился. Ибо он этот прикол мне лет 20 назад рассказывал

Хотя он тракторист.
В типографиях работают трактористы?


Это сообщение отредактировал Durgen - 19.12.2013 - 18:27

Ну с людьми работать... Всегда истории будут. У нас в магазин (розница, строительные и отделочные материалы, в центре торгового зала была большая круглая стойка с образцами) повадился мужчина ходить, представительный такой! Девчонки из-за этой стойки вылетали, как ошпаренные и больше к нему никогда не подходили. Потом узнала, что он там за попу их щипал!

А было, я сама выдала! Разместила резюме, звонят, общаюсь... Однажды звонок, в 11 часов дня. Мужской голос.
М: Здравствуйте, я финансовый директор компании "..." мы посмотрели ваше резюме и хотели бы пригласить вас на собеседование.
Я (дура полная!): Добрый вечер!
Мужчина офигевает, но о встрече, после моих извинений/объяснений, договариваемся, на этот же день! Счастливая, мчусь на встречу!
Общаемся с главным бухгалтером, всё прекрасно, она очень мной довольна, уже намекает на долгое и счастливое сотрудничество. У меня уже и дочка доросла до самостоятельного состояния, на больничных можно не сидеть с ней, да и болеет редко, раз или два в год, т.к. закаливали и на море вывозили, чтобы покрепче была. Я тоже в восторге, т.к. всё меня устроило, а уровень з/п вдохновил! И тут заходит в кабинет тот финансовый директор... Подходит, меня ему представили (ну ту неадекватную по телефону), начинает задавать вопросы... Добрались до возраста ребёнка и болезней:
Он: И часто болеет ребёнок?
Я: Очень часто! Вообще не знаю, что делать...
Краем глаза вижу глаза и отпавшую челюсть главного бухгалтера... Блин, что со мной было??? Прошло уже 4 года, но я так и нашла ответ на свой вопрос! Почему именно в этой компании, которая мне так понравилась я тупила? Я просто дура...