Месть.

Вашими молитвами🤷‍♂️

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Читал это говно голосом Семена Альтова.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Он художник, он так видит )

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Облом Петрович вышел

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я таких нигде не встречал. Хочу!
А то заипался со стандартно-мелкими.
Раньше была высокая термокружка - хрен подставишь, только под наклоном.
Сейчас чашку-то поменял, но т.к. кулер с проточной водой(хрен знает, как часто его моют и моют ли вообще), то на всякий я к себе в кабинет взяз фильтр-кувшин (и уже после него кипячу в чайнике). Так вот, кувшин тоже не подставишь нормально.
А такой кулер был бы очень-преочень кстати...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А всего-то надо было пометить крестиком отравленный баллон.

Какая глупая выдумка.
Ты объем этой бочки видел, ТС? Ты знаешь сколько нужно влить слабительного чтобы одним стаканчиком сделать более или менее действенный эффект?
Влить нужно литра три, не меньше. И слабительное тут же изменит цвет, вкус и запах воды.
Воду с этого кулера даже пить никто не стал бы.

Это дерьмо придумал озлобленный мамкин мститель, фантазирующий как бы он навредил ненавистному коллективу

Это сообщение отредактировал enemene - 15.06.2022 - 08:40

ЗА говно зелень! Рассказ бодрый,олдскульный.

Докуя пафоса с первых строк.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это, наверное, был шикарный стëб, но я не поняла юмора🤣 аааа... усатый и с чëлкой который. Может быть... Уходя в декрет забыла в столе открытый контейнер с квашеной капустой. Они два месяца искали откуда воняет🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Из слабительных только Гутталакс не имеет вкуса, цвета и запаха. Но одним шприцом конскую дозу на 19 литров не ввести. Даже 20-кубовым. Вывод - брехня. Автор - пиздабол.

Это сообщение отредактировал morro - 15.06.2022 - 09:38

Как-то Василий черезжопно подошёл к вопросу мести, во всех смыслах причём.
Идея - 4+, реализация - 2. Может его и уволили не совсем просто так а потому, что туповат ))))

Автор написал красивый рассказ, а не историю из жизни :)
Моя супруга в юности отшила одного быдлана, который к ней подкатывал и доставал, на каком-то молодёжном саммите плеснула ему в стакан с водкой настой копытня.
У него и вкус и цвет и запах, но чувака даже это не смутило. Блевал он дня три, а потом ещё с полгода просто от запаха водки, его мать очень благодарна была моей будущей жене :)

Это сообщение отредактировал YOrick - 15.06.2022 - 10:14

Автор написал безмозглую хуйню!
Рассказ, в отличие от анекдота, должен быть правдоподобен.

YOrick

И что, она настойку копытня всегда с собой носила на всякий случай?
Или сама им лечилась?
Или, что скорее всего, это байка.

Ха, примерно такая же история была на фирме где я работал в Смоленске. Там весь инженерно- бухгалтерский состав траванули в ресторане где происходили комплексные обеды за счёт фирмы. Одна женщина патентовед попала даже в реанимацию. Сальмонеллёз в салате был всему причиной. И всех ,как назло, накормили этим салатом. Обед то комплексный. Мне повезло , меня на работе а этот день не было. Вот такая история . После которой обеды в ресторане прекратились. В нем , потом ,как говорили , еще какого то криминального авторитета пристрелили. Но инженера и бухгалтеры подристали в этот день славно, разбредаясь по туалетам всех этажей офисного здания , а так же и в туалеты цехов, надолго запомнился конфуз с пищевым отравлением

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет, это не байка. Настойка была приготовлена специально для этого случая. Это пакость, которую найти и приготовить вообще не проблема, можно даже не настойку делать а тупо каплю сока отжать из листьев и растворить в воде или водке.

Примите рецепт на всякий случай, если надо будет как-нить исполнить то, что сделал Василий в рассказе, только эффектно и грамотно.

Это сообщение отредактировал YOrick - 15.06.2022 - 10:28

У меня сосед из соседнего подъезда все жаловался, кто из жильцов мол капусту квасит?. Вот так две недели ходил и жаловался . Пока совсем невмоготу дышать в подъезде стало. Только после этого догодались МЧС вызвать. Короче, у него на площадке в соседней квартире маргинал ласты склеил. А он полагал что кто то капусту квасит. Вот бывают же такие люди?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Помню мы с одноклассником году примерно в 2003-2004 делали похожую тему.
В классах стояли 20л балоны с водой и помпой.
Пошли в аптеку, купили пачку пургена, дома всю пачку размешали в баночке.
На след день подлили в воду в нескольких классах (помпу снять не проблема).
И после урока смотрели как дети бегут в туалет :D

Это сообщение отредактировал b1tterman - 15.06.2022 - 10:36

YOrick

Мне, похоже, эту настойку уже по прямому назначению пора применять.

