Злость на соседей

Почти та же фигня была, только у меня лило из розетки. Недолго мучаясь, вызвала аварийку (у меня двое малышей, старшей не было ещё и 2-х лет). Пасиб, отключили электричество (ага, у нас электроплита, чем детей кормить?). Но это было ночью, наутро - электрики (два) + техник-смотритель. Видимо, моя ночная истерия сыграла роль - всё сделали.

Повезло тебе, что крыша не текла Я столкнулась весной с этой проблемой (последний этаж). Приехавшие электрики сообщили, что смогут только электричество отключить. А чинить - когда снег сойдёт. Пилин, а у меня мобильники разрядились. Тут-то я и вспомнила, что существует городской телефон

Вообще, тема бесконечна. Все мы рано или поздно сталкиваемся с этим. Недавно порадовал участковый электрик, менял розетку. Я ему: "Может, отключить электричество? Вдруг Вас стукнет?". Он: "Не, не надо. А если стукнет, звоните 03".

Дык это-то объяснимо. Папа же моряк, подолгу в море, сына без него растёт

А так да, складно написано

Отличный слог.На одном дыхание читается.Соседи это да...Думаю у каждого найдется история о том, как его соседи довели до нервного тика

Вода вполне могла быть и не горячая, поначалу могли теплую дать и с неполным давлением. Так что кто знает...

Сэр, благодарю вас за столь изысканный слог
Получила ни с чем не сравнимое удовольствие, читая ваше сочинения. Успехов вам и всего наилучшего

как же хорошо. что у меня теперь "пент-хаус" последний этаж!!!

фитиль

Есть еще и дождевая и талая вода. По дереву постучи, да?

Вот поэтому я хочу жить в частном доме по сабжу написано прикольно, читается легко!)соседи - зло)))

Я офигеваю - домовыми жизненно важными коммуникациями ведает не жилконтора, а какие-то долбаные карены и армены. Привет борцам с терроризмом. Это пиздец.

PzIV

Это богом спасаемая Одесса. Там террористов нет. А армяне есть.

Хых. ТС ещё легко отделался - ему, всего лишь, посетовали на протухшую клубнику. В начале июня нас тоже затопило. Притом лило капитально, что называется " фонтаном со всех щелей" (из лампочек, розеток, электрического щитка на площадке) 4 часа подряд. В подвале воды 12 сантиметров стояло. Умолчу, чего стоило разгрести и пережить сиё событие, а вот про соседей упомяну. Пришли к нам через 5 (!!!) дней, вместо "сыночка" живущего над нами, его родители и тоже с "понять и простить". Квартира наша застрахована и мама-папа этого раздолбая припёрлись только тогда, когда узнали, что им придётся возмещать ущерб хотят они этого или нет. "Понять и простить" у нас с мужем не вышло, т.к. пришёл полный и не обратимый пиздос всему ремонту, регипсовым потолку и стенам, подсветке, встроенным шкафам, ламинату, вентиляции и тд и тп. Легче сказать что осталось ))) При этом мы сутки сидели без электричества, а в нашем районе нет газа. Т.е. не было бы денег купить готовой еды, ещё бы и голодали. Это я к чему веду всё... после показательных выступлений, мам-папа перешли в активное наступление с возгласами "а тогда отдавайте нам шкафы, двери и лампочки, мы на дачу увезём!". На резонный вопрос: "схуяли?", нас ответили: "ну мы же за всё это платим! значит оно наше!". Были посланы туда, откуда пришли. Всё таки страховка отличная вещь, пусть там специально обученные люди с дебилами общаются. А вы говорите клубника... )))

Это мне вообще не понятно, какой нах откат? Откат за потекшие квартиры? от кого? бред какой-то. Сантехники обои чтоль клеить будут?) Просто реально не понятно. Да и папаша тормоз какой-то, если бы мне сын сказал, что на кухне с лампочки вода течет, я бы сразу сообразил что случилось, а не ждал пока там сын полезет к ней и его током пизданет.

Меня тоже затапливали. Уже спать лег, проснулся от топота какого-то, прокрался через коридор на кухню и увидел, что это вода по линолему стучит. начал ведра подставлять, в миг заполнялось, напор был сильный, как из шланга наверное. А через 5 минут прибежали соседки сверху, они не знали где вода перекрывается и пришлось к ним бежать. В общем полночи воду уибрал и линолеум потом вздулся((

Grant

От строителей, разумеется. Что ты так от слова "откат" возбудился?

про тараканов аж жутко стало.
Слог очень хорош. Смеялась )

2. Я давеча. Нихрена не вышло. Обматерил все ЖКХ. Теперь жду комиссию из домоуправления для оценки ущерба и вины.

