Байки медицинские

Не совсем по медицине, но бывают случаи. У нас есть знакомый, так его постоянно просят заранее говорить, когда он к нам в офис заходит. Он как-то онкологией заболел, а потом как-то раз, и вдруг вылечился. Но не суть. Так вот, это я к чему ... он когда к нам в офис заходит сразу крик со всего офиса - Юра, гад, предупреждать надо что ты идешь, документы не сохранили. И во всём офисе винда в синем окне смерти (BSOD) висит. И пока не уйдет - все безбожно глючит. Вот прямо реально - слышу у входа "Здравствуйте", и всё, туши свет, кина не будет. Кстати, говорят, людей лечит. Но мы не пробовали.

А потом в глазах синий экран и «no brain found, restаrt user»

И эти люди заряжали банки с водой у телевизера
И рассуждают в соседних темах о мировых проблемах и политике.
Пиздец

Интриган.

Отец перед смертью домой рвался. Чувствовал, что уже. Привезли, он одну ночь переночевал и на следующий день его не стало. 7-го числа 9 дней было.
Хотя в феврале ещё вместе 23-е отмечали и во дворе работали... Никогда ни на что не жаловался.
Гребанная ковидла здоровье подкосила.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Где тут мистика? 2 барана уперлись рогами, один распереживался и наговорил всякого, а потом, из-за переживаний же, сердечко не выдержало.

В нашем регионе губер советовался с гадалкой при принятии решений о жизни региона

не повериш,но они чаи гоняют в прозекторсой,если больше негде.

Ты лучше вспомни, кто только с Вронским не советовался.

из личного-
новый год на подстанции,кардиологи поехали на вызов к бабушке (аритмия вроде,не помню деталей)но поехали в чём дерачились на подстанции,дохтур в маске лисички,а фельдшер с шахматной доской ленточкой на голове повязанной.на вызове всё что надо сделали,повеселили бабушку и спокойно уехали.вызов после кардиологов всегда передают участковому.и тут начались у бабки траблы-расказала про наряды бригады.дохтур усомнилась в "показаниях" и вызвали психушку.тогда,в конце 80х ещё небыло пиздеца,когда психов не забирали без их согласия,и поехала бабушка на "Баню"(психушка),ведь она упорно придерживалась своей версии.дочка пришла на подстанцию и поделилась с докотор,что после вызова бабушка начала нести ахинею,и узнала что так всё и было.пришлось бригаде ехать на "Баню" и вызволять бабушку.хорошо ещё без оргвыводов обошлось...
оё,чего только не было за 17 лет...

Ну, как-то прям почти по-чеховски.