Слишком жёсткий способ как по мне ))))))
Уж лучше как-то силой воли )))))

- А моя собака картины рисует!
- Да вы что?! Маслом?
- Ну, если накормить маслом, то да.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Есть же классика, зачем какие то слабительные

Помню, как-то раз мой приятель купил в Ливерпуле пару головок сыра. Сыр был великолепный. Зрелый, выдержанный, с ароматом в двести лошадиных сил; за дальнобойность в три мили можно было ручаться, как и за то что он сшибет человека с ног на расстоянии двухсот ярдов. Я был тогда в Ливерпуле, и приятель попросил меня, если не возражаю, забрать сыр с собой в Лондон. (Сам он вернется не раньше чем через пару дней, а сыр, как он думает, так долго хранить нельзя.) — С удовольствием, дружище, — сказал я. — С удовольствием. Я заехал за сыром и увез его в кэбе. Это была развалюха, влекомая кривоногим задыхающимся лунатиком, которого владелец, в мгновение энтузиазма, в разговоре со мной наименовал лошадью. Сыр я положил наверх. Мы стартовали с прытью, лестной для быстрейшего из когда-либо существовавших паровых катков, и все шло превесело как на похоронах, пока мы не свернули за угол. Ветер понес запах сыра к нашему скакуну. Это его прохватило, и он, с фырканьем ужаса, прянул со скоростью трех миль в час. Ветер продолжал дуть в его направлении. Мы не добрались еще до конца улицы, как он выкладывался уже почти на четырех милях в час, оставляя калек и тучных пожилых леди просто нигде. Чтобы остановить его у вокзала, наряду с собственно кучером потребовалось также двое носильщиков. И я не думаю, что у них бы что-нибудь получилось, если бы у одного из ребят не оказалось достаточно хладнокровия перевязать животному нос носовым платком и зажечь кусок оберточной бумаги. Я взял билет и, со своим сыром, гордо промаршировал на платформу. Люди уважительно расступались по сторонам. Поезд был переполнен, и мне пришлось забираться в купе, где уже разместились семеро. Некий сварливый старый джентльмен стал возражать, но я все же забрался, положил сыр на сетку, с любезной улыбкой втиснулся на диван и сказал, что день выдался теплый. Прошла пара секунд, и старый джентльмен начал ерзать. — Что-то здесь душно, — сказал он. — Просто задохнуться, — сказал господин напротив. Тогда они оба стали принюхиваться. С третьего нюха дыхание у них отнялось, они поднялись и без дальнейших слов вышли. Затем поднялась тучная леди и, заявив, что изводить таким образом приличную замужнюю женщину просто постыдно, собрала чемодан, восемь пакетов и вышла. Осталось четверо. Какое-то время они сидели, пока внушительный джентльмен в углу (который, судя по костюму и общему виду, принадлежал к мастерам похоронного дела) не сообщил, что это наводит его на мысль о мертвом ребенке. Тогда трое других попытались выйти все сразу и ушиблись в дверях. Я улыбнулся черному джентльмену и произнес, что, похоже, купе нам досталось двоим; он засмеялся, отметив, что некоторые делают из мухи слона. Но даже он стал приходить в загадочное уныние, когда мы тронулись, и я, уже около Крю, предложил сходить выпить. Он согласился, и мы протолкались в буфет, где в продолжение четверти часа вопили, топтали, махали зонтиками, после чего, наконец, объявилась молодая особа и спросила, мол, не надо ли нам чего. — Вам что? — спросил я, обернувшись к другу. — Прошу вас, мисс, на полкроны чистого бренди, — отвечал он. И выпив свой бренди, он тихонько перебрался в другое купе, что с его стороны было просто уже бесчестно. За Крю я располагал купе целиком, хотя в поезде было битком. Когда мы останавливались на станциях, народ, увидев мое пустое купе, ломился в него. «Ну-ка, Мария, сюда, сюда! Тут полно места!», «Ага, Том, давай-ка, давай, шевелись!» — кричали они. И они бежали, с тяжелыми сумками, и дрались у дверей, чтобы забраться первыми. И кто-нибудь открывал дверь, и залезал на подножку, и падал в объятия стоящего за спиной. И все они врывались, нюхали, выползали и протискивались в другие купе (или