Первая часть тут
]Ну что, пора освобождать или экскурс на поселение[/url]
Краткий пересказ первой части - ехали, пили, очнулись на поселении.
На улице стоит мороз, обе девятки неисправны. У той, в которой мы со Светкой сидели, стуканул движек. У второй проблемы с подвеской. За решение проблемы принялись местные зеки, хорошо у многих из них руки на место приставлены.
А мы все из-за стола вылезти не можем, да и куда вылезать то. За забором тайга, за дверями ЗК. Место явно не для девочек. Сначала мы переживали за самих себя, потом успокоились.
Начальник поселения был огромный хохол Володя. Самый что не наесть натуральный , классический хохол. Росту под два метра, рыжие усы и большие голубые глаза. Мужик, надо признаться, классный и очень добрый. Выпить и поесть не дурак и анекдоты травить умеет, так что, рот у нас не закрывался, ржали как лошади. К обеду подъехал начальник соседнего поселения, тоже прикольный товарищ и привез с собой ящик водки (мама дорогая) и закуси всякой коробку. Стол был быстро накрыт. Рядом суетился какой то маленький щупленький дедок.
- Мужики, мож его тоже за стол к себе посадим? – сказанула я.
- Ты чееее сдурела что ли?!!!! Это же опущенный…- гавкнул на меня Володя.
- А я что, знаю что ли, кто такие опущенные или поднятые – обиделась я
Володя смягчился:
- ну это ….короче зачем тебе это знать. Нельзя с ним за одним столом сидеть и тем более из одной с ним посуды пить или есть. Понятно?
- Понятно – говорю я.
-А вообще, мужичек этот не плохой, жалкий только и сидит, как у нас говорят – за тапочки – вздохнул Вова.
И была поведана история о том, как этот бедолага, нажравшись, пошел к дому председателя и насрал ему в тапки, которые стояли на крыльце. Что уж они там не поделили не понятно, но итог один, мужика посадили.
- А чего его жалеть – брякнул начальник соседнего поселения Игореха.
-Пусть немецкий учит и все у него будет в норме!!!!
-А при чем здесь немецкий то? – спросила Светуля.
-Как при чем? Здесь кто немецкий хорошо выучил, живут нормально! – хохотнул Игорь.
-Это как? – интересуюсь я.
-А очень просто – Вас ист дас – тебя сдаст – их сдаст – всех сдаст!!!! И шпрехен зи трахен дер на шашлык!!!! – заржал Игорь.
Через некоторое время, пришел еще один гость, как потом выяснилось положенец переведенный с зоны за хорошее поведение на более мягкий режим. Короче много нового мы узнали. Оказывается с деньгами можно многое…вот и тут, Анатолий (так звали положенца) только два дня как приехал, чтобы отметиться, что он сидит. Это как в анекдоте про теорию относительности. Вроде он сидит, но при этом уезжает спокойно в Читу или в Иркутск и ведет вполне нормальную жизнь, только раз в два месяца приезжает, чтобы пожить в коттедже начальника и попить водку. С ним мы потом еще неоднократно общались уже после нашего приключения.
Прикол начался позже, когда раздался гневный и требовательный стук в дверь. Володя открыл дверь и на крыльце появились две особы оооочень колоритного вида. Одна дама стояла в темно зеленом пальто отороченном песцом, на голове была песцовая шапка «а-ля куча сена» , но что особенно было феерично, это ее макияж – глаза были жирно подведены и на веках темно фиолетовые тени!!! Если такую ночью встретишь, точно заикаться начнешь. Вторая была такая серенькая, что я даже и не помню как она выглядела. И вот эта, которая с сиреневыми глазами, со всего маху долбанула своей кучей сена Володе по мордасам. Володя аж крякнул и поспешил их выпихнуть своим пузом в прихожую Игореха тоже помчался туда. Как оказалось позже, это были жены наших начальников. , Были слышны отголоски скандала, а наутро приехал УАЗИК и нас со Светой быстренько повезли в Магистральный. Как потом выяснилось, их жены узнали, что приехали какие то девахи, примчались и устроили жесткий скандал. Их можно понять, мы не в обиде.
Нашим мужикам пришлось остаться, машины не бросишь. Нам вручили подарки для молодоженов и дали задание поздравить их. Володя поехал с нами. Сходил, купил нам билеты на поезд.
- Девченки, никогда вас не забуду, приезжайте в гости еще!!!
- Нет уж, спасибо!!!! Лучше вы к нам!!! – посмеялись мы.
- А да, чуть не забыл. Вот вам справки об освобождении, у вас ведь нет никаких документов, вдруг будут проверять! – подал нам две бумажки Володя.
Ну полный пипец!!!!
Нас довезли по нужному адресу, и мы поднялись в веселящуюся квартиру, где уже шел второй день свадьбы. Особенного на свадьбе ничего не было, если не считать, что из-за Светки подрались свидетель с женихом и оттуда, нам тоже пришлось быстренько ретироваться на вокзал.
В поезд мы сели утром и сразу завалились спать. В купе с нами была порядочная семейная пара, что нас в прочем не особо радовало.
- Скучновато что то! – заныла Светуля.
- Блятььь, ты что, еще не навеселилась что ли? - говорю я
- Нет, не навеселилась, еще хочу!!! – засмеялась Света.
Мы с ней переглянулись и пошли в вагон ресторан. Заказали себе по второму и стали грустно смотреть в окно, периодически вздыхая. Нашу космическую грусть-печаль заметили два молодых человека и попросились к нам за столик. Через полчаса мы уже дружно ржали и попивали шампанское, а потом решили пойти к ним поиграть в карты и повыпивать еще чего нибудь.
В их купе тоже была семейная пара, но в отличие от нашей, очень компанейская и веселая. Мы весело общались и рассказывали о себе. Разговор зашел о нас.
- Ну а вы от куда и куда едете, девочки? – поинтересовался новый знакомый.
- Да вот, освободились только – еб…ла Света
Я и все в купе притихли. Света оживилась, глаз сверкнул и тут
Остапа ….Свету понесло.
—Да мы только с поселения. До этого на строгаче были, да наши подельники за нас бабло бросили и нас за хорошее поведение на поселение отправили. – сказала Светка, цикнув через зуб.
Народ в купе напрягся, даже было слышно, как звенят ложки в стаканах и у кого то от страха булькнуло в животе.
- А за что вы сидели то? – спросил робко один из парней.
- Не сидели, а отбывали срок – сердито сказала Светка. За разбойное нападение на ювелирный! Понятно?
-Понятно!!!- Пацаны облегченно вздохнули и оживились.
- Ну и шутки у вас, девченки!!! – все в купе засмеялись и Светуля тоже.
- А кто шутит? – с серьезным видом сказала я, решив довести начатое до конца. С видом бывалого зека, я достала из кармана брюк справку об освобождении и показала ее всем сидящим в купе. После этого можно было разыгрывать сцену из Ревизора. Все замерли и замолчали.
Молчание и напряжение сняла проводник
- Эй девахи вы из какого вагона то???? А то у нас вагон то отцепной, на следующей станции его отцепят и прицепят к другому поезду!!!!! - засмеялась она.
На лицах наших попутчиков очень четко читалось – «СПАСИБО, ТЕТЕНЬКА ПРОВОДНИК!!!!»
Мы очень долго ржали в своем купе, наши соседи не могли ничего понять, да и не надо им этого знать.
Это сообщение отредактировал pathuli - 8.09.2011 - 10:13
yaplakal.com