СМЕРТЬ ЧИНОВНИКА

В один прекрасный вечер не менее прекрасный экзекутор, Иван Дмитрич Червяков, сидел во втором ряду кресел и глядел в бинокль на «Корневильские колокола». Он глядел и чувствовал себя на верху блаженства. Но вдруг... В рассказах часто встречается это «но вдруг». Авторы правы: жизнь так полна внезапностей! Но вдруг лицо его поморщилось, глаза подкатились, дыхание остановилось... он отвел от глаз бинокль, нагнулся и.. апчхи!!! Чихнул, как видите. Чихать никому и нигде не возбраняется. Чихают и мужики, и полицеймейстеры, и иногда даже и тайные советники. Все чихают. Червяков нисколько не сконфузился, утерся платочком и, как вежливый человек, поглядел вокруг себя: не обеспокоил ли он кого-нибудь своим чиханьем? Но тут уж пришлось сконфузиться. Он увидел, что старичок, сидевший впереди него, в первом ряду кресел, старательно вытирал свою лысину и шею перчаткой и бормотал что-то. В старичке Червяков узнал статского генерала Бризжалова, служащего по ведомству путей сообщения.
«Я его обрызгал! — подумал Червяков. — Не мой начальник, чужой, но все-таки неловко. Извиниться надо».
Червяков кашлянул, подался туловищем вперед и зашептал генералу на ухо:
— Извините, ваше — ство, я вас обрызгал... я нечаянно...
— Ничего, ничего...
— Ради бога, извините. Я ведь... я не желал!
— Ах, сидите, пожалуйста! Дайте слушать!
Червяков сконфузился, глупо улыбнулся и начал глядеть на сцену. Глядел он, но уж блаженства больше не чувствовал. Его начало помучивать беспокойство. В антракте он подошел к Бризжалову, походил возле него и, поборовши робость, пробормотал:
— Я вас обрызгал, ваше — ство... Простите... Я ведь... не то чтобы...
— Ах, полноте... Я уж забыл, а вы всё о том же! — сказал генерал и нетерпеливо шевельнул нижней губой.
«Забыл, а у самого ехидство в глазах, — подумал Червяков, подозрительно поглядывая на генерала. — И говорить не хочет. Надо бы ему объяснить, что я вовсе не желал... что это закон природы, а то подумает, что я плюнуть хотел. Теперь не подумает, так после подумает!..»
Придя домой, Червяков рассказал жене о своем невежестве. Жена, как показалось ему, слишком легкомысленно отнеслась к происшедшему; она только испугалась, а потом, когда узнала, что Бризжалов «чужой», успокоилась.
— А все-таки ты сходи, извинись, — сказала она. — Подумает, что ты себя в публике держать не умеешь!
— То-то вот и есть! Я извинялся, да он как-то странно... Ни одного слова путного не сказал. Да и некогда было разговаривать.
На другой день Червяков надел новый вицмундир, постригся и пошел к Бризжалову объяснить... Войдя в приемную генерала, он увидел там много просителей, а между просителями и самого генерала, который уже начал прием прошений. Опросив несколько просителей, генерал поднял глаза и на Червякова.
— Вчера в «Аркадии», ежели припомните, ваше — ство, — начал докладывать экзекутор, — я чихнул-с и... нечаянно обрызгал... Изв...
— Какие пустяки... Бог знает что! Вам что угодно? — обратился генерал к следующему просителю.
«Говорить не хочет! — подумал Червяков, бледнея. — Сердится, значит... Нет, этого нельзя так оставить... Я ему объясню...»
Когда генерал кончил беседу с последним просителем и направился во внутренние апартаменты, Червяков шагнул за ним и забормотал:
— Ваше — ство! Ежели я осмеливаюсь беспокоить ваше — ство, то именно из чувства, могу сказать, раскаяния!.. Не нарочно, сами изволите знать-с!
Генерал состроил плаксивое лицо и махнул рукой.
— Да вы просто смеетесь, милостисдарь! — сказал он, скрываясь за дверью.
«Какие же тут насмешки? — подумал Червяков. — Вовсе тут нет никаких насмешек! Генерал, а не может понять! Когда так, не стану же я больше извиняться перед этим фанфароном! Чёрт с ним! Напишу ему письмо, а ходить не стану! Ей-богу, не стану!»
Так думал Червяков, идя домой. Письма генералу он не написал. Думал, думал, и никак не выдумал этого письма. Пришлось на другой день идти самому объяснять.
— Я вчера приходил беспокоить ваше — ство, — забормотал он, когда генерал поднял на него вопрошающие глаза, — не для того, чтобы смеяться, как вы изволили сказать. Я извинялся за то, что, чихая, брызнул-с..., а смеяться я и не думал. Смею ли я смеяться? Ежели мы будем смеяться, так никакого тогда, значит, и уважения к персонам... не будет...
— Пошел вон!! — гаркнул вдруг посиневший и затрясшийся генерал.
— Что-с? — спросил шёпотом Червяков, млея от ужаса.
— Пошел вон!! — повторил генерал, затопав ногами.
В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся... Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и... помер.

Ну все в курсе - однажды поп с колокольни пизданулся. Сам вдребезги, а галоши целы.

Если это пишет дипломированный медик, то у меня для нас плохие новости.

он должен как Чехов писать?

У меня дед так умер. В 75. С утра работал во дворе, потом зашел в дом, прилег. Спрашиваем - что случилось? Ничего, говорит, помирать буду. Закрыл глаза и умер.

Ссанина в уши а не медицинские байки.

Если спасли врачи пациента тяжелого-то это Бог помог!
Не спасли-врачи виноваты!
Знаем, плавали.

А фонд Джеймса Рэндли до сих пор не может отдать миллион паранормальщику
И наш аналогичный фонд, правда скромнее, тоже ожидает своего призера.
Приди, докажи свою способность - получишь бабло.

Но нет, проще всякую туфту прогонять по битвам экста-секс-ов мозга и баламутить население. Которое блять понесет бабло жуликам и сдохнет от нелечения.

Даже, блять, умные люди, типа, Джобса такую херню делают - несут бабло шарлатанам. Профессиональные идиоты, явление известное: Тут - гений, а тут - дебил.

