Возможно вы знаете такой анекдот, тут он заиграл новыми красками...

как вариант состояние аффекта

Ведь можно было поехать к своей любовнице)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это не анекдот, это жизнь.

Для тех. Кто про сотовый вспоминает. Про то что борщ не успеть приготовить. Вот прямо провас тема
[/video]

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хороший борщ требует 3-4 часа времени

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Третий анекдот ну не так же! всё испортили.
Наташа видит рыбку и говорит:
Эх, как я мечтаю стать рыбкой!
Увидела птичку:
Эх, как я мечтаю стать птичкой!
Ржевский шарит рукой под водой: бл.. где же эти раки?

Это сообщение отредактировал commonrio - 6.11.2023 - 08:59

никаких мыслев о неверности супруги не имею,
НО
всегда даю знать заранее, что возвращаюсь домой
...ну хотя бы борщ подогретый)))

В состоянии аффекта ...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это фигня, хочешь я анекдот про авианосец расскажу... оборжошься

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Открыл Горбачёв границы. Просыпается на следующий день — нет рядом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота…
Вдруг звонит телефон:
— Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
— Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
— Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
— Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
— Почему мы с вами? Я из Швейцарии звоню!…

Это сообщение отредактировал gods02 - 6.11.2023 - 09:37

Раз такое дело то мой любимый анекдот.

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. anekdotov.net, Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

И какими же новыми красками он заиграл? 🤦🏻‍♀️

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Этот анек ещё Ленин Крупской рассказывал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мы вчера на охоте были. Такой подъеб произошёл!))
Сидим выпиваем.Где-то в деревне колокол зазвонил. Наш главный приколист Миха встает, кепку снимает и со скорбным видом голову опускает. Мы тоже(анекдот то бородатый.)
Племянник одного из нас:
-Мужики, вы чего? А я:
-Жену Мишкину хоронят...
Нужно было видеть его глаза и лицо!)) Егеря попадали.!
Так что бородатые анекдоты могут заиграть новыми красками.)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Джентельмен заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нашел киллера.
- Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу фунтов, но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши мужского достоинства этого паршивца.
Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Джентельмен схватил телефонную трубку и слышит:
- Все в порядк, сэр! Обошелся одним выстрелом, с вас пятьсот фунтов.

Не смешно и глупо. Проще было бы выгнать нахуй шлюху и ебаря. А борщ уже готов был. Живи и радуйся.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Встретились три друга. Первый: Я свою жену отослал в Крым. Второй: А я свою жену отослал в Сочи. Третий: А я свою сам ебу

Долбоёб, он во всём долбоёб.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.

– Это что там такое? – возмущается муж.

– Таз, – робко отвечает жена.

Муж с досады пинает по «тазу» ногой:

– Ой, то есть дзинь.

такой боян и не знать ?!

https://www.yaplakal.com/forum2/topic1680047.html



ТС, кстати, о каких новых красках было упомянуто ??
я не догнал. у тебя тоже не хватило на позвонить ??

и ?? борщ уже был готов для любовника

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

А где он две копейки достанет?

А я знаю анекдот в котором из-за десяти рублей не надо было жопу рвать. Там ещё вся маршрутка валялась.

Размещено через приложение ЯПлакалъ