Лента анекдотов на пятницу, 12.10.2012 г., улыбаемся и машем


Страницы: (3) 1 2 [3]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

koltks33

13.10.2012 - 18:50

Статус: Offline

приколист

Регистрация: 22.08.12
Сообщений: 84

Цитата (mikcl @ 12.10.2012 - 12:00)

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Сколько много можно сделать умозаключений с одного этого анекдота:
1. Врачи (не все) дадут тебе в итоге такой диагноз который впервую очередь финансово им выгоден.
2. Живи и наслаждайся жизнью, в том числе покупая дорогие вещи, сейчас а никогда уже пиздец подкрался.

[^]

mumosh	14.10.2012 - 00:19 [ показать ] 3
Статус: Offline Шутник Регистрация: 7.05.12 Сообщений: 18	От меня боянчег: Хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями. А сибе: умна нипагадам, кросива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длинными нагами... Жыву адна. Пишыте! ) Пы. Сы : наличие багацтва привецтвуецца
	[^]

york099

14.10.2012 - 08:47

-2

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 13.12.10
Сообщений: 162

Цитата (cvadi @ 12.10.2012 - 11:33)

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду.
Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
,

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Апофеоз эмансипации: женщина - пидор.

[^]

melisska	14.10.2012 - 14:29 [ показать ] -5
Статус: Offline Шутник Регистрация: 24.09.12 Сообщений: 9	Заберите своего кота! - А он - не мой! - Пусть хоть слепой! Заберите! Заходит мужик в кабинет врача с ножом между лопатками. Тот его спрашивает: - Болит? - Только когда смеюсь. Внук 120-летней бабушки психанул и решил сам купить квартиру. Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. - Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела! - Всё! Я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем приходила? Сел в автобус. Стою. В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 34898
0 Пользователей: