Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Новая «Растишка» в тазиках: теперь детей можно не только кормить, но и купать.
В английском слове секс 3 буквы, в русском 4, господа, у нас реально длиннее.
Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...
- Доктор, здравствуйте! Я - мотылек!
- Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я - стоматолог.
- Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.
Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!
- Мам, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
Потерялась овчарка(кобель).
Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!".
Можете оставить себебля!
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".
Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
Это сообщение отредактировал mihas75 - 20.09.2012 - 11:37
yaplakal.com