Да судя по тому в каком режиме им дают горячую воду, да и воду вообще. Можно предположить что давление там низкое, да и моряк он, ему все равно)

Не,заглушить-эт реально,если не крутой кипяток (а,походу,так и было). Давление тож фигня,при его 190 и "немеряном кол-ве кграм". Да и давление разное бывает. Как и соседи. Вот у нас бы хрен пустили незнакомого мужика ,шобы он залез к незнакомым соседям.
А слог хорош,вкусный!

=Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.=

У меня соседи не устраивали капание воды из лампочки на потолке, но сын в три года, после того, как нечаянно обмочился ночью в свою кроватку, утром заявил, что это не он, а соседи сверху пролили и улыбка до ушей. Откуда он узнал про потопы от соседей с верхнего этажа, не знаю, но в этом возрасте его воспитанием занималась моя мама, его бабушка и он в три года наизусть декламировал "Муху-Цекотуху", "Мой Додыра", "Дядю Степу", "У лукоморья". Один раз использовал ранний талант сына. Времена горбачовского сухого закона, суббота, вечер. Давай я пойду погуляю с сыном по вечернему двору около дома, сказал жене, там даже есть качели, где он произнес свое первое слово, когда я его раскачивал. Думаете "мама", или "папа" - нет, он произнес первое слово "ещё", т.е. увеличь амплитуду раскачивания, иначе балдежь от состояния невесомости и перегрузки, когда потенциальная энергия превращается в кинетическую и обратно не достаточна для получения эйфорического состояния. Наверное, это был адреналин. Сам служил в ВДВ, прыгнул с парашютом 15 раз со всех типов самолетов для этого предназначенных и знаю, что такое адреналин. Попробуйте. Мандраж, когда сидишь с парашютом на спине в Ил-76, а перед десантированием говорят, что будут выбрасывать только в боковые двери, т.к. при выбрасывании с рампы чревато неприятными последствиями. Завихрения от двигателей, оказывается могут даже столкнуть десантников до раскрытия парашюта. У бортмеханика на Ил-76 в грузовой кабине, т.е. в пространстве всего фюзеляжа кроме кабины пилотов стоит доска с приборами размером с входную дверь обычной квартиры, может чуть поменьше. Панель дублирует даже показания приборов в кабине пилота. Дело в том, что парашют Д-6 рассчитан на скорость самолета при десантировании до 400 км/час, ну вроде не порвется, если сразу раскроется и не оторвет вытяжной парашют. Бля, прыгаю первым, за мной весь взвод, через левую дверь тоже замкомвзвода и его взвод, а на доске приборов бортмеханика 420 км/час. Это не понятно простому смертному, че там на приборах, а я до армии уже поработал сборщиком летательных аппаратов, делал МиГи, и легко определил где скорость, где высотомер и на запас топлива обратил внимание. Топливо, правда, по барабану, мне все равно покидать это летающее судно. Руки сразу вспотели, а где обещанный порог 400 км/час, но загорелась зеленая лампочка, стал разноситься неприятный звук, похожий на звук бормашинки только с обертонами, которые нормального человека могут просто напугать и самого заставить покинуть место,где находишься. Наверное, этот звуковой сигнал и рассчитан на мобилизацию внутренних ресурсов человека. Но всё опередив прозвучала команда "Пошел" (как будто послали на хуй). Подвесной системой по яйцам, ну не совсем, а рядом, ударило даже вытяжным парашютом, а потом все нормалек. Прибор ППКУ открыл двухконусный замок и вытяжной вытащил мешок с основным парашютом. Обычно надо дернуть кольцо, отсчитав 501, 502, 503, но почему-то решил проверить, работает приборчик или нет. Над головой легкий хлопок, похожий на встряхивание простыни после стирки, перед тем, как повесить на просушку. Сразу необычная тишина, нет эха. В городе среди строений, в квартире, в лесу, где угодно на земле мы слышим отражение звука, а в небе его нет. Снижаюсь рядом с друзьями, фотографируемся и кричим как в вату. Парашютировал почти 10 минут, вместо минуты сорок- двух, и не только я. Вишу на стропах под куполом, и на моем уровне летит самолет и бросает другую группу, а они даже ниже меня открывают парашюты. Небольшой испуг, как приземлиться. Оказывается площадку приземления, а это старые полигон в Литве длинной 12 км, который расположен посреди леса так нагрело, что самолетам пришлось увеличить скорость для стабильного полета в восходящих потоках воздуха. Один курсант снял парашют после приземления, вместо того, чтобы сразу уложить его в сумку и бросился делиться впечатлениями с другом. Порыв ветра подхватил 81 квадратный метр купола, поднял в воздух и он как медуза начал парить, а потом медленно двинулся в сторону леса. Было похоже на морское существо, которое волнообразными движениями передвигалось по небу. Во времена инквизиции этот случай был бы охарактеризован, как происки сатаны, если не знать, что это парашют. В наше время Уфологи признали бы сие явление НЛО. Не было в то время мобильников с камерами и цифровых фотиков, а пленки 65 единиц от производителя СВЕМА уже израсходовали свои 36 кадров. Поиском парашюта занималась вторая рота, где проходил службу эмоциональный курсант. Ему, наверное, не очень повезло, свои же одногодки немного задолбили - вместо сна поиск злосчастного парашюта, а он же в этом виноват. Подсказали местные жители. Оказывается, это «чудо» на небе видели почти за 20 км от места приземления десантников. Что самое интересное, через два дня нашли парашют и его ни кто не порезал на рубашки и сарафаны, а он, как нам говорили командиры, стоил 800 руб. Цены 1977 года.
Отвлекся на адреналин. У сына в руках лопатка и он хочет построить самую большую в мире горку, но я предложил посчитать фонарные столбы, это же намного интересней. Столбов с фонарями до винного магазина всего пять штук, так что урок арифметики был усвоен очень быстро. Заходим в магазин - пусто и в помещении и на прилавках - самый разгар борьбы с алкоголизмом. Продавщица Роза мило улыбается, увидев малое дитя в винном отделе. Спрашиваю:
- Розочка, а нет ли кроме сигарет товаров соответствующих названию вашего магазина, может затерялась бутылка - другая под прилавком?
- Откуда, как налетели изверги, сразу все скупили, за получаса две машины Вермута оприходывали.
- Что Вы Розочка такое говорите, это же достойно книги рекордов Гиннеса, а я-то дурак, в это время видимо работал на заводе и не смог участвовать в установлении рекорда. Какая жаль.
Во время нашей беседы с продавщицей сынуля, с помощью пластмассовой лопатки-щупа, исследует стены, прилавок, пытается бросить в воображаемую мишень. Ему интересно в новом интерьере. От умиления Роза достала из-под прилавка "Сникерс" и одарила маленького исследователя.
Точно знаю, что под прилавком стоит пара ящиков с Вермутом, которые Роза продает с небольшой наценкой ввиду дефицита данного товара, но почему-то в этот вечер она ко мне была не благосклонна.
Пошел на крайность. Сына, сделай им «Муху-Цехотуху», хватит кидаться лопатами. А чо, подумал сынуля и завернул:
- Мука, мука цакатука позоёченое бюко, мука по пою пося, мука денюську нася. Пося мука на базай и купива самовай. Пиходите таяканы я вас чаем угосю и т.д. до самого конца. Всё было прочитано с таким выражением, как будто ребенок стоял на большой сцене, а ему всего 3 годика или даже меньше. Он сорвал аплодисменты, а из-под прилавка нарисовалась бутылка Вермута. Случайно затерялась. Роза оставила для себя, естессно, но пожертвовала мне, в благодарность за способного сына. Вроде и унизительно, а вроде и нет.
Сколько детей сейчас родители таскают по разным конкурсам и пытаются найти в них талант. Тратят деньги на тренеров в видах спорта, где ребенок никогда не будет фаворитом, но они видят свое дитя в лучах славы. Не многие могут похвалиться, что меня привели в секцию родители, и я стал, стала спортсменом высочайшего класса. Меня родители по секциям не водили, сам ходил и занимался борьбой, штангой, футболом. В наше застойное время все это было бесплатно. Сын не стал артистом, окончил университет, кстати, бюджетное отделение и стал программистом.

