Не донес!), Реальный случай из студенческой жизни

Друган в ВДВ служил, когда дембельнулся поехали с Максом его из части забирать. Стоим значит ждем его в комнате для посетителей, там же 2 сортира. На одной двери объява висит, туалет не работает и дверь закрыта, второй сортир открытый, но как оказалось позже, тоже не работал, воды не было для смыва! Макс значит туда сходил по большому, потом я за ним поссать..Выхожу охуеваю, в глазах резь, Максу говорю, пиздец ты делов наделал, а смыть то никак! На что он отвечает типа похуй )) И тут, пока мы обсуждаем эту проблему, неожиданно забегает человек 20 солдат, начинают оперативно столы протирать, за которыми все едят, мусор собирать и т.д., а двое солдат с гвоздями и молотком подходят к двери сортира, один приставляет гвоздь к двери на 10, другой его спрашивает: "Там чисто?" На что первый отвечает: "да чисто чисто!.." Я уж было хотел сказать им, типа нихуя там не чисто, мой друг загадил ваш сортир ))) Но Макс меня остановил, ударив в бок и сказав, типа ты охуел меня подставлять?? Короче заколотили солдаты дверь на 2 гвоздя, наглухо утопив шляпки, как будто не собирались его расконсервировать в будущем! )) Но видимо пришлось им это сделать уже в тот же вечер ))) И опиздюлились докучи ))

Вот интересно ваше мнение, правильно ли я сделал? Думаю, не смотря на угрозы Макса, все-таки надо было сообщить солдатам, что там не чисто! )))

Работал на маршрутном автобусе (времена СССР). Автобус ЛиАЗ-677, еду по маршруту и вдруг приспичило..... Пришлось остановиться между остановками, пассажирам сказал, что автобус сломался, я с умным видом, парой гаечных ключей зашёл в салон, пассажиры вышли и ушли на ближайшую остановку, я скинул крышку с люка над коробкой передач (как раз напротив передних дверей), скинул штанцы, срать старался в щель, между коробкой и кузовом, но немного дристни попало на горячую АКПП.... Сделав по быстрому своё дело поехал дальше, по маршруту..... На остановке посадил пассажиров и поехал с чистой совестью (и прямой кишкой) далее.....
В салон набилось человек 30, но в зеркало смотрю, что-то они все толпятся ближе к задней площадке.... Видимо разогретое говно шибко в нос дало.... Почему-то на следующей остановке в салоне осталось человек 8.... Видимо самые стойкие.... пришлось ехать в парк, на мойку))))

sa732

Подобный случай наблюдался году в 82-м - 84-м на матче "Зенита" с кем-то. В те благословенные времена прекрасно работал стадион им. Кирова, не было ни рамок, ни обыска и, если память не изменяет, на стадионе продавали пиго. Что мы выпили и когда мне уже не вспомнить, но к концу первого тайма самовары закипели не только у нашей компании, но, как нам показалось, и у всего стадиона.
Рванули на перерыве в туалет. В мужской давка, негодяи начали обоссывать стены и кустики. Но мы же люди культурные!
А нас ещё слегка на жаре и развезло. И вот, кто-то сунулся в женский туалет, а там несколько дам практически пудрят носики.
И вот несколько десятков мужиков крадучись пробираются к заветной мечте. Когда бабы подняли визг, один из писунов громко и покровительственно сказал:
- Да ладно, бабы, не ссыте!
Чем вызвал ещё больший крик.
Писун задумался, понял, что что-то не то сморозил и попытался исправиться:
- Ну в смысле... эээ.... ссыте, конечно, но не ссыте, мы только поссать.

Комизм ситуации был оценен, культурно пописамши, болельщики покинули женский туалет, не забывая поблагодарить дам и извиниться перед ними.