Это сообщение отредактировал RedVlad - 12.12.2022 - 10:02

Мой случай. В противоположность так сказать, фабулы.
Ремонтируем в городском морге грузовой лифт, необходимый чтобы клиентов доставлять на верхний этаж, вроде как на вскрытие или еще куда. Эрзац-лодка Харона. Без лифта никак, мертвых человеков возят на специальной каталке, по лестнице она не пройдет. И сами они не пойдут. Короче отремонтировать надо срочно.
Работаем. Подходит фельшер, командир морга:
- Ребята, мой рабочий день закончен, вот ключи, почините, всё закроете, ключи вахтерше в больнице.
Мы, естественно, отнекиваемся. Помимо жуткого трупного запаха атмосфера здесь какая-то стремная, опасаемся, типа, одни оставаться.
Фельшер, улыбнувшись, выдала:
-Живых надо боятся. Живых.

Почти то же самое наблюдал, когда работал в интернет-салоне (когда это ещё было мейнстримом).
Пришла к нам женщина почту проверить, что-то в интернете поискать, посадили её за комп, а у неё ничего не работает, комп глючит, страницы не грузятся и тормозит всё безбожно. Посмотрел, пожал плечами - пересадил за другой комп. В общем раза три пересаживали её, кое-как она посмотрела что хотела, расплатилась и ушла. В процессе говорила, что техника с ней всегда так.
После неё за эти компы сел, диагностику провести, если что из образа восстановить систему, но при мне всё как часы заработало, ошибок нет, компы летают, инет грузится без проблем. Сам бы не видел - не поверил бы.
Потом она еще несколько раз приходила - каждый раз симптомы повторялись.

северЪянин
Миль пардон дражайший , Вы работали в больничном или судмеде? в больничном так ещё прокатить может , а в судмеде пардоньте пиздёж-с.

У нас соседка по площадке зубы и другие болячки заговаривала. Мне бабка кисть руки обварила кипятком-орал как резаный в последний раз-реально очень больно было, нестерпимо просто. Бабка мечется по кухне, я верещу как поросенок, соседка подошла, взяла осторожно мою руку и что-то начала шептать. Секунд десять пошептала и осторожно положила руку на холодный стол. Буквально тут же боль почти прошла-холод стола как бы впитался и рука остыла. Я перестал реветь, бабак перестала бегать, прибежала с работы Мама и меня повезли в детский травмпункт к знакомым уже по предыдущим приключениям докторам. Кожа слезла потом и рука немного по цвету отличается от другой, но до сих пор помню как волной боль прошла. Соседка никакая не колдунья-обычная пожилая тетка, в каком то НИИ работала, а вот поди ж ты! Я ее потом спрашивал, как у нее так получается-она говорила, что просто хотела чтобы боль прошла и все. Мать мне до сих пор не верит, говорит, что я слишком мал был, чтобы что-то помнить и тем более понимать, но я то помню!

Я однажды в деревне летом с отцом пошел на рыбалку на речку (7-8 лет мне было), с другой стороны речки мужчина и женщина приехали искупаться. Я позавидовал и тоже пошел купаться. Женщина мне пару вопросов задал, типа как зовут и все. Пришли мы домой и у меня температура 40 поднялась. Лежал больше недели, таблетки не помогали. Сосед возил в райцентр, где мне укол сделали, тоже не помогло. Потом соседка говорит "сглазили его, я ему водичку заговорю". Принесли мне этой воды в стакане в обед, я ее выпил и к вечеру у меня спала температура. Точнее после многодневного лежания я захотел поиграть в машинки, отец удивился, померил температуру и она была уже в районе 36,8.
Вот и как после этого не верить в такие истории?

Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка с мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.

Это сообщение отредактировал PauL7 - 12.12.2022 - 17:35

В 90-х приехали в деревню (мама у меня из этой деревни и домик от дедушки остался). Стоим с родственником разговариваем, подходит сосед родственника и отцу здорова знахарь. Батя потом рассказал, год назад лежал в неврологии с радикулитом как раз в одной палате с соседом родственника. Привозят дедка (то ли ноги парализовало то ли хз, несколько месяцев не ходил), батек ему на пояснице на какие-то точки нажал (у бати с собой какая-то книжка про остеохондроз или про подобное с собой была и вычитал там где и что нажимать) и дед через пару дней сначала по палате а потом и по коридору с палочкой ходить начал (батя конечно охерел что помогло)

Это сообщение отредактировал Шаманыч - 12.12.2022 - 23:14

«Маска Гиппократа» (лат. — facies Hippocratica, син. — лицо Гиппократа/) — характерный вид лица у больных в крайне тяжелом состоянии, признак предстоящей смерти.

Был у нас на территории, дед на хуй надет, заебывал СМП со страшной силой и упорством, минимум 3-4 раза в неделю. Вызывал на "боли в сердце", АД, и плохо... а однажды позвонил и сказал приезжайте я сейчас умру... приехали не спеша, дождался и умер))) ещё и реанимать пришлось))