Ваши любимые анекдоты

Один из моих любимых анекдотов:

Приехал мужик в дальнюю деревню, зашел в бар, и давай бухать.
Сидит квасит водяру. Смотрит - один чувак мордой в салат упал, вырубился. Его двое других взяли и потащили куда-то.
Он спрашивает - куда типа чувака
потащили?
Ему говорят - тут деревня глухая, баб мало, поэтому у нас кто нажрется - мы его в соседнюю комнату в ж%пу %бать тащим!
Мужик говорит - клево придумали, молодцы!
Сидит - дальше водяру хлещет. Пил, пил и сам вырубился.
Очнулся - его тащат куда-то!
Он кричит - Вы чё мужики?! отпустите - я протрезвел, куда вы меня тащите?!

Ему говорят - не ссы мужик, МЫ ТЕБЯ УЖЕ ОБРАТНО ТАЩИМ!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдоты надо правильно рассказывать. В оригинале звучит: "Прикупили что-нибудь?" Прикуп - карточный термин и на нем построена игра слов
Вот коллега НакосьВыкусь подтверждает

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Говорю же не познал преф во всей его красе. Штука мой потолок, хотя и в нее давно не резался(

Кощунство пожалуй, но перед глазами Соломин.

Бляяя, такие длинные анекдоты надо рассказывать и причем с особым умением. В тексте они так себе. И вообще в тексте лучше короткие анекдоты.

Например
Отправь в три часа ночи на любой номер СМС "Ты где?" и получи в ответ прикольную рифму

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот огонь. Никулин его рассказывал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Из последнего понравившегося:
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

кто поставил сапоги на пульт?

Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

https://ya.ru/video/touch/preview/5727846804681073766
Про медведя и охотника

Размещено через приложение ЯПлакалъ

вскрытие чукчи показало , что чукча умер от вскрытия..

Вдали Штирлиц заметил голубые ели. Но они не только ели но и пили. Шутки напечатанные на туалетной бумаге в 90-х. Позорище.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Давно анекдотов не было!Про волынку аж подавился!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приехала японская делегация в СССР. Водят их по ВДНХ, показывают достижения народного хозяйства.
— Вот, мол, смотрите, какие у нас телевизоры, отличные, цветные, даже знак качества имеется!
— Вот какие у нас трактора, сеялки — мощные, габаритные, на весь союз работают.
— Вот, какие у нас дома крутые — панельные, новая разработка, просторные, комфортные.
В общем все показали и на прощание спрашивают: "Ну как, впечатлила вас мощь страны советов?"
Японцы плечами пожали о говорят: "Зато дети у вас красивые!"
Наши начали возмущаться: "мы вам показываем наши достижения, можно сказать государственную тайну открываем, а вы все про детей. Ну при чем тут дети?!"
Японцы отвечают — да ВСЕ, что вы руками делаете — очень очень плохо, а вот дети у вас красивые.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Семеро козлят запинывают волка:
-Вы что творите волки?!
-Молчи, козел!

Ты имеешь в виду этот ?:
"- Да нет больше вашей Америки, кто бросил валенок на пульт?"

Жили были дед и бабка.
И был у них конь.
И вот снес как-то конь яйцо.
Но не простое,
А деду копытом.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну если быть таким занудой, то пусть будет Глиссарская овца, взрослая особь весит до 150 кг

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Белая или черная?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Согласен. Какие то выжимки из интернета, - нихера не смешно.

Где - забористые то?

....ну либо елка какая вырастет на могилке, либо береза. Если елка то эт еще ничего, а если береза то с нее либо карандаши сделают, либо бумагу туалетную. Если карандаши то еще ничего, а если туалетную бумагу то тут есть два варианта: либо ты в мужской сортир попадешь, либо в женский. Если мужской - то это еще ничего, а если в женский - такого там наслушаешься что и жениться перехочешь!

Ну вот бородатый детский:

Поймал мужик золотую рыбку. Она разрешила ему загадать три желания. И стало у мужика 3 коровы...

Вот ещё:
Прибегает мужик в больницу - весь в крови, нож в животе, - к хирургу. Хирург спрашивает "Больно"? Пациент отвечает- "Нет, блядь, - только когда смеюсь"

Это сообщение отредактировал sochirand - 24.02.2025 - 23:46

Пидрилка прибегает к доктору как ошпаренный, весь красный, морда в слезах, с криком "доктор, помогите! жопа болит! чувствую умираю"

Врач смотрит на толерантного, думает и говорит: хм, традиционная медицина тут бесполезна, исход будет летальным, единственный выход - прибегнуть к народной медицине, авось пронесёт, значит бежишь на рынок покупаешь всего по 1 кило, кило рыбы, кило картошки, кило бананов, кило лука, кило чеснока, кило огурцов, кило лимонов, литр молока, все это в бидон, мешаешь и пьешь 3 раза в день в течение недели и тогда может быть организм очистится, сработает защитная реакция и будешь жить...

Педрилко довольный убегает с рецептом на рынок, из-за ширмы выходит медсестра в шоке и спрашивает мол доктор что за херню вы ему прописали, если он все это съест и выпьет - он же очень сильно обосрётся!

Врач: ниче ниче, пусть знает зачем мужику жопа нужна)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мои любимые рассказывать нельзя...