Это сообщение отредактировал Arbuzych - 8.06.2013 - 17:43

Было дело такое давным давно. В универе сожрал чего-то, и под конец пар приспичило. в толкан идти не стал, там ни щеколды нет, ни ручки, шоб хоть рукой дверь держать, сря при этом. "до дома дотерплю", решил. Не расчитал. Иду быстро, внутри все кипит и булькает, вот уже дом видно, до него метров 100 по прямой, вдоль дороги, бежать не могу - выльется. сфинктор горит, я понимаю, что еще секунд 5 и пиздец, обделаюсь. Ныряю в кусты, благо никого небыло, окромя пары машин, но мне было уже похер. В этот момент расстегивание ремня показалось вечностью. доли секунды, Успел... Там не полезло, и не полилось, там как из огнетушителя... Штаны не запачканы). дома еще досидел.
В тот же день, чуть пожже, по пути на работу снова выворачивать стало, пришлось на пол пути выбегать, но к счастью рядом кинотеатр с платным туалетом был...
Вот такой вот насыщеный день был.

Это сообщение отредактировал Rocco - 8.06.2013 - 18:22

Вспомнил ещё случай, уже не со мной, но тоже из автобусной жизни....
На пригородном маршруте приспичило водителю ПАЗика, он поставил автобус на обочину, заглушил двигатель, тоже с умным видом взял с собой пару гаечных ключей, поднял капот у ПАЗика и сил под него жопой к автобусу.... Как говориться из салона его не видно, попутным машинам тоже не видно, а со встречными, детей не крестить.... Сидит, срёт и создаёт видимость ремонта постукиванием ключей друг об друга.... Да вот только на ручник или хреново поставил или просто не поставил... Автобус недалеко, на пару метров назад откатился..... Видуха конечно из салона офигенная... Сидит мужик на обочине, срёт и перед собой ключами стучит....
Всю дорогу говорят ехал, как обосранный))))

Я вчера как видишь писал это в 4 утра после того как погужбанил и прилично принял на грудь :)) На одном дыхании так сказать ) Так что уж простите за манеру изложения!

всё хуйня. мне пришлось дриснуть рядом с кремлём. а патамушта больше негде было. когда уже лезет ща польётся - не до мелочей. стыд от окружающих пройдёт через 24 часа, а самому себе если обдрищешься смотреть в глаза всю жись. нахуй в себе стока добра держать.

Пока читал, ржал Прямые ноги, мелкие шажочки, выпученные глаза, пот на покрасневшем лице - все вспомнил. Если такого увидите - сразу поймете, что чела реально приперло У меня было несколько ситуаций, хвала судьбе, не фатальных. Ползешь потихоньку к цели, периодически останавливаешься, пережидая очередной натиск говн, молишься на лифт и свободный горшок.

Срать и родить, некогда годить. Народная пословица.

Вооот, хоть один правильный товарищь , а то собрались одни обосранные интилигенты, без обид коллеги, но так оно и есть. Запомните - "пусть лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь" .Довелось мне гадить отскочив на полметра от тропинки по которой строем шагали пассажиры электрички, да, было стыдно, а что делать..

Тут меня просто порвало!!! Спасибо за историю такую.
Я как-нибудь напишу про приключение моего брата в Питерской подземке после общежитской трапезы!)

Сочувствую Лехе - тоже как-то утром шел на работу, озираясь на окрестные кусты и прочие укромные места, но из последних сил добрался до рабочего толчка, на одну кабинку и она оказалась ... свободной. Еле успел штаны стянуть

Учился я как-то в Питере, университет на Техноложке, общага на Парке Победы. 15 минут на метро и еще столько же шагом (тогда еще был короткий путь через Варшавский рынок) - итого полчаса. Так вот, на Техноложке у Военмеха купил великолепные чебуреки. Кто-то говорил мне тогда, что отравление дает о себе знать через 8 часов. Хуй там - первый позыв дал о себе знать ровно через 10 минут внизу эскалатора. Люди, стоявшие ступенью-двумя ниже услышав грозное урчание в животе предусмотрительно отходили. А теперь представьте - на абсолютно прямых ногах (как будто по палке в штанины вставили) я бегом домчался до проходной. Промычал что-то на расспросы вахтера ринулся в лифт. Уже потом я понимал какой это могло обернуться ошибкой, а в тот раз миновало. Забежав в сортир увидел четыре довольных рыла, сидевших в орлиной позе на всех 4-х толчках и заорал что то вроде "Сру не целясь"... место мне конечно же освободили.

