Лента анекдотов, на пятницу, 11.05.2012

Чукчи антену вешают на приставной леснице-один вешает второй держит:
1-Подстрахуй!
2-Сам ты подстрахуй!
1-От подстрахуя слышу!

Мужик приходит в магазин стройматериалов и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть в продаже плиточные спейсеры - дистанционные проставки для укладки плитки?
- Да, есть, отвечает продавец... А сколько Вам надо?
- Ну, так тысяч 20-30... говорит покупатель.
- Ты чо, мужик, решил Красную Площадь плиткой выложить?
- Да нет... у моего боса пчёлы померли... велел похоронить ц почестями...

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

1 - я те сказал остограммится, а неополлитрится
2 - к алтарю подходють, а не подползають
3 - рясу в джинсы не заправлять
4 - в священном писание акромя "божей матери" ни какой матери нет
5 - кадилом машут не над головой
6 - на колокольне находится звонарь а не мудозвон
7 - в конце молитвы произносится "во имя отца сына и святого духа", не "все пиздец идите нахуй"

два друга в баре:
-ты что такой грустный? может выпьем?
-да нет. вот прихожу пьяный ночью домой, стараюсь тихонько раздется прохожу в спальню даже в туалет не иду что бы не шуметь. А она просыпается тварь начинает орать, бить посуду, вот на развод уже хочет подавать. Так что нет пить не буду.
-Дааааа друг тебе надо тактику менять. Вот вваливаюсь пьяный домой с бутылкой пива, по дороге на кухню сбрасываю туфли, там что то жарю жру, потом захожу в спальню хлопаю жену по плечу с криком ДОРОГАЯ КАК НАСЧЁТ МИНЬЕТА, ни разу не проснулась....

Класс

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Хуй.

Вспомнилось тут нечто старенькое:

При краш - тесте нового белаза бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Во время краш - теста лада приора, привязанный манекен плакал и пытался кому-то позвонить.

Краш - тест лада калина удалось провести только на 15 раз. В 14 предыдущих манекен успевал выпрыгнуть или нажать на тормоз.

Давно столько боянов не видел в одном месте...

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.


- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".


- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)


На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!


У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!


Маркетологами установлено:
Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.


Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.



Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.


- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...


Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.


Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".


- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!


Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.


Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...


Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.


Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.


Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.


Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...


У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.


На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!


Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.


Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.


Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения


Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...


- Какая самая выгодная статья экспорта из Китая?
- Ясное дело - китайцы...


Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.


Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!


Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...


Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в

Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!


Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).


Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!

Это вы все не видели еще меня в настоящей драке!
Меня так все лупят, так лупят.

— Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
— Так ведь никто его не жрет…

Почему все грузинские мальчики в не бреют свои усы?
Хотят, наверное, быть похожими на ихнюю маму.

У еврея спрашивают: — Натан, Вы за сколько пpобежите стометpовку?
— Ну, наверное, за тpояк пробегу…

— Тебя жена не ловила никогда в ванной за дрочкой?
— Нет, конечно!
— Правда, хорошее место?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!

— В жизни у женщины, доченька, должна быть только одна большая любовь!
— А какая была у тебя, мамо?
— Моряки!

— все ваши проблемы связаны с никотином.
— доктор, но я ведь не курю
— да. это сильно затрудняет диагностику.

— Девушка, у меня к Вам три вопроса.
— В жопу не даю!
— Тогда два.

- Официант, это даже не надо есть — это уже дерьмо!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!

Я вчера тебе целый день звонил, а там какая–то сука трубку не берет.

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

— Доктор, я умру?
— Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!

сорри за буаянэ

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный.
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила.
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
"Доктор, кажется я его выкурил..."


Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!


Годовщина Холокоста, автобус везёт группу хасидов в Освенцим на церемонию возложения венков и т.п. И тут двигатель глохнет. Водитель-немец в шоке (у них обычно ничего не глохнет), забегает в ближайший к дороге домишко, там толстый такой бундес в подтяжках жрет сосиски и запивает пивом. Водитель:
- Уважаемый герр! Я очень тороплюсь в Аушвиц, у меня там целый автобус евреев, мне надо срочно, а тут двигатель заглох! Вы мне можете как-нибудь помочь?
- Извини, камрад, наверное, нет. У меня тут только микроволновка

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались еб@ть????

прием у императрицы. все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. один александр васильевич суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
императрица спрашивает:
- а что это вы, граф суворов, все жрете? пост ведь! до
первой звезды нельзя!
суворов в ответ:
- вам до звезды, а мне до пи@ды!
немая сцена...
императрица:
- ну тогда ....... пи@ды алексан василичу!


Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени,
поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка),
и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор,
как вы эстонцы нам их лизать перестали»


Приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест... подходит к барменше и спрашивает:
- из чего вы делали этот амлет?
- из яиц
- вы хоть бы побрили сначала...


Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!


Прочитал у 1 девушки в дневнике, пришел в восторг:
love is...

Любовь я одним словом обозначить не могу.
Hежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это
такое.
Это, когда ебя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю
думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не
билась.


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Изобрели как то раз японцы спирт 1000 градусов......Ну думают....будут его пить или нет.
Решили исследование провести - по странам проехаться....
Приезжают во Францию, там французы сидят винище глушат

Японцы: Мужики, спирт будете?
Французы: Ну....ни разу не пробовали, давай....
Ну японцы им 3 капли с пипетки в бокал - те выпивают, сразу судороги, конвульсии - короче увезли в больницу их....А японцы в штаты поехали.

Приезжают в штаты, там америкосы сидят пиво пьют...
Японцы: Мужики, спирт будете?
Америкосы: Давай....
Ну японцы им 3 капли с пипетки в кружку - те выпивают, сразу судороги, конвульсии, пена изо рта - короче тоже увезли их в больницу А японцы в Россию поехали....
Приехали.....Ходят, бродят - нет никого....Случайно на поле забрели, смотрят, а там трактор едет. Подходят, а там тщедушный такой мужиченка в фуфаенке сидит.
Японцы: Мужик, спирт будешь?
Мужик (радостно так): КОНЕЧНО БУДУ!!!! Соскакивает с трактора, с фуфайки стакан граненый достает, протирает и подставляет.
Ну японцы ему 3 капли с пипетки в стакан.....мужик (обиженно) братва, вы чё, сами предлагали......давай до краев бл№!
Ну японцы переглянулись, налили полный стакан. Мужиченка выдохнул и залпом все выпил....сел в трактор и дальше поехал....
У японцев аж рты пораскрывались......
Но, смотрят в далеке трактор едет, едет, вдруг оттуда мужиченка этот выпрыгивает, катается катается по земле и обратно запрыгивает.....Опять выпрыгивает, катается катается по земле и обратно запрыгивает.....
Ну японцы подходят, спрашивают - мужик, с тобой????
Мужик: Хе братва.......Да все за%№ись......Тока херня какая то.....как не рыгну - так фуфайка загорается......


Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уссусь со смеху - надо же так нажраться, что не может войти в автобус...
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я всё же залезу в автобус - вы у меня ещё и усрётесь... Я водитель!


Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..

Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...


Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:
- Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти - тому слиток золотa, a если нет - уши отрежем.
Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.
Отрезaли aнгличaнину уши.
Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.
Фрaнцузу тоже отрезaли уши.
Русский лёгким движением руки рaзлил зa
15 секунд. Померили - точно!
Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:
- О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься - у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.



Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.


Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...