доплачивали и ехали первым классом). С Юстонского вокзала я отвез сыр домой к приятелю. Когда его жена вошла в комнату, она с минуту принюхивалась. Потом сказала: — Что это? Не скрывайте, не скрывайте от меня ничего. Я сказал: — Это сыр. Том купил его в Ливерпуле и попросил привезти с собой. И я добавил, что надеюсь, она понимает, что я здесь совсем ни при чем. Она сказала, что в этом уверена, но с Томом, когда он вернется, на этот счет еще побеседует. Мой приятель задержался в Ливерпуле дольше, чем ожидал. И три дня спустя, когда он так и не возвратился, жена его забежала ко мне. Она спросила: — Вам Том чего-нибудь говорил насчет этого сыра? Я ответил, что он распорядился держать его во влажном месте, и чтобы до него никто не дотрагивался. — Ну, это вряд ли… Он его нюхал? Я ответил, что, видимо, да и добавил, что сыр этот, похоже, ему очень дорог. — Вы думаете, он расстроится, — спросила она, — если я дам соверен, чтобы его увезли и где-нибудь закопали? Я сказал, что, думаю, на лице Тома больше никогда не засияет улыбка. Тут ее осенила идея. Она предложила: — А может быть, он пока полежит у вас? Давайте я его вам пришлю! — Сударыня, — отвечал я. — Лично я люблю запах сыра, и на обратную поездку из Ливерпуля в тот день всегда буду оглядываться как на счастливое завершение приятного отпуска. Но в этом мире мы должны считаться с другими. Леди, под чьим кровом я имею честь проживать — вдова и, не исключено, может быть, сирота. Она решительно, я бы сказал, красноречиво возражает против того, чтобы ее, как она говорит, «водили за нос». Присутствие сыра, принадлежащего вашему мужу, в ее собственном доме она, как я чувствую инстинктивно, расценит именно таким образом. Но да не будет сказано никогда, что я вожу за нос вдов и сирот! — Ну что же тогда, — вздохнула жена моего приятеля, поднимаясь. — Все что могу сказать — я забираю детей и переезжаю в гостиницу, пока этот сыр не съедят. Я отказываюсь жить с ним под одной крышей. Она сдержала слово, оставил жилье на попечение домработницы, которая, когда ее спросили, может ли она выдержать запах сыра, спросила в ответ «Какой такой запах?» и которая, когда ее подвели к сыру и приказали нюхнуть как следует, заявила, что чувствует слабый аромат дыни. Отсюда было сделано заключение, что данная атмосфера не причинит ей значительного вреда, и ее оставили. Счет за гостиницу составил пятнадцать гиней, и мой друг, подсчитав все расходы, обнаружил, что сыр обошелся ему в восемь шиллингов и шесть пенсов за фунт. Он сказал, что хоть и любит сыр горячо, такой сыр ему не по средствам. И он решил избавиться от него. Он выбросил сыр в канал. Но продукт пришлось выловить, потому что лодочники с барж стали жаловаться. Они говорили, что у них начались настоящие обмороки. Тогда, после этого, одной темной ночью он взял сыр и оттащил в приходской морг. Но следователь по убийствам этот сыр обнаружил и устроил страшную суету. Он заявил, что это какие-то козни — его хотят оставить без хлеба и воскрешают покойников. Мой друг, наконец, избавился от этого сыра, забрав в приморский городок и закопав там на берегу. Местечко приобрело сущую славу. Приезжие говорили, что никогда не замечали раньше, какой здоровый здесь воздух. Хилогрудые и чахоточные толпились там потом несколько лет.
Подробнее на livelib.ru:
https://www.livelib.ru/quote/2000366-troe-v...herom-k-dzherom

Сомнительно как-то.
Не то, чтоб совсем нереально, но верится с трудом.

В бутылке 18 литров, в кофейной чашке 0.2 литра, то есть в бутылке 90 чашек.
Для "ураганного" эффекта потребуется минимум тройная доза.
Исходя из предположения, что народ по 3 чашки кофе успеет с утра выхлюпать, мы получаем примерно по дозе в чашку, для создания такой концентрации нужно влить 90 доз в бутылку.
Во-первых это недешево. И шприц потребуется слоновьего размера.
А во-вторых эту будет заметно. На цвет, на вкус, на запах.
Не все пьют кофе, многие из кулера пьют именно воду.

Хуета

Размещено через приложение ЯПлакалъ