Работал водителем на самосвале. В Москве на ш энтузиастов приперло дальше не куда Залез в кузов поближе к кабине уселся и открыл клапан Какое же блаженство испытал.

Бывает! Ехали на практику (Запорожье), в поезде отметили ! По приезду пошли искать пиво-пива не нашли , поправляли организм поочередно: кефиром+квасом, и по итогу нашли ПИВО!!!! Дальше, прогуливаясь по проспекту Ленина общественные "удобства" нам не встретились Сил сдержаться НЕ БЫЛО! Простите меня жители дома на пр. Ленина (номер не запомнил)

Гремучая смесь, похлеще пургену

Это сообщение отредактировал Niko0705 - 9.06.2013 - 00:49

Баян, но сильно в тему

Он следит за тобой

А ещё бывает хочешь перднуть, а тут БАЦ! и тёплое по холодным ногам...

Земляку зелёнка. сори за каламбкр

вот же бля засранец!

Дриснул разок в штаны,будучи школьником.Самое огорчительное,что извержение произошло возле собственного под"езда.Благополучно были вытерплены 6 троллейбусных остановок и метров 300 пешком,но возле дома уже булькало в горле,и организм ,увидев собственный дом,решил,что уже "можно" Теме-петруха,и всем "засранцам" тоже карму поправил

За говно всегда +

Мужик у нас работал, так он еще паровозы застал. Короче в бытность его машинистом ехали они с напарником в рейс. Напарника прижало это дело, а куда в паровозе деватса сами понимаете. Ну тут машинист и говорит помощнику типа садись в бункер с углем. Сказано сделано. Выходит помощник из бункера весь в смущении и молчком. Машинист заметил перемену и поинтерисовался в чем дело. Вот помощник и говорит, сел, сделал дело, штаны натянул, А КУЧИ НЕТ. Он осмотрелся- нет высера! Пипец. Оно ТАМ. В штанах. Спускает штаны: пусто. Бункер пустой, штаны пустые. Призадумался. Снял штаны, осмотрел, чистые. Задумчивость перешла в ступор. Ведь гдето говно обязано быть! Выслушал машинист расказ и ржет. Пока помощник пристраивался машинист под его лопату сунул которой уголь кидают. А после продукт в топку кинул, чтоб не воняло. Блин, как помощнику полегчало.
Зы: а че мы не слышим расказы наших космонавтов?

Ребята- ну повеселили....
Да, дак наверняка у каждого такая история есть.
Тоже было:
Лет 8-9 назад гуляли с будущей женой (уже бывшей), осень, лоходок, только снежок первый выпал, ну сначало то думал идем домой- дотерплю. Но с каждым шагом булки все напряженнее становытся, походка меняется, в голове очень много вариантов... еще пара шагов- выдаю своей так мол и так недонесу говорю. Очередная попытка говна вырваться наружу из меня- заставляет, уже не слушая подругу,- принять единственное верное решение- представить что я охуенный спортсмен- просто чемпион по прыжкам- перемахиваю через , не маленький такой, забор детского сада мимо которого проходили, достигаю первой попавшейся веранды, ни о каких моральных принципах тогда конечно и мысли небыло... штаны снимаю присаживаюсь, одной рукой об лавочку облакачиваюсь, другой штаны придерживаю и тут наааааделал вобщем, в такие моменты моск то думает где посрать то побыстрее а вот чем потом подтереться совсем не думает, вобщем пару бумажных десяток я тогда испортил... Возвращаюсь к подруге уже спокойный и довольный, то что она ржала в тот момент думаю говорить не надо..поржали вместе и пошли дальше.
Ноооо это не все! Тогда она выдала одну фразочку- " А вот представь, будет у нас ребенок и пойдет в этот дед сад" Ну прикололась и прикололась...Ага бля через пару лет родилась доченька у нас.
И надо ли рассказывать что именно в этот садик она и пошла.
Мне до сих пор стыдно за ту инсталяцию, что увидели детиши утром следующего дня на любимой веранде, из говна и денег!
Говно- такое говно....

Это сообщение отредактировал NEN3012 - 9.06.2013 - 08:17