У нас в Кемерово так, звонишь в аварийную службу, в любое время суток, быстро приезжают и перекрывают стояк. А с утра уже сантехники шуршат.

KEPBY

В Нерезиновске так же. Только потом еще пиздюлей ДЭЗу выписывают по полной программе, за то, что в аварийном порядке пришлось перекрывать.

Клёвый рассказ =) Сижу в офисе, давлюсь смехом, генеральный косится )))

Неженки, блеать). Как сейчас помню первый курс в общаге (блочной), у нас туалет и душ в комнате были. ОООчень феерично, когда девочка у тебя в кровати просыпается, а ты без задней мысли одеваешь ботинки, берёшь зонтик, и идёшь совершать утренний обряд. Многие пугались.
P. S.: Капало (лилось) именно с лампочки.
P. P. S.Одну даму даже в камуфляжку нарядили, потому-что "там же ТОК С ПОТОЛКА КАПАЕТ!!!".
Эххх....

А у меня вот корова старая (соседка над нами) повадилась с утреца клумбы прямо со своего балкона поливать. Я все жду когда она кого-то обольет...

Затейливо. Но, ёлы-палы, сплошные "подъезжая к станции, с меня слетела шляпа"! =(

В этом месте ржала в голос! Слог шикарен, автор, пеши исчо, с удовольствием почитаю!